两千多年前，孔老圣人伫立在某河岸之上，凝视着奔腾不息的河流，长叹一声“逝者如斯夫，不舍昼夜”。千年以后，我窝在某不知名的咖啡厅里，看着窗外凋零的草木，回想着孔老圣人的教诲，却也只能大白话的感叹一句，时间过得真他妈的快呀。
年年岁岁，每年年头信誓旦旦的给自己许下誓言，还没来得及实现，一转眼又到了年尾。回首过去的365天，我拥有了什么，又失去了什么，想来想去，竟让人怅然若失。
我从来不掩饰自己的野心，我想要抛却所有的烦恼，可以没心没肺的感受生活中每一瞬的快乐和感动；我想要保留最狂傲的激情，面对着这个世界的种种不堪，依然可以嘶吼着去对抗，可以无理由的相信美好；我想要我信任的人，可以回馈我真诚，让我还有足够的勇气去付出······看起来很贪心，而现实也赤裸裸的证明，我想要的一切真的很贪心。想要的总是渐行渐远，厌恶的却总是应接不暇。我变了吗？好像真的是变了，笑容越来越少，顾虑越来越多，内心戏越来越丰富。我不知道这种改变是否算是渐渐丢失了真实的自己，抑或算是顺应生活更好的发展。我不知道是否应该责怪自己坚守不住自己的阵地，还是抱怨生活总是波澜四起。我只是想问问身边的人，在你们的眼里，我是变得更好还是更坏，或者，一如初识？
抛却内在的改变，回首2018年的种种，虽然不算太差，却也实在说不上好。
一同入警的弟兄几乎纷纷迈入已婚男人的大军，零零星星开始培育下一代。那些年里，即使酒过半旬，即使已近夜半，在群里振臂高呼，便有群雄纷纷响应，夜半小酌把酒言欢的日子已经被围堵在多数人婚姻的围城里。常常笑他们丢了自由，却也偶尔会偷偷羡慕他们的幸福。于我自己，我也实在不懂对于婚姻我有怎样的期待。时至今日，四舍五入我也大步奔向三十，对于婚姻却始终没有太大的渴望，更多的时候还是享受着一个人的自由自在，相比婚姻的束缚，今日的我还是更渴望如风的自由。只是间歇性的，在一个人孤独如狗的时候，想要个人陪伴而已。心始终是不安定，除去一瞬间的冲动，从来没有认真想过会与谁长相厮守，从来也不可能给谁任何承诺，总是用顺其自然来掩饰自己对爱情的冷漠。父母虽然没有强烈的催婚，渐渐也能感受到他们的焦急，我也只能反复用三十岁之前给他们一个儿媳妇的承诺搪塞回去。可是，我自己都不敢相信自己，三十岁，我的心可以安定下来了吗？三十岁，我是否能遇到那个我爱极她，她也爱极我的人？思前想后，也只剩一个答案，顺其自然吧。
关于人情世故，无论是2018还是在更远的以前，我自认为始终如一。凡是我认可的人，从来都是真诚如一，从来没有去动过任何歪心思，从来没有因为任何的利益纷争在背后去对任何人去做小动作。我总是大大咧咧，骨子里却是执拗的，认定的人或是认定的事情，总是会单纯的相信并义无反顾。还是要感谢生活，这么多年了，我的执拗并没有让我遭遇太多的挫折。只是我也不得不承认，在2018我却为我的执拗付出了莫大的代价。从某种意义来说，我遭遇了背叛。经历了震惊、失望、愤怒，耗费了大量的精力，我终于是回归了平静。总是要跌倒才懂得疼痛，总是要经历背叛才知道真情可贵，总是要历经磨难才能分辨真假虚实。很沉重的一课，教训也是极为深刻的。当心态开始平和，我还是要感谢那个人，在我还算年轻的时候，用背叛为我上了这一课，让我可以更坚韧的面对往后的种种，纵使悬崖万丈，伤疤还在，让我懂得迷途知返。也很幸运，一切并不是那么糟，一切正向着更好的方向发展。过去的，就彻底过去吧。
关于其他，也没有太多想要去叙述的，工作按部就班，至少每天的投入对得起内心的坚守，对得起自己入警最初的承诺。也感谢工作，让我获得荣誉感成就感，让我枯燥的生活有些许的填充。
2019年，不敢承诺太多，只希望自己面对一切，可以更加从容。最近在看“西藏生死书”，关于追寻内心的平静，抛却所有外界的干扰，作为一个凡人，真是毕生的修炼。可惜我是个俗人，还是会狂躁，嗔怒，失望，喜悦，感动······还是抱着最初的野心，努力做一个纯粹的人。
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