我们就是自己一直在等待的那个人

我们就是自己一直在等待的那个人

在漆黑的夜空中，我独自在飞行，低头望下去，是一片灯火璀璨。内在那个我就愿意躲在茫茫人海的后面，默默地看遍人间的繁华，并不随波逐流，驻足停留。

我们就是自己一直在等待的那个人

我的内在，有个孩子，就像《小王子》里的小王子有个专属星球一样，我也在仰望属于我的那个星球。在人群中我并不会显得格格不入，我会伪装，即使外人看不出，我的心是孤单的。是的，归属感，没有过。

天边，有一轮弯弯的明月，上边坐着一个孩子，他在看着远方，似乎要把这一片夜空看穿，他想要知道，天空的外面是什么，是否有属于他的家，那里的人是什么皮肤、长什么样子，穿什么样的衣服、说什么语言……这些他都想知道。

我们就是自己一直在等待的那个人

……

这些想象、这些情景你有过吗？你会不会觉得自己与众不同却从不被看到及认可？你是否一直在迷失方向找不到未来的路在哪里？你在寻找那个可以告诉你未来在哪的人吗？

可是，你又是否理解过自身的与众不同？你又是否知道那个你一直在找的人，是谁？

回答这些问题之前，我想先分享我自己的经历。我从小就特别喜欢看动画片《哆啦A梦》，因为他有个百宝箱可以变出各种各样神奇好玩的宝物来，我最喜欢的就是任意门和飞行器，还有隐形衣，只要一戴上飞行器，就可以轻松地在天空自由飞翔，俯瞰整个世界，任意门更牛，一秒到达想到的目的地，想去哪都秒显，隐形衣可以做很多平日里想做却又不敢做的事情还不让人看见，好爽呀。我也经常幻想，如果我身边也像大熊一样有个哆啦A梦就好了，生活绝对是超级无敌的快乐，乐趣多多~而且我小学每次被欺负的时候就不用怕了，哈哈。

我们就是自己一直在等待的那个人

小学的时候我是个特奇葩的人，对于我来说，小学是一部屈辱史加励志史，为什么呢，我三年级前，都是老师们眼中的特殊学生，给予特殊照顾（他们觉得我智商跟不上），我听不懂老师讲的话，每次语文听写全班就只有我一个可以不按照老师的要求去做，也搞不懂当时是真不懂呢还是不想弄懂，那时每次考试分数都很低，但我觉得能有分数就很不错了，这种情况一直到三年级换了一个班主任，我像突然开窍了一样，好多东西突然就懂了，学习成绩终于上去了，而我也终于成为了一个老师同学眼中正常的学生。可奇葩的在后头，我那时是学校管乐队的成员，哪门乐器忘了，反正不重要哈，我那时特喜欢用牙齿咬自己的下巴，因为总觉得好干，久而久之，我整个下巴都变成了黑色，很难看，记得一次管乐队要上舞台在全校面前表演，我刚走上去，就听见台下一个不认识的同学指着我对她身边的同学说：快看，就是她。我当时就知道她为什么说我，但我也不在意，挺不害臊的~那时，我们班有个特霸道的人，喜欢班花，黑社会大哥即视感，许多同学都被他欺负过，我也不例外，具体情况也忘了，反正当时就像被下了迷魂药一样，心甘情愿被他欺负，感觉委屈了就回去找我奶奶倾诉。四年级的时候，我的左脚踝因为两骨头中间长了一个瘤而做了两次手术，一次是取出瘤把一块钢板放进去固定，一次是把钢板拿出来。术后留下了一条蜈蚣一样的长达八、九厘米的疤痕，那时人也爱美，觉得特不好意思，因为夏天校服是短裤，穿短袜会露出疤痕，于是我就天天穿一双长到小腿肚的袜子上学，同学基本都用异样的眼光看我，但我也想到更好的办法呀，能遮就遮呗。

当时，我有一位最讨厌的体育老师，上课的时候让我当着大家的面把袜子弄下去，让大家看我的疤痕，还有一次就因为我向一只蜗牛吐了好几口口水就惩罚我。现在想想估计上辈子和他有仇，这辈子讨债来了。（写下这段的时候心里稍稍有点难受呢，抱抱当时不知所措的自己）

我的奇葩还有一次，隔壁班有个女生头发剪的超短，比耳朵还短，我有次直接冲上去问她到底是男生还是女生~好玩吧，哈哈。当时我们班也是够奇葩，什么韦小宝和他的七个老婆，各个角色都有人演，我呢，属于看戏的命，原因嘛，颜值不够，性格怪异和他们凑不到一块。不过我的心，也是实在够大呀~

