我生于贫困的农民之家，至今父母的生活也只囿于温饱而已，倘若年过六十的父母一直不病不灾，单为弟弟的二婚彩礼也要再次债台高筑。
小时候我家穷到什么地步呢？举个例子，98年的时候，我家的电费一个月才三块钱，家里唯一的电器就是电灯泡。当时读初中，同桌听了这件事后惊愕的表情我至今记忆犹新。因此我懂事很早，帮着分担很多家务农活，那时候我拎得起能装30斤水的铁皮桶直到装满和我一样高的水缸，那时候我勉强抱得动七八十斤一袋的小麦帮着收秋，那时候暑假的每一天我顶着火辣辣的大太阳烧火做饭，蒸馒头烙饼擀面条样样精通。母亲总对我说：“你跟别人不一样”，理由或者是“我们信耶稣”，或者是“我们家穷”。因此，从小我就知道，因为信耶稣所以不可以说脏话、不可以偷东西、不可以拜偶像等等；因为我们家穷，所以我不可以跟别人攀比吃穿、小学放学以后不可以跟别人一样玩要回家做饭等等。我是挨打长大的，一直到初中住校读书才渐渐地停止。现在我已经不大记得清挨打的细节，大概都是因为分给我的家务和农活没有做好，比如小学的时候，有一天下午放学后，我偷偷跑出去和同学们玩，等玩完回家发现父母已经从地里干活回来了，结果我还没有做好晚饭，父亲抡起胳膊就是一通揍，挨完揍我一个人站在黑漆漆的夜里，一滴眼泪也没有掉。相反地，弟弟胆子很小，别说挨打，一看父亲摆出了打人的姿势他就嚎啕大哭，慢慢地也就不挨打了；而我却莫名地倔强，挨打再狠，也从不哭，所以总挨打。
然而，我从不因自己出身贫寒而羞耻或自卑，也从不掩饰我家的穷，更从不和同学们攀比，仿佛这个家庭并不曾给我带来伤害。我只时刻记得我跟别人不一样，要付出更多的努力，仅此而已。
大约2012年的时候，我和W牧师讨论到耶稣钉十字架时大声喊着说：“我的神！我的神！为什么离弃我？”（马太福音27：46和马可福音15：34），W牧师解释为什么耶稣那么痛苦的时候，举例自己和他的女儿，从不曾分开过直到女儿去外地读大学，他感到了父女分离的痛苦，圣父和圣子的分离也是如此痛苦。耶稣钉十字架这件事对于基督徒而言是极重要的，是信仰的核心，也是一件极其痛苦的事情。我听了W牧师的分享，立刻怼回去：“父女的分离有多么的痛苦吗？农村有那么多留守儿童，他们从小就经历与父母的分离，这种对你来说很痛苦的事情，对他们而言已经习以为常。我自幼也常与父母分离，如果耶稣钉十字架的痛苦只有这一点，那也就没有很痛苦啊！”W牧师不能回答我。我突然意识到原来还有W牧师这样爱女儿的父亲，这个认知仿佛打开了潘多拉的盒子，开启了我七年的苦苦挣扎。
一位网友在知乎上回答“父母吵架对孩子的心理健康影响大吗？”这个问题的时候说到：“我一直以为，长大之后，这些事渐渐会忘记。可当我今天坐在这里坐了几个小时，第一次在知乎回答一个问题写了这么长的回答，我才知道，我没有忘。想起来，这些场景，就像在我脑海里放电影。我不记得他们打架吵架时，是哪一年，穿的什么衣服，但我记得他脸上的那种表情，记得妈妈的痛苦，记得我心里的害怕，记得我和妈妈的无助。于是我知道，它们还会跟我一辈子。”是的，我的父母也吵架打架，也许很多细节记不清了，但我记得他们打架的时候，有铁皮桶、砖头乱飞，有拳头巴掌，有怒吼的叫骂声，还有我自己眼睁睁地看着却什么都不能做的无力感和深深地恐惧，比我自己挨打还要害怕。在没有近距离地观察过“别人的父母”（就像“别人的孩子”一样，“别人的父母”不吵架、不干仗，夫妻恩爱；不打孩子、会挣钱，父严母慈……）之前，我觉得夫妻就是我父母那样的。随着见到的夫妻和父母越来越多，我越发地恨自己的父母，恨那一位赐给我这样父母的上帝，恨那一位我信仰了26年、全能又良善的神；也越发地发现自己的冷漠、暴躁、分裂和恍惚，我成了一位原生家庭的受害者。
