首先我们来讨论，不好的倾听是怎样的？
回想在说给别人听时，曾遭遇过的不快；它们都阻碍我们没有把话真正的说出来，并且可能导致其他的不良感受；
1.对方根本没听你说什么
轻微一点的，是对方再一次问你同样的问题，于是你知道了，上次的回答ta并没有听；明显一点的，是你刚说完，或者在你还没说完的时候就被对方打断，提起另一个话题；
没有表现但也能感受的，是即使对方嘴上说着“哦/嗯/噢”，但从对方飘离的眼神，从ta没有更多的言语，你感受到了，ta没有继续的欲望，ta也没有感受到你的认真和激动。
说的人心潮澎湃，听的人无风无雨。
这样的经历，会让人失落受挫；
说了也相当于没有说，难道连说话这样的小事也难以做到么；次数多了，也不免会困惑和质疑，对方无意关注我，是我说的很无趣么，是我这个人很糟糕、没人爱么？
2.对方说的太多了
沉默的声音是一致的安静，说话的声音却是不同的嘈杂；
有的人总是有很多话说，所以无论你想同ta讲什么，你大概都讲不完；他们可能喜欢评论吐槽，高谈阔论中，无不彰显他们的博学多才、思想独到、普世情怀；
你只是有一个问题，他可以回答你整个科学；你只是想表示心情不好，他会教导你这样是不好的。
另外一些时候，人们的好意却是让人无从接受；
你叹了口气，ta便追问你发生了什么事；当你说起你的感受，ta又很“自然”的帮你分析，很“努力”的想让你变快乐；
可是这种情况下，我们可能在想，我不能有不开心么，我还没来得及体会自己的悲伤，这件事就随着你的三言两语过去了么；又或者是，我知道这不是什么大事，对于你们可能觉得没必要伤心，可是我很在意啊···
我想，也一定有人和我一样，不喜欢说起一些事伤心事，因为不想听那些解释、安慰、正能量；因为更多时候还要反过来去安慰对方，告诉ta“我没事“；还要自己强调，”我虽然有些伤心难过，但我的日常生活没问题，我接下来会好好的”。
因为其它的声音太吵了，所以我们只剩静默。
总结来说：作为倾听者，置若罔闻，或说的太多，都是不合适的做法；
而背后的根源，是因为太自我，缺少对他人真诚的关怀。
因为太自我，总是喜欢谈论自己，而没有去在乎别的话语；因为太自我，以自己的三观态度去投射，而无法理解别人的感受；因为太自我，急于去帮助，急于去体现自己，而忽略对方的表达；
因为缺少关怀，而没有体会别人的需求，或把自认为对方需要的强加于人。
所以，好的倾听该如何：
1.尊重
尊重一词有个“重”字，我们不应该看轻别人，即使你觉得是怪异荒诞或不足为道；
对咨询师来说，来访者愿意向你坦诚倾诉的那份信任，也是很有分量的。
2.来访者中心
我们要真正认识谁，就该用他的语言来对话；
我们常强调共情，那就像入戏一样，首先你要聚焦在人物上，和他有着同样的认知和感受，你才能领会和演绎那个角色，才能在咨询中像镜子一样；
3. 理解、反馈但不评判
好的镜子看上去就像清澈的水面一样，透明无色，也不变形；
我们需要适当的抛却自我，没有那些日常的三观原则，只是用心去理解对方的世界，反馈我们的理解是否正确；
更不能总是评判，说准确点是，下诊断时需要用专业知识评定；但不需要论好坏，好坏其实是相对的、人定的，没有绝对的好和坏，只有当事人自己感觉的好或坏，只有他们的享受或痛苦是最重要的。
4.接纳
如上，对方的感受是怎样，那就是怎样，不要阻碍情绪的表达；
尤其是不要认为负面情绪就立刻消灭，那样做可能只是暂时的效果，只有真正知根知底的情绪，才能被连根拔起；
而且，又或许对方此时需要一些悲伤，来平衡他的感受，来让ta冷静来重新思考事情；
5.巧问
听，也是需要问的，有时对方并不能清晰表达自己想说的，可能表达不好，可能ta的感受还不具体，可能还没说到重点痛点；
问，则是需要技巧的；一般不建议做负面的诱导询问，也不能总用开放式提问，更不能咄咄逼人、有强迫或指责意味；
6.耐心等待
不要在不清楚对方感受的时候给定论；不要在不清楚对方需求的时候给意见；不能过早结束对方的发言；
即使你知道了问题症结，也不能急着在对方说完之前给出答案，给ta一个自主思考的时间更好；
总之，在不清楚详情、不确定实情之前，不能妄加推断和定论。
至于什么点头、凝视、重复话语、身体微前倾···这些动作性的，我就不详细说了，当你用心了，自然能听得进去、自然能从对方那里听到更多；
当然，也一定会存在，有的情况不鼓励来访者一直说，比如，当对方信息虚假，或是始终重复话语以此阻抗，或者ta正陷入怪圈，或者是ta有表演倾向寻求观众——我们可能更需要控制话题，需要把ta带出谎言多话。
——结语：
放下自我、关怀他人是最好的倾听。
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