年少不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁；
如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
以前二十岁出头的时候，回去看十几岁青春期的思考，我会觉得有点幼稚，觉得幼稚之余，比起其他人，我又能够包容这其中的“幼稚”，明白这也是当时我的阅历下能够写下的真诚。
我以为我会一直这么在后来，包容现在的我。
及至今天下午，我猛然想到一个问题：“我是从什么时候开始学会反观自己了呢？”，好像是无师自通一样，我突然就理解了自己——理解了自己的幼稚和无聊。理解了自己的挣扎与彷徨，理解了自己的不甘和执着。我现在担心啊，是不是我的灵魂也会和我的身体一样，它也有它的壮年，它也会有一天，不再能够思考。我的老年，会被我的中年所包容。直到我的灵魂也随着我的肉体一般，衰老，看不见。
你让我现在随便提起来笔——如果敲击键盘可以这么比喻的话，我能够轻松地写出来四百字以上，但是如果你说，“欸，你能不能写一下三百字的工作汇报？”，抱歉，我恐怕真的第一反应就是，“不行”。当然并不是因为我没做什么事（虽然也可以这么认为），但更多应该是一种对于“承认自己”的惭愧感。
我们好像总是羞于承认自己的所作所为的。尤其是我。我大抵是儒家中庸之道的深度传承者。从小到大，我的信条都是“枪打出头鸟”，所以我从来不做出头鸟，但是我也同时信着，“敢为人先”——由此导致了我很奇怪的一个倾向，那就是，我只争第二，不争第一。
“只争第二，必争第一”，这个信条似乎很有魔力，它让我小心翼翼地维持了多年的平衡。同时，又由于我们传统文化对于”第二“的界定模糊，许多时候，我们自己都不是很明白自己到底是不是”第二“，总之，我们处于中间就行。就好像走在悬崖的钢丝绳上一样，向左边，就是第一，向右边，就是最后。
今天我在写下这个不知所云的文章的时候，我还是没放弃我自己竭力维持的中庸之道。
细想起来，我们每一个人的出发点都是自己。而且只能是自己。
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