回望不再荒凉！梦已醒！
他人的事，故事里的事，自己的事，亲近人的事。而有些事发生就不可逆，却还是劣根性的侥幸心理，为什么，总觉得活着是无限的。即便近在眼前却也可幸免于难。
读书看故事很普遍应当旁观心态我却非常容易代入。所以阅读对我来说就是一个巨大的修心课，也正是因此也动摇过，曾害怕会被带入深渊，事实证明后来的后来也不能幸免。宜早不宜迟，发生了才能免疫。
从疫情起就没出门，掉发略严重，应当是缺乏户外活动。这真不是什么好事，必须提到日程。那段时间特别颓，还有许多千头万绪心事。我天生心事重，尽力开解认真觉察走到现在说实话真的也不容易。那天洗澡之后吹头发，真的少了很多，思虑也是一个方面。另外，作息也不得不提上日程。还有混乱的房间，我已经一年没洗过衣服了，对的，我常这样，这就是我的人间常态。以前觉得太可怕了这怎么能说，其实我看没啥不能说的，有没有共鸣不一定，事实令人心舒畅。目前对我舒畅第一，也就是真实性。况且也没什么，就是个人生活习惯。别看是这样，对于某些层面的卫生又格外的关心和注重。也可以说是不嫌弃自己吧，我觉得每个人都不嫌弃自己，所以这个世界要么整洁利落要么就是邋里邋遢。哈哈哈。
我是这么想。我觉得一切正常。
所以我需要好好对待生活了，让头发继续茂盛生长就得出去晒晒太阳，太宅宅到可怕，很大程度也是多重压迫，二姨的骤然病逝，和某人的一段情感梳理，自我和文字交际与外界的生生对峙，都致使始终行走在边缘。我或许是一个边缘人，但我觉得每个人的内心都是边缘人。白日光明也要暗黑，这必不可少。所以我并不觉得别人就能懂得和理解，理解是廉价的事情。以前心情超级坏的时候就会想要拯救或过度解读他人，把他人当成自己内心的孩子，其实说到底是给他人也许不需要的宝贵事物自己这边还委屈到崩溃却只能忍耐克制。
开始明白，理解自己就好。别人有自己去理解。心情不好时的一种自救，试图走出来本来就是错的，但没有真正的心死总会错信世间仍有燃烧热烈的爱情。情爱都是幻影，况且爱情？诚然内心深处会为之辟出一方天地保留，但也仅仅是保留塑封，一曲离歌，失忆之城。是谁说等待不设期限，其实亲爱，岁月已远航，无法再重头。回不去。
就是回不去了。
浓郁剧烈地内心始终在克制也会传导和影响身体。再度意识到需要走出去看看，或也只是我一人随性的走走看看也无不可。只要觉得喜欢就可以。太多内在的束缚都是一个人的事，不需要和任何人商量，怎么生活如何去爱，看一场怎样的电影，去哪里远行或吃饭。曾经非常惧怕见人，内心脆薄透明，特别花时间慢慢拼凑完全。那真的是非常非常不堪回忆的一段往事，我知道，我目前已经真正的面对它们了。絮絮的讲述恰好就是疗愈的心境，频率相通才是根本。文字本身就是解药，而我也明白低姿态本身就是抹杀自我，矮化就更不值得，不需要也要不得。我不清楚我是否毁了谁的纯真，一路走来问心无愧。初心从未违背真实自我发出的指令，尽力权衡和平衡，一开始肯定会做的差。
我也问过自己，如果某天得到老师死了的消息会不会难过。肯定会，但是我真的对他没疑问无期待不想见，他已经习惯了自己的思维模式，我骤然的闯入曾经造成的一语成谶也注定了无法改变，就让往事如烟。我要在你死之前就在心底为你造一座坟墓。就这样道别，这就是很好的方式。别的，没什么好想，恩怨纠葛都是头脑编造的故事，真正的发生只有真实那个部分，多余的联想问也得不出绝对的真实，透过自己的想象也看得到自己大抵是个怎样的人曾受过怎样熏习荼毒，五毒俱全还是悟性极深，都很难说。我算是偏执者，老师也算，我对他的感情其实也可以理解为一种不得不的利用，和必然的离开。虽说也是牵强毕竟伤害的一方哪怕就是一点点邪恶扭曲的心性我有所察觉刹那抽离。我明白他那里此路不通，我们之间什么也没有，有的就是半年的酒肉谈天，有快乐，但大部分是荼毒心灵的病毒。我差点再也无法从迷梦里醒来，不可能不恨他内心最深的毒药就这样通通浇灌了我一颗十三岁的幼苗。我始终盼望能有名师指路怎奈却再也不能信赖外界，他极大程度谋杀了我对人本心天然的相信。后来我终究也做了同类的事，因此得以破除封印。他教会了我如何自我否定怀疑害怕恐惧，如何从一个本自天然的创作型小说写手成了一个不名一文头痛欲裂的自我怀疑论者。实在无可奈何问过他一次，他喜闻乐见的回应，你看，还不就是这个事儿么。从此我再也不问，在他看来或许真没什么，对我而言写作却是唯一的本命，没人能懂，我所有的发心与身家性命全部在上面。我不是赌，他只是太需要谋杀纯真。
