你好，我是小青琴，一名大学生创业者，我和我的两个小伙伴开了江西第一家樊登书店示范店——三个女孩的书店。这是我在简书上写的第234篇文章，继日更227篇中断后重拾的第7篇日更，谢谢你关注并花时间阅读。
加入樊登读书两年多的时间里，选择性地听了百来本书籍。如果要我只推荐一本书，那我一定推荐这本《你就是孩子最好的玩具》。
很奇怪对吧，我年纪轻轻，还是个单身狗，竟然推荐一本育儿书，还是这么幼稚的题目。是的，正因为如此，以书名论英雄，我很晚才和它相遇。一旦相遇，我便被它迷住了，频繁地在生活中运用它。托这本书的福，我的情绪控制能力得到了质的飞跃，并且表达方式更加温和有力量。
什么是情感引导呢？书中的定义就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。
这个为什么这么重要呢？
第一，情感引导让我们学会辨认情感，觉察自我。
我们从小接触最多的是名词，比如爸爸、妈妈、小猫、小狗，但是我们很少会学习高兴、难过、愤怒、委屈等情感词汇。
而连情绪名称都不知道，自然无法意识到它的存在。正如西方没有“上火”这个词，所以你再跟他们描述上火是什么，他们也无法理解何为上火。到我们自己身上，就是我们有时候都不知道自己怎么了，生气的时候意识不到自己生气，噌噌地火气喷向身边人。难过的时候别人问起只知道哭，不知道折磨自己的情绪到底是哪种。
这种是最可怕的，简直不是自己做主宰，而是不知名的情绪控制了自我。如果我们知道生气是什么样的，难过是什么样的，一旦我们陷入这种情绪，脑海里的警戒线便会迅速拉响。或许，也就没有公交车坠河事件，司机在愤怒的那一刻，意识到此刻被愤怒所包围。
第二，情感引导让我们学会表达情感，接纳自我。
我看过很多毒鸡汤，什么长大就是沉默消化情绪的过程，什么成年人注定要背负很多难言之隐。为什么要自己消化？为什么不说出来呢？
是不敢吧。
怕说出来别人觉得太敏感，更怕说了跟没说一样没人在意。
我小时候做过一件特别傻的事情，我这个话唠太喜欢说话了，每天放学就缠着我妈我爸逼逼叨，一开始他们很愿意听我讲，后来越来越敷衍，有一次可能我妈正好心情不好，再加上我跟个唐僧一样在她耳边响。她说：“你真是吵死了，别什么都跟我说。”小孩子的解读系统就是这么奇怪，好，那我不说了。那之后我在家都很少说话，我开始静静地看书。但是我在学校可欢脱了，在家什么都正常就是不怎么说话，我想让他们知道他们有多么过分。结果……他们没发现，真是气死我了。我继续赌气，直到有一天，我爸爸摸着我的脑袋，幽幽地说了句，“好好一个孩子，怕是读书读傻了，现在就知道看书，话也不说了。”我才开始原谅他们，因为我觉得我的不满被看见了。
如果在童年或者成长过程中，总是被忽略情感，那么表达情感真的是一件内心认为危险的事情，没有人想重温被忽视的感觉。但是自我消化真的太可怜了，希望大家可以找一些觉得安全的人，尝试畅开自己的情感，告诉他们此刻我们的感受是什么，是因为什么原因。
当说出来，就迈出了接纳自己情感的第一步，情绪会好很多。并且，发泄出来才有可能转化成正面的能量，而不会被压抑被黑化然后成了一个伤。
第三，情感引导让我们更关注身边人，构建更深的链接。
管好自己的情绪，才有精力去管别人的情绪。当对方情绪得到了确认，负面的情绪会迅速下降，正面的情绪会更加强烈。
有一次遇到一位愤怒的书友，我没有被他带走，我只是关切地问了句，“你现在很生气对吗？”秒秒钟他身上的火气就退了一半，他说，“对，我很生气。”过一会，他就没事了。
但是如果我不知道情绪引导，我估计就会来一句，“有什么好生气的，想开点想开点。”我一忽略了他生气的事实，二阻止了他情绪的表达。他自己想不开，哪怕当下他不生气了，他待会也会想起来就生气。
既然情感引导这么重要，怎么去实现呢？又怎么去运用呢？我觉得看完上面的，应该大概知道怎么做了。
用心关注——准确识别——接纳情绪——说出来。
希望情绪引导，可以在你的生活里，让你活得更自由。明天结合《非暴力沟通》，学习把情绪和需求说出来。
（扫码听《你就是孩子最好的玩具》）
【234】有什么，说什么，怎么这么难呢？
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