半夜，被喉咙的刺痛惊醒。感冒发烧，头痛的厉害，不想告诉妈妈，她知道了以后肯定会为我担心。舍友给我找到感冒药吃上，我躺在床上，可怎么也睡不着。
我想了很久，在我身边没有一个可以吐露心扉的女性朋友。而我，在外展示的都是我最男人、最强悍的一面。让所有人觉得我是一个很独立，没有弱点的人。但其实我是一个极其缺乏安全感的人。我之所以强调女性朋友是因为我有一段无法抹去的经历。
幼年时，我父母离异。母亲和叔叔带我到县城读书，某天中午，我正在午睡，突然被吓醒了，黑云压的天特别黑，更糟糕的是屋里停电了，我哭着拉拽那扇被反锁的门。哭了多久我已经忘了，后来妈妈回来我已经趴在门旁边睡着了。
到了中学，学过心理学的班主任跟我妈妈说我“缺少母爱”，我其实是不能接受的，因为幼年时是跟着母亲生活的，怎么还会缺少母爱。我想了很久，乃至今天，其实说得通。他们离婚，我是跟着妈妈，但是她得工作，我不得不寄居在我姥姥姥爷家，每次妈妈回来看我然后再离开，我已经记不得当时那种撕心裂肺哭喊的场面，据姥姥说每一次都是如此。在我人生成长最重要的那个阶段，我缺少一部分爱与关怀，永远都填不满的一部分。
“一个人越缺少什么就越炫耀什么”这话看似刁钻，其实于我自身而言是有道理的，我内心胆小、懦弱、缺少自信、缺乏安全感。所以，我对外表现出的是一副钢铁般的模样，身边的人都相信这样的我就是真正的我，时间久了我自己都被麻醉于其中。直到今天，我终于想明白了，一个人，无论他有多么勇敢、坚强。总会有一些复杂的情感掺入其中，否则那就是石头人。就像我，谁能想到我这样一个男子汉会写出这种低沉伤感的字。
在生命的长河中，肯定会遇到很多令自己痛苦不堪的事，跨过去就是英雄，过不去，这辈子也只能局限在那个阴沟里。
我一直奉行的一个原则就是:出现在生命中的一切事都是为了让自己更好的成长，快乐也好，沮丧也罢。他们都是在我的夜空中很亮很亮的星星，他们交织在一起，构成了我生命的板块。今天的身体不适也是如此，我发现在自己最脆弱的时候总是可以发现一些细腻的东西。之前的我，认为寒冷和饥饿可以让我保持清醒，现在看来，要加上感冒发烧。哈哈。
最后，最重要的就是我的妈妈。二十一年来含辛茹苦将我拉扯大，妈妈的恩情我穷尽一生也无法偿还，所以在我稍大一些的时候就明白妈妈的不易。一个女人，带着孩子重组家庭，能有多容易呢，那不过是找个人搭伙过日子，在他们的无数次吵闹中我就在问自己:他们到底有没有爱情？没有爱情为什么要在一起？在一起还总是吵什么？我成长在妈妈一次又一次的哭泣中，我也把一次又一次的愤怒压在了心里，我只能待自己羽翼丰满时带妈妈离开。之前说到我缺乏母爱，这件事就像我现在的喉咙，咽口唾沫都会刺痛到心里。记得小时候我与妈妈起了争执，我问她“既然你俩离婚为什么还要生我？”这句话如同一把锋利的匕首刺进母亲的心房，母亲哭的不成样子，泪水中有拉扯我的不易、亲生儿子对她的不理解，还有那积攒在内心已久的压抑和痛苦。但是我明白，所有的一切都是基于她身为母亲对于我这个儿子深深地爱。记得母亲当时说过最多的一句话就是“我脚上的泡是自己走出来的，不用任何人管”，很奇妙的是:我的性格也是如此。
因为是单亲家庭，母亲对我可以说是溺爱。她担心我将来没出息，担心我跟别的孩子学坏，误入歧途(因为单亲家庭的孩子确实有那种说不出来的感觉)。母亲给我的，无论是吃、喝、穿，所有的一切都是高于平常孩子的。我真的很满足了。前不久，我问母亲“我没让您失望吧”，母亲说“儿子，你能有今天的样子妈妈太欣慰了，你就是我最大的骄傲”！在母亲的眼里我永远是她最大的骄傲，这不是自大，而是出于一个母亲对儿子深深的爱。
最近总是感觉不太好，因为妈妈总跟我说她掉头发掉的厉害，我觉得妈妈老去的速度有些快，快的让我有些猝不及防，因为我还没有能力支撑起这个家。妈妈总说我想得太多，她会为我铺好路，我听到这心真的痛，非常痛，她这辈子自己还没能幸福的生活呢，却还想着为我铺路。
于我母亲而言，我是她的命，没有了我，她所有的星星都会掉下来。于我而言，母亲是我的命，她是串联起我生命网中的那颗星，同样的，没有她，就织不起这张网。
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