我必须成为这个人才能真的断情绝尘。如果我没搞错的话他大概七十几岁的人了，当年认识他时他大概五十三岁，应该就是这样。他的深情就是虚伪浮夸，他的浮夸却又无法真正的得到表达和宣泄。很多人提醒母亲不要让他和我家走近，但仍旧没有这个防范意识，我也和母亲有很久的情绪，那个阶段从未表达出来。其实后来的表达令我非常的无谓，没有意义，何止失望，母亲只能理解上一层我说的，我刚要延伸她就又落回去。这些年就是这样循环往复推石头的西西弗斯，能怎么办呢，我大部分关系都是这样的。是僵掉的坏死的而我也不知道应该怎么样得到突围，我也想了很多的办法受到很多不知名的恶意善意攻击好意什么都有，我并不清楚，对于人际我曾无限期待的又选择彻底的扬了它放弃。我觉得我并非不善于掌控而是真的懒得也不必要掌控，如果我天性就是这写作的人那我要做的就是一门深入，要下笨功夫别的没的说。也不感兴趣。
所以这个老师就是潜意识或世界本身的一个外化于我的障碍和内部冲突，我也没办法。说恨太夸张，感激不可能。那些疯狂混乱的日子，是的，抽烟喝酒都是他纵容我的特立独行，那个时期也格外需要这样一个精神引擎。但是他的芯儿是坏的有毒的，我也没办法了，没有选择的遇见以及我内在毁坏的部分，就这样环环相扣。我花了将近二十年才彻底几乎算是断了种种层面不同有毒关系的轮回。能怎么办，或许就是这样的不断清理下，精神状态的好致使了身体上的失调和不堪负扰，没事，我会调整。对于生活我真的有无限的渴望和未知的期待，我什么也不想要，除了写作，赚钱，和母亲好好生活，拥有一份很好的关系，三两朋友，足矣。后面这两项恐怕是个需要具体觉察理顺具体操作的过程，至于是否组建家庭拥有属于自己的孩子就看造化机缘吧，不推不拒也是需要训练的事。慢慢来毕竟也无法快，曾有人对我讲觉得你在回避着什么，对的，就是这些。不是多期待，但是仍然有人之常情的那种渴望，也仅此而已。对人事物的敏锐觉知令我也只得如此，这样缓慢的自我孵化觉察带领它不要怕不要一惊一乍，它有绝对强的地方也有致命弱的所在。我能做的唯有全然的顺承接纳，臣服于我的自我秉性。臣服了理顺了才可以慢慢的清空慢慢走向无我的空与平坦。我是这样想，而不是一头扎进情爱逃避在情趣的追逐，对我而言毫无意义属实也已经在上面浪费了许多具体的时间。以至于不惜代价摧毁内在大量对于情爱的期待和有毒信条。
我当然很庆幸老师不是那种隐匿的李国华，我也不是房思琪。或许我们的底蕴也没那么深厚，所以他无法煽动我，我也不会屈从他，所以精神的法西斯只是成功了一半。诚然我的人离开精神被掰弯的慢慢的在致命的拼凑直立，如今我也逐渐完全做到。只不过我能够全然觉察他内在的变化，只是似乎期待他能够真的教我一些必要的东西，譬如给我提供一个书单和未来的规划，但是没有，只有不知所云的酒局和欲盖弥彰的小把戏，发表点小文章，主旨就是建立名望所谓出道实则摧毁了十三岁我的全部对于文学的信仰和纯粹。我很难过也不知发生什么，母亲更加不明白，她说你看老师给你发表的那几篇后来你根本就没发表过稿子——十几年后的某一天，我对母亲说，如果那是耗尽我所有天赋能量和元气的发表，你觉得是我的问题么，或者说这种牺牲又是否值得？
母亲不是不懂，相当震惊。现在我们的关系已趋于平缓，她对我的支持和肯定是静水深流。而我只是觉得狼师未必就像李国华那样的，我这种也够可怕。我的秉性就是为了写作而生，他只是一意孤行的随心所欲。我在想仅仅只是半年而已荼毒至此。
我不清楚，我有我的缘故。
以及，他如果死了我应该拥有怎样的情绪？我无法知道，没有伤痕的杀戮莫过于此。是我太柔弱了吗，也不完全。无知无觉的清醒下遭遇某种原生个性里的精神掌控欲强的人，我想，仅此而已罢。后来断掉了多少有情的关系才慢慢苏醒，醒来至情醒。半遮半掩的阶段是很怕被评价的，其实无非一种感受，评价本是自身心象，心外无物。我也是后来明了。偶然动荡也轻至了无。
我不知道怎么说，又说了很多。毫无章法，或者我只是在祭奠那纯粹而又无法回来的葱茏岁月。也幸好我又重新归零，走了回来，在这里我事无巨细的平铺直叙，我只是明白，一件事，所有事当你自己全部都能面对，其实啥都不是事儿。
老师，我要在心里将他分离。
当然，有些部分也必然通过消化而永远的生成同在。这都不重要了，存真去伪。
对他，能不想就不想。过好每一个当下，让那些无法得到命名的事件同情绪都有一个定位和位置，就如同心理学的一个名词，确定「哀伤的心理位置」。然后就此永恒的放下。
是呀，背那么久的无意识，放下吧。未来会好，健康，金钱，物质，名气，情感，亲情，一切的一切想有的都会有，首先就是放下这巨大的痛楚纠结的伤。想明白就真放下了。一旦想明白，情绪刹那消失不见，看见就是光这句话更多是需要自己做到的。自身的旁观者需要够强悍，才行。
让故事里的事说不是就不是随便的是不是，真正的事爱是不是！好不好？好。
好！
走吧，我们长大吧。亲爱的自己。
从旁观到明觉每个刹那的片段和转折，你做了太多，我必须感激你。我永远爱你。我们同在。世界永远爱你，我是你的大我，我也爱你。永远永远，永无尽头！不因一切的改变而改变，磐石无转移！
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