脾气暴躁，性格泼辣，强势，较强的控制欲是过去的我对自己的评价，亦或是说这是成长时期在母亲身上看到的影子，我受苦于此，我父亲也受苦于此。曾经和我聊天时他说作为一个女人，太过强势是不会幸福的。事实上，我母亲确实活得也很辛苦，不仅要挣钱，还因为脾气不好和家里其他人关系很差。所以我不想成为像我母亲一样的人，于是当我发现我的性格越来越趋于我的母亲时，我就越发讨厌自己，否定自己，在做每一个决策或者是每一个要宣泄情绪的时刻，我会刻意做出和我内心想法相反的选择，仿佛这样，我就能逃离那个名为母亲的牢笼，那个我讨厌的牢笼。
那我想变成什么样的人呢——温柔的人。我很喜欢温柔的人，在任何时刻温声细语，你的任何错误不论大小在这样的人面前都会像小水珠融入大海一般。本来性格应当没有任何好坏之分，但是温柔在我这里就是独享一份宠爱，我也理所应当地觉得，温柔是这世界上最好的品质，所有的人都会喜欢温柔的人，所以我也想成为一个温柔的人。
于是，一场长达8年的性格改造之旅开始了。我读了非暴力沟通这本书，它迅速地给我提供了一条快捷而有效的沟通方式，让我学会陈述事实，表达感受，说出自己的需求，很大程度缓解了我和父母的争吵，我和男朋友争吵。最开始，我情绪上来的时候会选择闭嘴，在脑子里反复思考怎么按照书上的内容把自己情绪稳定，需求说出。后来我慢慢地锻炼说出来，我的男朋友是我选择进行非暴力沟通的第一个对象，因为他本身情绪比我稳定，当时选择他的时候也是因为他很温柔。很感谢他，在他这里我把书中理论转化成实践，我俩感情也越来越稳定。后来，我把这套方法运用在父母上，朋友上，效果都很好，我的性格也越来越温和，仿佛我真的在向这个世界上最棒的性格靠拢。
直到我遇到一些新的人，受到一些委屈却无法宣泄自己的情绪，也没办法使用非暴力沟通说出需求，因为亲密的人会给我机会让我说出自己的需求，而更多的人只会得寸进尺，我没有办法说出自己的需求，他们甚至在不断试探我的底线，觉得我很好欺负。欺软怕硬是常见之事，我在想，这些是不是温柔的人都会经历的，只不过本性温柔的人把一切看得淡然而通透，所以不觉得这是欺负，而我是后天修炼的，我觉得痛苦是因为我还没有修炼到位，我还不是真正的温柔。我会在不小心透露一丝愤怒情绪后发信息道歉，也会在忍耐很久痛苦到极致时自毁式地宣泄情绪。大部分情况下我展现出来地是我以为的温柔，而一两次地愤怒又会让我建立起来的人设崩塌，扮演那个温柔角色的我让我憋屈，可外面这层温柔的壳又像一个安全的保护罩，保护我也束缚着我。好像，我还形成讨好型人格了。
至此，8年后的今天，这场性格改造之旅终止了。真实的我性格还是强势，只是脾气温和了，性格也没那么泼辣了。我已经不想变成我想象中的温柔人了，我也不再厌恶自己原本最初的性格。我理解我的母亲，甚至欣赏她的能力，也许她的性格对待家人并不友好，但她在她的生意场上做的风生水起，我们家的物质条件之所以能到达今天这种程度，她功不可没。而我，也许对家人会友好一点，但对外人而讲，还是太好拿捏和欺负了。讨好型人格需要我一点点摆脱，我也想慢慢褪去外面这层壳，回归真实。
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