前几天晚上失眠做了个恶梦，后来与老公一起聊天后，发现自己离那个最最最深的恐惧越来越近。孩子的体温天天将我一点点儿的拉近那个恐惧，看到班级群里孩子的体温全在37以下，只有少次一次上了37度，而我的孩子每天都在36.8到37之间，多数时候是37度，但孩子无任何其他的症状，每天还是活蹦乱跳的，自己从网上查孩子的体温正常是37.2但如果是耳温枪37.5以下都算正常。
看到自己一直将注意力入在外面，总拿自己的孩子和其他孩子比较，总不相信看到的真实情况，时时刻刻让自己恐慌。
早上起来时孩子不舒服呕吐了一口，我这一天像无根的棉絮一样，飘浮在半空，有个风吹草动就跟随乱舞，没有办法临在，打开电脑无法静心写读书心得，打坐几分钟也感觉猴挠心的烦，拿着书却不知道里面写的是什么，犹如躯壳一样坐在那里。
一股悲伤感突然度来，想哭，跑到屋里默默的流泪。
我怕什么？怕我们会被病毒感染，被隔离孩子没人管，怕孩子，被病毒感也一样去医院受罪。
我在担心什么？担心会给孩子留下巨大的恐惧
我悲伤什么？因为我小时候妈妈重病在北京手术，我在老家由于营养不良得了黄疸性肝炎，住院半个月并每天打针。对针的恐惧至今记忆犹新
看到自己所有的害怕、担心、和悲伤毫无保留的投射到孩子身上，怕自己的一个万一孩子会经历和自己一样经历，怕自己成为一个不合格的妈妈。
看到自己不能让自己出差错，自己要做那个强者，可以控制一切，想控制突如其来的疫情，可我什么都无法控制，我是那样的无力、无能，自己生存的模式在此时此刻毫无用处，那我如何面对？是否真的有更多的选择呢？写到这里发现自己没有那个烦燥了，以前的恐惧已是过去，恐惧的感受可能会让自己无措，但它是我的一部分，需要自己慢慢体会！自己才可以看到真实！
（刚刚重新给在大家测了一下体温，全是正常的范围。自己紧张时身体也会回应我的那个担心，当自己放松时身体也回应它是正常的）
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