图片来源于网络 侵删
作者|君毋忧 公众号|星期五FD
今年开学特别早，还未过年初十，我就已经收拾好了包袱回到学校。记忆中为了上学，我很少有在家过元宵节的机会，总是还没有把鞭炮声听腻，在对家人烦人的唠叨声厌烦之前，就踏上了回校的旅途。
不知从何时起，我就开始害怕起了“开学”二字，假期综合症与开学恐惧症二症齐发，我哆嗦得就像一个病入膏肓的病人。知道有很多人的状态和我都是差不多的，一到这种时候，朋友圈里总是哀号遍野，纷纷数着仅有的假期余额继续在家担惊受怕地躺吃躺吃。
和我们立场最为对立的，就是期待早日解放的父母们无疑了。他们在寒暑假开始前就已经在兴高采烈地为孩子准备各种好吃的好玩的，孩子回家后看着自家的孩子千般万般好，恨不得巴心巴肝地对他们。
可这种时间持续地并不长。很快他们就发现，自己以为在学校会好好学习天天向上的孩子，怎么一回到家就成了这种德行了呢。天天在家好吃懒做也就算了，每天日上三竿才起床，作业也不写，这样下去，很快就会被学校里的同学比下去了呀。于是对待孩子们的态度来一个一百八十度的大转弯，苦口婆心的劝告被无视，恨铁不成钢地只好臭骂几顿，巴不得马上送孩子上学才好。
假期里我和爸妈大吵了一架，不同于以往的小吵小闹，这次我们都卯足了劲，使出了毕生所学想要对方投降，仿佛这是在彼此生活中一次重要的争夺战。结果可想而知，两败俱伤。这一次的争吵并没有给我们的生活带来实质性的改变，我们都只得向对方妥协，过着彼此都看不惯却无力改变的旧生活。
开始时我还沾沾自喜，这一次终于不是我先认输，终于不是我先做的让步。可后来在餐桌上，看见他们工作了一天后尽显疲惫的面庞，和用染发膏都遮掩不了的白发后，我突然觉得争吵的结局，也并没有那么重要。
这一次的争吵后，我们间原本亲密的关系生疏了许多。许多次我看见爸爸明明张开了嘴想要说些什么，小心斟酌之后，又讪讪地把嘴巴闭上了，生怕惹我不高兴，又引来一番不必要的争吵。一阵心酸涌上心头。什么时候我们之间的关系变成了这样呢？明明有着世界上最亲的血缘，对待彼此时就像是客气的陌生人。这种感觉让我窒息。
我思考又思考。其实哪一次争吵，不是他们先向我低头的呢？连以生气为名的不吃饭，也是他们先低声下气地敲开我的房门，哄着我吃饭。让我更生气的是，明明自己已经长大了，更应该学会控制好自己的情绪，在父母面前，却总还是一副小孩姿态。这个问题我无法向自己解释。每一次回家，出门与人友善相处的心态就会崩塌。一点点小事就会成为和爸妈之间矛盾的导火索，不吵到天崩地裂誓不罢休。
那一天妈妈送我到车站坐车，我们到的有些早，距离发车还有一段时间。偌大的车站里，因为还在过年和年假返工的原因，车站里特别拥挤。以前从不屑于和别人争抢什么东西的妈妈，却一早就瞄准了一个空位，快快地将我拉过去，并催促我把肩上背着的书包放下来。
那时我沉浸在即将离家的悲伤中，满心都是不舍。和妈妈一时间竟不知要说些什么，生怕一张开嘴就让妈妈发现紧紧忍住的呜咽声，一抬起头就被妈妈看见将要掉下来的泪。妈妈也很安静，默默地抓住我的行李站在我身前。她紧紧抠住书包带子的手突然松开了，变成了一边又一边地抚摸着书包的带子。如果我年纪再小一些，那么此刻她不断抚摸着的，应该是我毛茸茸的头发。可惜我已长大，作为一位母亲，她不敢在孩子面前表现出脆弱与不舍，这会动摇我不坚定的心。
看着她这副样子，我恍惚间想起了争吵的最后，她用力地拍着我的门板，冲我喊道，真是希望你现在就去学校，一刻都不想再和你多呆。那时的她是多么斩钉截铁呀，无论任何时候能够动摇一位母亲坚定的心的，也只有对孩子的担心与牵挂了。
也正是那时，我忽然明白，在家看不惯我们这样那样的父母，他们是在害怕。在家时有父母的照料尚且如此，倘若出了家门，没有旁人的庇护，一日三餐能否按时都成了未知数。更不用说在社会中摸打滚爬，照料好自己的生活琐细了。打是亲，骂是爱，这一句老话虽然不尽正确，却在很多时候都能解释我们间的状态。我们在争吵中相互检讨，互相进步，为了更好去爱。
在学校的这几天里，无论做些什么，好像都带着家里的影子。在饭堂看着排的长龙似的队伍，突然就怀念起了家里早就吃腻了的饭菜。很久以前我就发现了自己十分恋家，望着同龄人独立成熟的背影，我总是一边羡慕着，一边担心着自己以后该怎么办。
那个一到放假就兴冲冲收拾行李跑回家的小孩，什么时候才能长成一个独立坚强的大人呢。
同时我也明白，之所以如此眷恋家，是因为家能够给我一种安定感，好像回到了这里就不用再担心其他的纷纷扰扰。这种安定感是别的任何东西都无法带给我的。安定感也意味着舒适区，我贪恋着在家里无忧无虑的生活，也明白逃避不是解决的方法。我的离开，是为了更好地回去。
某天我会变得强大，某天我也许会和别人组建家庭，给我们的孩子营造一个这样的港湾。也依然会有那么一个地方，无论何时，都能够容纳我的难过。
他们是我的盔甲，也是我的软肋。
/END/
“我有一个公众号/星期五FD 欢迎关注”
网友评论