有能力爱自己，有余力爱别人。

辗转反侧，又难入眠，索性爬了起来。宾馆里狭小闷热，不盖被子凉盖被子又热，虽然因为不愿意用宾馆的物品自己买了被子，毕竟不是纯棉的，并没有那么舒服，尤其不盖冷盖又热的现在。

月经这个尤物，不出门销声匿迹，一说出门提前五天都光顾。这个时候是最需要休息好的，我也这么打算的，22点左右写好文章没有检查就发了出去就是为了早点儿入睡，躺下了，静候入眠。服务员，服务员，几嗓子之后我清醒了，又有喝多的，心想今晚值班的主个中滋味也只有她自己知道了。我再次躺下，一阵喧哗，对门房间来了不少人，十几分钟后他们走了，而我咋也睡不了了，开始了“烙饼”。

跟自己对话，安慰自己，这时停车场又几个人大喊大叫，我坐了起来，然后汽车载着几个人绝尘而去。留下我，默默的拿起了手机，开始码字。

最近一周睡眠又开始抗议，我不断调整，也不断回忆这个过程，没有找到破绽。最近看书，对于睡眠不好有说是闲的，我没有时间的；有说️要拼命的把时间填满，我还用填吗？就不够用的；有说是矫情，我倒是想啊，没给我这个机会啊。

紧张？压力？也没有感觉到。我一直都是在自我调理，饮食都是我亲自动手，清淡为主，出差之前收到砂锅就为了煲粥和煲汤。是脾胃吗？我知道后天之本为脾，这的确是我的死穴。这么多年脾胃虚寒，不敢吃一点凉的，硬的，都会不舒服。有可能，今天中午饭有点晚下午两点才吃完。可能与这个有关，我回忆着。

有很多年没有现在这样照顾自己的身体，觉得年轻，恣意挥霍。说实话，从小到大也没有别人那么强壮过，为了不招烦，把不舒服改成了没啥事，说着说着自己就不把健康当回事了。甚至认为自己就是来受苦来遭罪的，说了也不能减少，还给父母添烦恼。这好，在我推进手术室，我不确定结果索性死了就一了百了，不死就是賺了，就这么一个想法，手术三个小时，从第一刀到缝合我就这样清醒的配合着，快要缝完，我说还要多久？不要落下点啥。当时缝针的医生都还在边聊天边干活听我说完差点吓死，你怎么没睡？睡了就不疼了，这个我也知道，可是我也怕睡过去见不到我爸我妈了。

当我听说我妈在手术时自己来回爬楼梯，她不敢停下来，一说我手术成功，我妈直接就坐在台阶上眼泪哗一下流了下来。我知道我错的多离谱“身体发肤受之父母，不敢毁伤”那时还年轻，如现在年轻人一样任性。

斗转星移，第二次手术时就不敢让老妈再去医院，只等消息就好，虽然着急，与在医院是不同的。也就是从第二次开始我才真正关注健康，不想在遭罪，不想再让父母担心。可是，这如定时炸弹，随时都可能再卷土重来。我关注我的性格。性格不好的灾难会导致人格的缺少，意识到这一点，就调动我的自律性准备拿下这块高地。也就是从这个时候起我发现习惯的力量不可小觑，因为不良的习惯导致了自己认为还很好的性格常常会让家人都是在忍受不是难以接受。说话方式，有人认为这个有啥关系？不会说话或者沟通有问题，让对方不舒服可能都会导致问题产生，不会所有人都会惯着你，像你妈那样，后果可能会不可逆转，一语可以兴邦一语亦可以丧邦。也就是那个时候觉察自己的说话方式，慢慢的，不再尖酸刻薄不再指鹿为马，多了一些对方能接受的赞美和善语。而这个对我最大的帮助我咽炎好了，不再时不时的咳，不去觉察细微的事还真难发现，这也是我姐第一个发现的。

说好听的话对别人有利的话何其重要！【话说多，不如少。惟其是，勿佞巧。奸巧语，秽污词。】老妈也常说“话到嘴边留半分；说出去的话泼出去的水。”当真去效仿了，好处自己也是能感应到的。这次回来讲课见到我大弟，他经常那个咳的无意识的状态跟我当年一样，我弟弟可是超级会说话的，可是他很拧，所以难免有抱怨，我这么说的时候我姐又补充了一句：感觉比之前好了很多。我是发现最近我弟弟更能同理他人了，说着简单，做起来着实需要点功夫。只要不放弃自己，总会给你赏赐，需要你耐下心来观察自己。

有能力爱自己，有余力爱别人。

走走停停，却不常驻足花前美好，寒暑往来，带走的是岁月沧桑。伫立镜前，惊喜在眉梢。这么折腾，我的肤色却不同这一年之间的某一天，白皙干净。这对于任何一个爱美的女人都是乐不可支的，感恩文博那么爱我，感恩师尊对我的再造之恩，感恩我姐不离不弃的支持，感恩我近两个月的持之以恒，此时的我是难言的兴奋。

这篇文章耗时半个月有余，写了停，停了写，甚至不知所云。

今天又逢冬至，这一年业已过完。给我最大的触动就是：在不同阶段尽自己不同能力，把当下的日子过好。在还有余力时别忘了能给多少人带来帮助与幸福，尽管去做，不留余力，倾其所能。