有话说：“基督徒的绝望是最深的绝望”，我深以为然。基督徒信仰的是独一真神，倘若一个人在无神论或者其他宗教中无法得到释放，仍有基督为他的盼望；而基督徒若在独一的真神这里都绝望了，还能去哪里找寻盼望呢？这样的人生满是黑暗，身体和灵魂都是无路可走。我和父母在一起的时间很少，小学之前父母总有一人外出打工，初中开始我又住校，过年好不容易都在家，父母却又常常去外地聚会，我就在家看门和弟弟。母亲总说：“父母是有限的，只有耶稣是你随时随地的帮助”，我也是这样信的。因此，当初中住校第一次不在家过中秋的时候，同村几个同学想家哭的时候，我却对此完全无感。别人家的中秋有月饼有很多好吃的，一家团聚和和美美，我家的中秋什么好吃的都没有，多数还能赶上父母吵架干仗。一直到我大学毕业参加工作一两年了，过年回家还能见到加起来一百多岁的父母因为谁去倒一盆水这样的事打架。等到我婚后备孕两年，先是查出了垂体微腺瘤，后又不明原因不孕，我对父母的恨达到顶峰，特别是母亲。工作后，我也只有法定假期才能回家，父亲愈发的沉默寡言，即使我在家，也和父亲说不上几句话，他总是黑着一张脸，仿佛全世界都欠他的，一说话就骂人；偶尔打电话也只是母亲接，要么三句话就无话可说，要么就是跟我吵架。一直到现在，和母亲打电话的对话模式基本就是，母亲问：“有事吗？”我回答：“没事。”母亲接着说：“没事就挂了。”有一次我试着回答：“有事”，母亲则说：“有事你自己解决吧，我们也帮不上忙。”电话挂断了好久，我自己都没有反应过来。电话里和母亲吵架的原因，要么是她催我要孩子，要么是她催我给弟弟找工作或者给弟弟借钱。记得17年的春节，我和贾先生回娘家，母亲丝毫不关心已经快一年的垂体微腺瘤，只是催着我要孩子，甚至当着贾先生的面说村里有一户比较穷的人家生了双胞胎，要不先领养一个孩子给我。我也越来越不能理解自己为什么会有这样的父母，每一次在教会有弟兄姐妹分享自己的父母因为信耶稣有了很大的改变，或者分享其他的恩典，我的心就很痛，痛到有一段时间我拒绝去教会，拒绝在工作以外和别人说话。我和贾先生的关系也很紧张，贾先生责怪我太自闭，我觉得贾先生不理解我的痛苦，到后来连贾先生也懒得和我说话。渐渐地，我的三观开始崩溃。这真是一件很可怕的事情，比如别人说话的时候，每一个字我都听得清楚，可是连起来不知道什么意思，要别人说好几遍才能反应过来；比如以前总是挂在嘴边的爱啊、罪啊、信心啊、祷告啊等等有关基督教信仰的基本教义，我突然发现自己不知道这些是什么意思了；比如感觉这个世界上没有一个人爱我，好容易结婚了，摆脱了父母，结果丈夫也不能理解自己，连以前深信的“活着为要荣耀上帝”也失去了意义。我常常在祷告的时候对上帝说：我可不可以不要你为我预备的将来的永恒国度、美好的盼望，别让我经历世上的这一切可好？我宁愿自己从来没有出生，像约伯一样诅咒自己的出生，唯一支撑着我没有结束自己生命的是基督徒不可以自杀的信念。我就越发被苦毒充满、非常抑郁，不能明白为什么我的父母自幼信主，传道人也做了二三十年，天天在教会给别人讲道，出了教会的门活得连不信主的人都不如？我所信仰的全能又良善的上帝为什么把我放在这样的家庭中？我恨的不只是父母，更是我自幼信仰的上帝！
