今天的感觉和之前是不一样的，我会有些后悔跟咨询师说太多自己脆弱的东西，但也只是后悔，会有些懊恼，但不会不安，不会不安到开始有些极端的想法。今天的我心境似乎平稳，会担心一些东西，会安排一些东西，会多考虑一些以防万一，但不会不安，不会不安到想要退缩，或迟迟决定不下来。
我意识到这就是我的坚强，我比以前坚强了。
今天要去我姐那儿一趟，我不那么不安，也不那么害怕，也没想那么多，打算安心地施展我的关心。虽然结果是我的伤心。但我没打心眼的动摇惶恐过，那便证明我变坚强了。
我的伤心，刚见我姐，我自在地和史蒂文打招呼，拿出给史蒂文买的东西，告诉姐姐，我买了一些营养品给史蒂文，希望史蒂文养胖一点。没想到回过头来，看见我姐平静地脸上翻了一个重重的白眼。嘴里的话透露出责备，我疑惑的顿了一会儿，问：这是什么情况，好端端的干嘛这样子对我。她的责备毫无缘由，任何事情都可能是她责备的理由，她可以说话颠三倒四，但是她非常坚定的是她要指责，把一切的不满推到你身上，她精神抖擞丝毫不让，你觉得她故意给你找茬，要跟你吵架。
我不为所动，不慌不忙指出她的问题，丝毫不觉得这种攻击会伤害自己，只觉得这人让人烦躁难以沟通。后来安静下来的时候，我问不想要改变吗?
她立马翻了脸，如图露出了暗藏已久的真面目，忍不住对你破口大骂，一个劲的说从来没见过你这样的人，羞辱性的词语一个一个的蹦出来。你难以忍受，激起了怒气，誓要让她认识到自己的问题，可你刚开了头她便加快攻击，让你一句话也说不完，甚至羞辱的话不要钱往外蹦，你真的气恼了，也开始往回骂。她几次赶你，你最后门外气愤地诅咒她。
这一刻你气愤又无力，你觉得她真的是可怜又可恨之极，你甚至气恼地在想如果报复她而不拖累，你想和她彻底断绝关系，让这样一个废物永远不会困扰到自己。
你突然意识她在故意激怒你，好让她继续控制你们，能够继续呆在她的安乐窝里而不用做任何努力，我和我妈为她付出很多，她从来不放在眼里，更不用谈感激，从来一言不合恶语相向。她真的是恶心透了。
我此时只有气恼，没有绝望，更没有深深的无力感，我比以前好太多了。我发现我确实坚强了，那些攻击不会攻击到我心里去，也只是让我伤心流泪。我哭的出来，也知道自己伤心在那里，我不会自责，也不会攻击自己。我也会思考自己确实用错了方法，但那不是自责，是发现。发现这人更可恶的地方也是更可悲的地方。
之前咨询师说，我就像是出生在荆棘丛中，没得选只能一点点遍体鳞伤地慢慢挣脱出来，他说能感觉到我的很不容易，他说的很慢，可我一点感觉都没有。我还轻描淡写的说，出来了也就不觉得什么了，之前没出来的时候可能觉得很难。
但是现在我突然意识到自己多么的不容易，从清晰地发现我的姐难搞开始。之前写了那么多日记，写了那么多让我觉得痛苦的瞬间，都没有这一刻感受的那么清晰。原来人泡在苦水里，不会觉得很苦，出来了，才发现原来自己那么地苦。我想起以前别人同情我的不易，我还傻兮兮地笑，开心有人关心，嘴上说着还好吧，那一刻觉得有人关心我，我好像也不那么苦，自己都迷惑了。
今天生气完，哭着回家，心理想着，为什么自己老是哭，老是哭呢，我不想再哭，我想开开心心的活着。我不要总是被人伤害，我把自己养的好好的，帮助自己成长，学习，花钱为自己调理身体，养的好好的，可不是为了被人伤害的。我想跟我姐脱离关系，又有些事情牵扯到一起，或者说我放了太多情感在我姐身上，我收不回来了。
我可能打败了我爸，改变了我妈，但是我姐就像是我爸妈的延生者，代替继续惩罚，指责我一切往好的改变。太可怕，我有时候会想我大概上辈子做了什么不好的事情，要受他们这样的罪。我就好像被他们逼着成长，改变，否则不能脱离他们的控制和影响。我以为我成长的差不多了，可以暂时缓口气，歇一歇，今天的这一幕，又让我认识到还不够，还要成长，还要努力，有一天如果我真的做到经济上，人际上的坚强，我就不会被我姐攻击。这句看起来是错的，但我当时确实这么想了。很讨厌的控制，她似乎不让我享受安静地的一切，其实这跟她又有什么关系呢。但我真的很伤心。
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