我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟”——简.尼尔森
美国“正面管教协会”创始人，教育学博士简.尼尔森讲过一个故事。
有一次一位单亲妈妈因为跟女儿之间产生了矛盾而向她求助。
这位妈妈讲述了事情的原委：她在女儿的衣橱底下发现了一盒六罐装的啤酒。她拎着啤酒走到女儿面前问她：“这是什么？”。
妈妈当时兴师问罪的样子引发了女儿的敌意，女儿立即带着讥讽地回答：“我觉得那看起来像是六罐装的啤酒。”
妈妈忍着怒气，说道：“别跟我耍花招，小姐，告诉我这是怎么回事。”
女儿很无辜地说：“妈妈，我不知道你在说什么！”
妈妈早料到了她会这样回答，说道：“我在你的衣橱里发现了这六罐啤酒，小姐，你最好解释清楚！”
女儿想了一下：“噢，我都忘了这回事儿了，这是我帮我一个朋友藏的。”
妈妈讽刺地说：“噢，是吗？你觉得我会相信吗？”
女儿气愤的回答：“我才不在乎你信不信呢！”然后，跑回自己的房间，并摔上了门。
尼尔森博士听完这位妈妈的叙述，问她：“为什么发现那些啤酒会让你生气？”
这位妈妈觉得这个问题很愚蠢，她愤怒的回答：“因为我不希望她惹上麻烦。”
“为什么你不希望她惹上麻烦？”博士问道。
“因为我不想她毁了自己！”
“你为什么不想让她毁了自己？”博士追问。
“因为我爱她！”妈妈大喊道。
尼尔森博士问出了最后一个问题：“你觉得她得到这一讯息了吗？”
在育儿的路上，我们常常忘了要怎么把“爱”传递给孩子。
我们知道要用糖衣把苦药包起来，更容易让人接受治病的良药。却总是会用坏的情绪和表达把内心的“爱”包起来，让孩子感到更痛苦。
01 不惩罚
依然有很多的父母认为，严厉和惩罚比表扬孩子的教育效果更有效。
我有一个远房的表哥，有一次跟我谈他的教育理念：
“古人说，不打不成才，现在虽然时代不一样了，不应该动不动打孩子，但是惩罚依然比表扬有效。
拿我孩子来说吧。
有一次考试考的成绩不好，我好好的批评教育了他一个小时，罚他一个月不准玩游戏，结果下一次果然考的很不错。
有一次考试成绩相当不错，我表扬了他两句，还给他买了个新玩具，结果下一次就又退步了。
所以呀，惩罚比表扬有效！这是事实。”
事实是事实，道理却未必是这个道理。
考试成绩比平时水平差，叫发挥失常，下一次考试在大概率上会比这一次考的好一些。考试成绩比平时水平高，叫超常发挥，下一次考试在大概率上会比这一次考的差一些。这是典型的“回归平均”现象，而不是惩罚和表扬的结果。
即使孩子因为你对他的惩罚变得刻苦学习了，他学习的目的也不是因为“喜欢”，而是因为“害怕”得到你的惩罚。一个经常会受到惩罚的孩子，面对你的时候，会有两种表现：退缩、反叛。
如果父母不了解孩子的情况，而对他实施惩罚，孩子心中就会产生愤恨的情绪，觉得你之所以这么做，“不就是因为你们是大人嘛”，随着他年纪的增长，他就会试着与你进行对抗，“你们想要我这么做，我偏偏要对着干”。
而对于一些从来不敢反抗的孩子，惩罚会让他产生自卑的心理，觉得自己可能就是个坏孩子。当面对父母的惩罚时他会退缩，将来面对其它的困难和挫折的时候，他也会退缩。这是比叛逆更加可怕的一个结果。
如果你还是坚持惩罚更有效，想一想上一次自己被严厉的批评或被惩罚的时候，自己的感觉吧，自己当时有下定决定，下次要做的更好一些吗？还是觉得受到羞辱，想要反抗或是放弃呢？
想让孩子做的更好，从让他感觉更好开始吧。
02 区分承担责任和惩罚
“做错事了不给他点惩罚，他怎么能学会为自己的行为承担责任？”这是一个很正常的疑惑。的确，帮助他成为一个负责任、有能力的人，是父母的责任。
其中一个有效的方法，是让他承担“自然后果”。
