担心是诅咒的话，那么相信应该是祝福。
人生就是在一次又一次的走出舒适区，挑战自我，不断的跌倒再爬起的过程。唯有这样，自己才有可能进步。
我们常常喜欢把孩子比作花草，我就在想，先抛开施肥、浇灌这些步骤，同样的品种也会因为生长的地方、气候的不同而生长得不一样。就算是在同一个区域里，也会因为光照的原因，有些会枝叶繁茂或稀少，花多或花少等等。我们父母能做的什么呢？无非是做好我们该做的:施肥、捉虫、浇水、疏土等这些工作，至于结果如何，交给花草自己吧，交给大自然吧，顺其自然，顺势而为。每株花草都有自己的生长节奏和自己的规律，我们能做的就是不打破它们内在的平衡。
沟通是指的双方或者多方交流才叫沟通。如果父母同孩子的沟通只是父母说，孩子不愿意听，那不叫沟通，叫父母的“演讲”，演讲给孩子听，孩子还必须得听，如果此时胆敢顶嘴，必定会被扣上各种帽子。
父母看到孩子的行为容易发火的主要原因，我觉得是家长把自己的评判结论置前（想象，是我们最大的敌人）。比如看到孩子不好好写作业就认为孩子在偷懒，不认真态度不端正……；先有了结论继而指责批评甚至谩骂。如果我们把此时的思维模式转换成:TA为什么不好好写作业？是有什么原因吗？我能怎样帮到TA呢？
看到孩子老试没考好，只考了60分，我们是不是可以同孩子说:哎呀！你还有40分的提升空间，我们一起来看看哪些地方比较容易入手？看我们用多久可以把这些“连连看”给消灭掉？而不是对孩子说:你看你这里不该错，那里丢分可惜了，你再用心点这分不就可以拿到了吗等等。
如果我们有了上面的思维和说话模式，那么父母会不会就不会有那么多的情绪和亲子关系的问题？
其实不光是父母和孩子的这种问题，我觉得上面的思维模式还可以用到我们与他人的互动关系中。
欲望是一个中性词，是人的本能和本性的表现。表面看人的痛苦是来自于欲望，实则是欲望背后不匹配的能力，很多人是要又要还要，超出了自己能力范围内，如何不痛苦呢？
坏只在一夕之间，好要在点滴之中。（“百年成之不足，一旦败之有余”）
陪伴我们的人就如同公交车上的乘客，有人和我们在起点一起上车，到终点一起下车；有人跟我们一起上车，中途下车；还有人中途上车，中途下车；也有人中途上车，也会一直陪着我们到终点下车。
每个人都活在自我认知的偏见之中
新学两个不内耗的办法:
1.只要不直说，我就当听不懂
2.直说了我不爱听，那就当听不到
我们的孩子，需要背后有支持。跟他（她）在一起，说出他(她）的感受，帮说出或引导他(她）说出想说的话，肯定他做到的。
不管我们说了什么，对方能有效接受到信息才是有效果的。
家有两孩，买东西的时候孩子有时并不是需要家长公平的都买，我觉得孩子更需要唯一性，他（她）是独特的，在那一刻他会觉得在父母心中他是单独被爱的，而不是爱被分享出去了。
“凡事都有三个解决办法”里不做也是解决办法。为什么说不做也是解决办法？我想在关系里，当没有找到解决方法时，不做相当于按下暂停键，不让关系进一步恶化（当我们没有更好的办法去解决问题时越做越错），还可以留出时间让我们去觉察事情背后的原因，以便我们找到解决办法。
孩子的问题永远没有一个万能解决方法，千人千法。无论是顶级育儿专家给出的解决方法，还是来自身边家长的真实解决案例，都不能实际解决每个家庭里的育儿问题。因为这个里面有一个语境和说话主体不同的问题。我们都知道每个人的性格、成长背景、认知都是不同的，那么在交流的过程中每个人的面部表情、说话语气、眼神、甚至是肢体动作都会不同，所以同一种方法，换了人和场景会有不同的效果。网上以前有某电视台为了节目效果剪辑视频，导致了一些话语冲突，有的当事人下场解释，当时的整个节目过程和想表达的点不不是剪辑视频里那样的。
生搬硬套、照本宣科会带来的影响:遇问题不加思考；容易向外推卸责任，不向内找自己的原因；处事缺乏灵活性，容易教条主义，僵硬化。怎么化解？以不变应万变。什么是不变？稳定的情绪，看到事情背后的深层原因，挖出到问题背后是谁的需要，找到对的（有效果）解决办法。
做的事情有没有效果，一定是由与你发生互动，相关联人的评价才能反映出来。比如:我们去新餐厅吃饭，如何知道这个餐厅的饭菜好不好吃呢？通常有如下几个渠道:1、亲身体验2、亲朋好友推荐3、从网上相关app里看网友评论等等，但不管怎样，都需要我们自己去亲自尝试才能知道好不好吃，因为每人地域不同，生活习惯的不同会导致口味也不尽相同，也许别人觉得好吃而你觉得不好吃。
再来说餐厅，一家餐厅好吃与否也是经由顾客来打分点评，有多少回头客和新客来决定这家餐厅能否存活下去（抛开选址、管理、资金流等问题）。没有哪一家餐厅能从这种关系中脱离出来说“我家的饭菜就是好吃，你们觉得不好那是你们的问题”，真有这样的商家离倒闭也不远了。
所以我们在同孩子的互动也好，跟同事的关系也好，或者与客户的打交道也好等等这些，效果好不好不是我们说了算而且由对方，这些与我们发生互动的人才有话语权。
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