去年最难过的时候，看到了一本书《我在精神病院抗抑郁》，里面有一段左灯的自我描述：
我对每个人笑意盈盈、曲意逢迎、虚与委蛇，形成了自己的一套待人处世的方式，说来讽刺，我还一度为自己深谙此道而得意扬扬。
我想：众生皆虚伪，我只是选择了比较体面的虚伪方式。对于这种怪异的心理，我也曾经迷惑顿生，但最后，简简单单的一句“人嘛，都有阴暗面”便足以消解。
同时，我坚信，一旦有人没事找事，致力于闯进我的世界，剖析我的人格，他们会惊呼我的造作，讶异于我深不见底的黑暗，然后毅然决然地离开我。
“一旦知道了真正的我是怎样的人，他们就会离开我。”
——很可笑，对不对？
但这样的桎梏真真正正盘踞了我的思想二十余年。
我是一个怪胎，这是我对自己最中肯的评价。“为什么我这么奇怪？为什么就我一个人这么奇怪？？”
所幸，现在我明白，我的这种“心理残疾”还有个专有名词：微笑型抑郁症。
现在的我，也有这种“残疾”，但不想被救赎了。也不算是消极吧，只是不想再把寄托放在别人身上了，所以对身边的人和事都保持着一种淡漠感。但我还是会想好好努力，仅仅是为自己，可有时候总觉得心里空落落的，像心脏被剜走了一块。其实，有时候还是会后悔一些决定，遗憾一些事情，但回头细想的时候，除了悲伤和痛苦，我似乎无可回忆，甚至有种问心无愧的悲愤。
我好像习惯了以比较温和善意的一面对待周围的人和事，但今天有好几次，我都烦躁到想跳脚，但转念又觉得“何必呢？”所以，我强迫自己去接受这种负面情绪，并沉默地把它们都消化掉，这种潜意识的暗示下，果然消解了一些情绪。
但时间真的好漫长，办公室的空气里从早上就充满了焦虑的因子，电话声，人声，不知道什么东西发出的尖锐的摩擦声……此起彼伏，头又开始痛了。除了每天晚上仅有的5个多小时睡眠时间是安静的，感觉全世界都聒噪。真的很吵很吵很吵。
“很烦。”
除了这一个念头，
我就只想把自己关起来。
安安静静地关起来。
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