比如，想让孩子好好吃饭，那如果他不好好吃饭，就要在下一顿饭之前体会挨饿的感觉。
听起来好像这还是惩罚啊。但它与惩罚是完全不同的概念。
我认为“承担自然后果”和“惩罚”之间的一个重要区别，是孩子是否感觉到恐惧。如果孩子感觉到恐惧，那就是惩罚。
比如，他就是不喜欢吃早饭，那中间他饿了的时候，不给他吃零食，让他饿到中午，这个是让他承担自然后果。
你让他把玩具收起来，他没有收，然后你就把玩具给扔了。这是惩罚。
你告诉他，你只会洗放在脏衣篓里面的衣服，如果他还是乱扔，等他下次想穿的时候就只能穿脏衣服或者想别的办法，这是承担自然后果。
他每次乱扔衣服，你就抓过来打一顿，这就是惩罚。
另外需要注意的地方，是你要提前跟他把规则讲清楚，如果没有提前讲规则，就让他承担后果，那是陷害。而且，不管什么原因，不能让孩子处于危险当中，如果孩子坚持要在马路中间玩耍，这个时候你就不能让他承担自然后果，而是先把他拎到安全的地方再讲道理。
不要借题发挥，更不要充当审判者，让孩子接受自然而然的后果。
03 不冲动
我们都说，冲动是魔鬼。
作为一个父母，如果你在养孩子的过程中从来没有感受到“抓狂”的时刻，那麻烦把手里的芭比娃娃扔掉，养一个人类的孩子试一试。
半夜闹着不睡觉。说什么也不吃饭。又哭又闹怎么哄都不行。大晚上出去玩的不回家。
在我女儿成长到现在的两年半中，这种让人抓狂的时刻，也就只有，无数次吧。
虽然这个时候，你生气，大声说话，甚至吼叫他都是一种正常的反应，当你这么做的时候，孩子可能情绪激动，大喊大叫，或者是压根就不听你说话，你就会更加生气，进入一种恶性循环。
但其实这时你最需要的，是想想静静。
在心中默数一下0到100的数字，如果还没有平静下来，那就再数一遍。如果孩子已经到了一定岁数，可以安全的单独待着的时候，你也可以暂时与孩子分开，分别冷静一下。
等到你们俩个都冷静下来，再去想办法处理问题。
我们常常要求孩子控制自己的情绪和行为，那作为父母，在我们冲孩子发火之前，请先控制一下自己的情绪和行为。
04提升自我
有一段时间，女儿每天的口头禅是“什么玩意儿！”“瞎说！”。
这是她通过观察爸爸妈妈日常说话，自己学会的新技能。
都说父母是孩子最好的老师，你平常怎么做，比你告诉她应该怎么做重要的多。
你想让她少玩点游戏，那你就不要每天手里都拿着个手机。
你想让她多看点书，那你就不要每天手里都拿个手机。
你想让她端正姿式保护眼睛，那你就不要每天躲在床上还手里拿个手机。
你想让孩子有自制力，勤奋学习，你首先需要自己先有自制力，自己先追求上进。
最近在微博上看到一个故事：
一位韩国网友，在他大概五六岁时候，爸爸是一个烟民，每天要抽三包以上，因为家里只有一台电视，每天他跟爸爸一起看电视就被迫吸二手烟。
他觉得烟味儿实在是太呛人了，有一天，他就跟爸爸说，“爸爸，烟的味道那么好吗？抽烟到底是什么滋味啊？”
他爸爸问他“你喜欢吃饼干吧？对爸爸来说，这个就跟饼干一样。”
然后他告诉爸爸“爸爸，我不喜欢你的饼干！你能不能不抽烟呀？你不抽了好不好？”
爸爸一开始想跟他辩驳，但是话到嘴边又咽了回去，然后盯着他看了好一会儿，突然，一下子就把烟掐掉了，然后问他：“如果爸爸从现在开始不抽烟了，你长大以后能做到像爸爸一样不抽烟吗？”
他就拼命的点头，向爸爸保证，只要爸爸戒烟，他长大以后绝不抽烟。然后爸爸从此再也没抽烟，每天用口香糖和饼干缓解烟瘾。他说那个画面，让他刻骨铭心。
然后到今天，他从来没有抽过一口烟。
如果想让你的孩子不“抽烟”，也许你该试试，现在把自己的“烟”戒掉吧。
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