上了初中，我的傲娇奇葩天性仍暴露无遗。军训的时候我喜欢上了1班的一个男生，不知咋整的他知道了，我们班大部分的人也知道了，有次我直接走到他面前问他对我是怎么想的，他说觉得我很拽，我怎么都无法想明白这拽从哪来的，我哪里拽啦！当时我们班的一个男生喜欢我，三番五次暗示，有时捏我的脸，故意和我说暧昧的话，我都无动于衷。直到一次，他都把我逼到墙角了，我那股傲娇劲上来就一手把他推开（自行脑补画面，太美），然后就没下文了，后来一直没有谈恋爱，想想也和我这股爱恨分明的劲有点关系~

到了高中，我人生的傲娇奇葩继续横行霸道，高一的时候喜欢一个大我一届的学长，长的又高又帅，重点是唱歌超好听的，我那时是自律部干事，经常跑到他的班级门口名正言顺地“偷瞄”他。高二有一天，我决定写情书告白，就写了一张纸的话打算放学的时候给他，可就在我要递给他的时候，他们班的同学都看到了（告白的地点也很重要啊啊啊啊），“哇”声一片，他不好意思没接我的情书就走了，当晚我纠结到天亮。第二天我决定再递一次情书，放学后，我让同学给我把风，我们偷偷地跟着他和他哥们到了学校附近的一家小吃店，我在门口思索再三，就大义凛然地冲进去了，他们正在埋头苦吃，我放下情书就走了，哇，那一刻好爽！感觉轻松了！可是爽不过三秒，我想起来那情书上只有我对他的爱慕之情，竟然没有写我的联系方式！妈呀，天下第一大傻瓜，非我莫属！后来我依旧会盼望在每节课下课看见他，故意去碰见他，与他擦肩而过。但他终究没有给我答复。他毕业那天我哭的稀里哗啦，现在回想起这段经历真美好呀，我那么喜欢他，喜欢得立刻嫁给他都行(ノ゜∇゜)ノ，想起我曾经有过这么一段朦胧纯洁的明恋，就觉得高中没有白过。

好玩而无奈的是，我依旧把暗恋变成明恋的基调延续到了大学╮（╯＿╰）╭，我喜欢上了一个特喜欢踢足球的同级男生，那时每次经过看到他都会觉得他身上真的自带光芒呀，上公共的大课我也一眼认出他，趴在桌上睡觉，侧脸也觉得好帅呀，嗯嗯，我一直以来都是花痴哈哈。接着忘了怎么弄到他的qq号，和他聊天，我当时聊不过三句就告白了！这速度！他就说晚上出去操场见面，我当时见到他的时候可害羞了，可人家没看我几眼，就说“我们还是做朋友吧”，啊哈哈哈哈，额好吧。后来就没有后来了。现在回想起来，当时害羞和尴尬的感觉还历历在目，我整个感情的回顾就是“暗恋变明恋，喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我”，那真是没办法哦，不过也太好玩了，如果我是男生，我还挺喜欢我自己这种这么直接的女生的哈哈，可是真的明白了感情需要点套路，太直白会把对方吓着哈哈。

今天回顾我的学生生涯，会觉察到之前从没觉察到的一点：我真她妈太特别啦，而且好有勇气哦。不管三七二十一，我想得到的我就会拼尽全力去争取，不掩饰，真实地去表达，这份真实和勇气，原来是从小就一直刻在我的骨子里的，曾经的我还会埋怨自己傻不拉几的，光一股冲劲。而此刻，我链接上了这股本就属于我的能量，这感觉太美好啦。

我们就是自己一直在等待的那个人

即使在成长的路上，父母、老师、社会、外界给我添加了许多成人世界里的游戏规则、条条框框、限制性信念，让我一度非常迷茫，找不到自己，非常绝望，而且不止一次地浇灭了我心中的梦想，可是我又在自我挣扎、探索、寻找的路上一点点地把曾经最本真的、最纯粹的、最天然的自己给找回来。我直到今天，仍然在路上。我一天天觉得自己更美好，更无限，我在一点一滴的事件中去收回自己的能量，学会如何更好地爱自己。当然，在不断打破旧有信念系统、找回本真的这条路上，有许多的艰难险阻，有无数次的情绪起伏，有太多生命的无常，但我只要回头一看，就会发现我其实早已成为了曾经想要成为的自己，哪怕还没达到完美与圆满，生活一直在朝着我想要的方向去呀。在我人生的这趟列车上，人来人往，走走停停，暮然回首，发现一直陪伴我的而且会一直陪伴我的只有我自己与我自己的这颗心。

