我把它按住，小指勾住它的尾巴，拇指和食指捏着它脖后的皮，将它牢牢地固定在手里，然后上翻漏出肚皮，注射器扎进去地时候，它剧烈的挣扎，它力气大的很，我险些握不住它，心里也不知掠过的是什么情绪，只好不带几分诚意的说声抱歉，手上动作却毫无停顿，一口气给它注射了五毫升的麻醉剂——只需要二到三毫升的，可我见过它的前辈被剖开了肚子又醒过来的场景，想一想就痛得很。
又是一堂实验。我大学里为我奠基的第三只白鼠。我深深的呼了口气，想要把胸中郁结满涨的东西呼出去。
又一次的看着生命在我的手下死去。
开始它挣扎，它仿佛知道马上到来的是什么，它大概是对我——不，对那双手就够了，它甚至看不到整个的我——又憎恨又恐惧，在尚有力气时它拼命的咬我，它的牙齿又尖又长，却根本咬不透特制的厚手套。慢慢的麻药的效力上来了，以腹腔为中心慢慢的无力垂软下来，最后只剩下胸腔还在起伏着。
我不知道自己该想些啥，木然的想，“鼠兄，运气怎么这么不好，偏偏进了饥饿组，到头来成了个饿死鬼”，又看着它那双突出着的红色眼珠，“得了，还死不瞑目呢”。
解剖的时候我才发现自己全身一直在抖，几乎要拿不稳剪刀，只好换了同伴来，自己用镊子辅助他。
我本以为自己已经没什么事儿了的。当初第一节实验课开了头开始，就注定了我们对这种事越来越淡漠，对决定这实验伙伴的生杀大权越来越习以为常。总有一天，会毫不在意的吧。
这种事情，谁也没有办法说自己喜欢。畏人言的担心别人说自己残忍，心疼小老鼠的做一次掉一次泪，怕沾因果的每一次都要在心里默念超度，还有闻到血腥味就不行了的，要吐的，连老鼠都不敢碰的……
但我也不怎么害怕，不大担心沾啥因果，也没有那么的圣母——毕竟就这二十年吃过的肉来说，我就不知残害了多少动物了。
我只是不喜欢，那种对生命越来越怠慢，毫不珍惜的感觉。
当年我第一次听说中医院校居然也有动物实验的时候，我觉得自己玄的很，不一定能做得了。有那么长那么长的时间里，我心里就一直在想着这事，说出来不怕别人笑话，我甚至有冲动要去为小白鼠伸张正义，闭上眼睛就是一双小动物的湿漉漉的眼睛，好像能听到它的尖叫声，哀哀的鸣叫声。它是那么的无辜，若不是出生在实验室里，它应该会有一方自己的小窝，见识天地美好，认识同伴，遇到爱情，繁衍后代……而不是十几只一堆的挤在笼子里，由着人控制自己的一切，饮食，身体，疾病，甚至基因。
动物们的死亡是从小见惯了的。
那时候我还是天真的相信着众生平等的时候，我家的大白狗被偷狗的打死了，爸爸他们最后只抢回了它的尸体，那是陪我长大的大狗，陪着我一起满地打过滚，吐着舌头抬着爪子陪我玩，会用那种“认真的满满的都是你”的眼神看着我听我讲自己的秘密，会在有危险的时候护着我保护我……我当它，如兄如友。
它被抬回家的时候，妈妈在一旁掉眼泪，我在她旁边跟着掉，手指碰碰它带血丝的嘴角，像它还活着时那样抚摸它的皮毛，从头顺到尾。
可是晚上我就看到那和我一起掉眼泪的妈妈，还有当时微微红了眼圈的爸爸，在剥我那如兄如友的大白狗的皮，我简直生气愤怒伤心到了极点，可是我的情绪没有任何用处，第二天，我的兄弟就被端上了餐桌，我一直哭一直哭，死也不肯碰一口，那香味令我欲呕，爷爷奶奶都吓坏了，哄着我，宝宝不是爱吃肉吗？以前你想吃没钱买，怎么这么好的肉又不吃了呢？
那时我为我的大白狗不值，甚至替它怨愤着家人。
可是后来，这样的事儿一次又一次，我依旧替它们不值着，却也习惯了这些事儿了，只是慢慢的，就不敢对它们付出太深的感情。
人越长大，就越无情越冷酷的吗？
像我现在，就对实验台上的小家伙们毫不打怵了，结束生命后也若无其事。
那天我们选修课看了一个整容的拉皮视频，放在大屏幕上，血淋淋的，皮下的脂肪组织和血让我异常恶心，不舒服的感觉在那块皮被剪下来的时候到了极致，我低下头，不再看屏幕上血肉模糊的脸。
那种感觉，我不知该如何描述，就是感觉，人不被当做人了，人拆开就是这样一堆垃圾，人也不过是种物质，像我们吃的肉，像小白鼠一样。像有种违背了纲常和伦理的危险感。
于是我再次面对小白鼠的时候，就无法抑制的在想，如果这是个人呢？如果以一种看待同类的平等——而非人类的高高在上——去看我手下的小白鼠呢？
我不知道这个想法是偏离了方向没有，然而我的心告诉我，
——我对不起它，人类或许也对不起它们，人类在课堂上强调再多它们的伟大与奉献，包括告诉我们要尊重它，都像是另一个角度的诡辩，人类并没有征求过这些动物的同意，也毫未在意过它们的意愿，动物们被强迫着伟大，强迫着奉献，奉献自己的自由，奉献自己的健康，奉献自己的心肝脾肺肾，奉献自己自始至终的一生。我们对它们不应该是敬意，不应仅仅是歉与疚与愧，我们难辞其咎，因为这是我们为了自身，对它们犯下的罪。
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