深呼吸和自己链接，我看见了什么，我听见了什么。我看见了我内心的那团火，俩个声音纠缠在一起。让我没有力气去面对。来自我生命底层的声音。我再逃避。我不敢去看，我不敢去直视。听听看，她们在和我诉说着些什么，我有能力过上我自己想要的生活。有能力可是你老公怎么办。你的父母怎么办。你的公公婆婆怎么办。她们为你们的生活付出了太多。当你过自己想要的精致生活的时候你难道不感到羞愧吗？你难道不感到不好意思吗？她们为了你们，为了你能过的好一点自己宁愿吃差的，住的差一点。难道你没有愧疚感吗。嗯…似的。就是因为这样的愧疚感让我没有勇气去追求我想要的。深呼吸去看见生命中的这种愧疚感。这种愧疚感让我烦躁和担忧，我没有办法视而不见。我没有办法丢掉她们。听听看，她们在诉说一些什么。我为了你省吃俭用，把最好的都给了你。你就是这样来回报我的吗？你吃好的，喝好的，我吃剩的，喝坏的。难道是我自作自受吗？你就这样来回报我。我怎么生了你这么个儿子。我都感觉羞耻。来自哟婆婆内心的咆哮。一辈子都在尽心尽力的付出和“讨好”。不明白为什么自己养了这么一个儿子。唉。不服气。我到底哪里做错了。她妈的。自己为了这个家庭尽心尽力。老公老公窝囊，孩子孩子没出息。她姐姐好在生了一男一女，价了个有点钱的人，给我涨了一点面子，要不这日子哪里是个头。儿子儿子窝囊，看媳妇脸色，不过好在自己有点钱，不给儿子要。她们自己都养不起自己，我再去要点钱不更费劲。媳妇更别说了，好吃懒做。（我自己在内心哈哈大笑，我都无语了）。要不是为了看看孙女我都懒得去。你说怎么生了个孙女。看相明明是儿子。唉。不过好在还年轻。催着她们在生一个。不过这俩个人都不理我岔。我得想想办法，让媳妇快点去上班，别老花我儿子钱，花钱又那么大手大脚的，家财都败近了，她那个妈也是，不说说她，把家里搞得那么乱。每次去要不是她妈在那我都懒得收拾。要不是我儿子在家，我才懒得收拾。唉，你说怎么取了这么个媳妇。我真是命不好。我得想想办法让她们生二胎。也不知道生不生的出来儿子。生不出来我就搅散了。反正她们也没钱，都得听我的。我得看好了我的钱。你说她妈也是，有事没事给她什么钱。我这要是知道了不给也不好。给了我这心不甘情不愿的。唉，老不死的。也就是看她家有点钱，要不当初可不娶她们家。儿子儿子生不出来。还爱花钱。我儿子拿钱是大风刮来的。唉。这个命苦。没一件顺心的。上次我给她说我去打扫卫生挣钱不就是为了让她赶快去挣钱吗。这倒好。也不知道是真傻还是假傻。给我在这装傻充愣。还告诉我卖饭挣钱。你说我儿媳妇怎么这么傻，好赖话看不出来，听不出来。那个小姑娘一点一点的是真随她妈啊。唉。我怎么这么命苦。
来自哟婆婆的内心独白。这些话我不知道是真还是假。对于她的种种行为和言语我是真的挺无语的。有一种有苦说不出的感觉。在她的生命底层总是在重复唉。我怎么这么苦。哪哪都不如意。大概这就是人性吧。想要什么就会吸引来什么。对于她的行为和言语深深的吸引着我内心那部分不能去直视和正确看待的那部分。人性的贪，人性的恶。如同生命中的黑洞一样。这个黑洞曾经让我抓狂。都是因为我才让我的父母过不上好的生活。都是因为我才让我的妈妈舍不得吃和穿。这个黑洞在无尽的折磨着我。每每这个时候我就特别痛恨自己。我为什么是这个样子。当我有能力去填满内心那个黑洞的时候我明白了。这不是一个问题，这是一种文化。父母就是应该把最好的，好吃的，好穿的先给到子女，然后是自己。有好的东西先得给到别人，在给到自己。这是长久以来的文化。没有人会问为什么。因为老祖宗就是这么告诉我们的。孔融让梨。也没有人问为什么。学习便是了。
在这种文化里，我感到不舒服和无所适从。深深的压抑着我那颗想要变得更好的种子。所以我感受不到特别大的幸福和快乐。每当我想要好好对待自己的时候内心深处的那个声音始终在牵扯着我。你没有工作，你没有钱。你还有孩子，你还有老公，你还有爸妈。这些理由足以压到我，让我充满愧疚和无奈。 我就是这样拧巴的生活在这种文化氛围里。
我想对自己说什么。希望我拥有足够的勇气和能力去选择自己想要拥有的生活。因为生活不易。值得珍惜。她们的生活她们的选择都是出于自己认知做出来的。与你无关。与任何人没有关系。难道你需要为别人的认知付出代价吗。？你付担的起吗！
我愿意披荆斩棘去做自己，来看见自己。
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