直到女儿25天的时候，婆婆回老家了，贾先生又因为工作很忙，我开始独自在家带娃。两个月的时候，女儿查出乳糖不耐受，导致严重的肠绞痛，腹泻严重，成了所谓睡眠很少、沾床就炸的“睡渣宝宝”。大夫说小月龄宝宝出现这样的情况属正常，又因为女儿有轻微的脐疝，所以不可以让她长时间大声哭闹；建议为了减少宝宝哭闹、让宝宝可以睡觉，要抱着宝宝。于是，很长一段时间我每天要抱着女儿十四五个小时，每天下午有四五个小时女儿在不停地拉肚子和使劲儿地哭闹。很早很早之前我就在心里立誓，将来我自己有了孩子，我一定要给她全部的爱，满足她所有的需求，可是当她肠绞痛哭得声音嘶哑，几乎发不出声音的时候，我只能眼睁睁看着，什么都不能做。紧跟着，我又乳腺炎高烧到42°，在医院输液三天后体温虽然恢复了正常，但是奶却不够了，手忙脚乱的添了奶粉，女儿又上火要换别的奶粉。我几乎崩溃，然而感谢神仍然眷顾我，在这样的经历中没有让我陷入更严重的产后抑郁，反而让我认识到自己不可能做完美妈妈，无论我多么努力，女儿在她的需求没有得到满足时都会受到伤害，而这样的伤害只有在主耶稣基督里才能得到医治；同时也让我开始反省，自己不是随便长大的，我对女儿的每一份付出和用心，曾经我的妈妈也这样做在我身上。我整日泪流满面，在上帝面前承认我是一个罪人，就像《人如何改变》一书中说到：“我们愿意相信，在我们身边周围的罪，比在我们里面的罪更加危险。这也是为什么对以下的情形来说，是相当难以理解的：丈夫不能将自己冷漠的态度，怪罪于太太；太太不能将自己的苦毒之心，责怪于丈夫；他们的孩子不能将自己悖逆的态度，归罪于父母的缺点。”
有一位深受原生家庭伤害的女子写到：“我们在原生家庭遭受的伤害，几乎无法得到施害者的偿还。不仅我是这样，我的妈妈、爸爸似乎都是这样。这伤害打从人类诞生之初就存在，世世代代、生生不息、绵延不绝，施害者同时也是受害者，他们又找谁来偿还？带着伤害成长，这是生命的基本真相。”是的，我在怨恨自己的父母时，从没有想过他们的父母也曾深深地伤害他们。我对父母的父母知之甚少，在模糊的印象中，姥姥是一个软弱善良的女人，姥爷是脾气暴躁的大男子主义，因为大姨早早地住校读书，作为老二的妈妈打小就帮着打理家务、带弟弟妹妹、下地干活挣工分，婚后又不得婆婆喜欢，我和弟弟都是妈妈带大的，奶奶从没有帮过忙；爷爷在我出生前几年就过世了，奶奶偏爱大伯和大伯住在一起一二十年，直到后来卧病在床才轮流住大伯家和我们家，爸爸小时候赶上六几年的大饥荒直到六七岁才勉强学会走路。古人说：“养儿方知父母恩”，直到我自己做了全职太太，独自带女儿，才开始对这句话有了深刻的理解。
现在，母亲为了弟弟二婚到处借钱，因为我拒绝给钱和母亲关系又僵持起来，父亲仍是沉默寡言、愁眉苦脸，我却放下了对父母的仇恨，也放下了对上帝的仇恨，正如马太福音11章25-30节所说：“耶稣说：‘父啊，天地的主，我感谢你！因为你将这些事向聪明通达人就藏起来，向婴孩就显出来。父啊，是的，因为你的美意本是如此。一切所有的，都是我父交付我的；除了父，没有人知道子；除了子和子所愿意指示的，没有人知道父。凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式；这样，你们的心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。’”我试着谦卑自己，学习尊重和看重我的父母，即使他们不是我所期待的完美基督徒父母应有的样式，我也坦然接受，即使他们仍没有像我所期待的那样改变，我也感恩上帝特别的恩典使我能够体谅他们，我的心因着这样挣扎的经历在基督里得到了释放、得享了安息。因此我也勇敢地将这些分享出来，愿这些唠唠叨叨的文字能成为与我一样曾经历或正在经历原生家庭伤害的人的祝福和安慰。
那些原生家庭的伤害，愿你我都没有白白背负！
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