曾经我是个非常向外抓、习惯性外求的人，原生家庭、上一辈带来的创伤从小伴随我长大，爸妈与我奶奶在家庭里的错位让我一直深受其害，在我自行寻求解脱、想弄清事情本质、找到人生方向的过程中，我无数次因此而落泪，一个个旧伤疤、一个个心结在一次次的疗愈中被我扒开、解开到流血痊愈，我慢慢地把自己从救世主、拯救者的位置拉出来，学会代入他们的角度去感受他们，到理清我与他们的关系，到我清晰明了自己与他们的界限并正在践行中。

我终于明白，用30％的角度去看待一切人事物总是不圆满的，总是有偏见、不客观，所以从天平的左边走到天平的右边，无论站在哪一边都会不平衡，并且把自己也弄丢了。只有找好自己的位置，不偏不颇，才是中道，才会让每个人包括自己最舒服。因原生家庭创伤形成的内在空虚会演变为向外的抓取，内在若是个无底洞，即使抓再多也都无法填满这个洞。所以在我2015年走上身心灵的道路，我就是在走这么一个过程――把内在无底洞的底先填平了，把向外的目光转为向内，从内在自动生发喜悦与智慧，这个洞会被自动填满。

我们就是自己一直在等待的那个人

上了不同导师的课，见了不少的导师，听了不少的灵性知识，曾经的我似乎只会往头脑里不断塞塞塞，从知道到做到，是最远的距离，是生活里一点一滴的践行与感悟，否则就是空谈、复读机、机器人而已。因为这些东西没有真正转变为我内在的智慧与真经呀，别人的还是别人的，不是听过了就以为自己得到了，只有自己亲身经历过的才叫真经。

我到最近才真正从外求转为向内求，曾经的以为都是假的，都有寄希望于他人、某件事的想法，只是后期表现得没那么明显罢了。然而我终于看到了这点，看到即破，我终于真正开始把关注的目光放回到自己的内在，开始真正从自己身上下功夫，去往内再往内走，看到并去接纳我的一切一切。我不再像以前那样一门心思想找到什么好产品去卖，因为我发现，无论卖什么都不如卖自己，所谓的产品都是别人创造出来的，属于我之外的东西，我只是快递员而已，只有从我自己身上、内在散发、流露、挖掘、创造出来的才是最珍贵的，这才是我来到这个地球上的意义呀，发掘自己的独一无二并把我独特的光芒发散出去。既然上天创造了那么多不同的个体，就表明我们都有不同于他人的核心本质与特点，表明我们每个人都有专属于自己内在的光，这股专属于每个人内在的力量都是与众不同的，只是我们没有往内走去看到它7让它出来而已。天才就是与众不同，就是特别的呀，我们每个人都是天才，没有蠢才，只有站错位置的天才，没有无用的垃圾，只有放错地方的资源。既然我们有的是苹果，有的是香蕉，有的是梨子，有的是橙子，又为何一定要辛苦地去改造自己变成统一的西瓜呢？你的内核终究变不了也无法骗人，伤了自己同时也伤他人。相信越来越多人会看到自己内在那道独一无二的光芒及那股来自源头的独特能量，别再让它蒙尘，快擦拭干净让它重现本来面目吧！

所以，收起向外的目光，为自己驻足停留吧，你自己，就是你一直在等待的那个人！

我们就是自己一直在等待的那个人

最后以一个家喻户晓大家都耳熟能详的故事结尾：

从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么故事呢？从前从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事……

我们就是自己一直在等待的那个人

故事周而复始，很多人听了都以为懂了就笑了，大家有没有思考过，我们人终其一生都在寻找的路上，会不断去踏遍名山大川、拜访高僧大德，美国西部牛仔片的结尾有这么一个经典画面：一座大屋前，两位老人家并肩而坐，看着不远处的年轻一辈们，一阵尘土飞扬，车辆就疾驰而去了。这想说明什么？我们的老一辈早就告诉我们了，那座高山，就是我们自己，而我们人的一生最难攀登的山就是我们我们自己这座山，你终其一生想去到的地方，一直都在你的心头伫立着。无论走多远的路，见多少人，也逃不过回到自身向内寻找的这么一个命运，但孩子们不信呐，要自己去摸索，但终有一天，等到他们白发苍苍，步履蹒跚的时候，会想起曾经有一位长辈，讲过那么一个故事：

从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事。讲的什么故事呢？从前从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事……

我们就是自己一直在等待的那个人 我们就是自己一直在等待的那个人