不打扰是我最后的温柔

不打扰是我最后的温柔

前几天期末周的时候，几乎每天都在图书馆看到你。不知道为什么这次竟是如此得尴尬，以至于我总是绕着你走，不只看见你尴尬，看见你舍友都感觉好尴尬，因为感觉他知道我们的所有事情，此刻自己就像一个透明人无地自容。

我为什么看见你舍友觉得尴尬，因为我感觉不了解我的人很容易对我们这段感情有误解，可能会觉得我是一个很不靠谱的人吧，因为在刚跟你分了的时候包括直到现在有时候我舍友还替你说话，玩笑也好，真话也罢，大家都觉得是我当时放手放的太早，可能那一刻显得特别绝情。但也只有真正了解我的人才知道我才是一个长情到骨子里的人。我不知道以我们的相处，你是否真的了解到这一点，但我还是希望最后我们可以来一次心灵感应。

曾经我天真地以为分手后我们可以重新做回朋友，我们可以减掉中间这个插曲，但事实证明我错了。曾经我为了这个信念，想过主动找你联系去尽可能维持我们朋友这层关系，我想如果可以还做回朋友，那我主动一点也没关系。所以，见面我试着主动给你打招呼，我试着有事还像之前朋友一样寻求帮助……

但直到有一天看到一条微博说“分手以后不打扰，是我最后的温柔。”我开始反思自己是不是真的这样做不对，女孩子是不是得矜持一点。后来，我就决定把你当成陌生人，那种看见当没看见的陌生人，那种再也不会毫不犹豫麻烦你的陌生人，那种连节日都不打算送祝福的陌生人。若在你眼里我也是这样的陌生人，再也不想麻烦的陌生人，那我们便各不亏欠了吧。

但最近一次在图书馆背书的时候，你碰了碰我，问我在背什么？当时我的心扑腾扑腾地跳，不知道为什么。记得我们正式在一起之前，一天早上在一餐买早餐的时候那天下了雨很冷我带着把伞穿着很厚低着头急匆匆走着，你碰了碰我，我抬头看到你心里扑腾扑腾地跳。

你总是说你平时不戴眼镜看不清别人所以别人给你打招呼你看不清才不会回，那为什么那天却看见了我，又是为什么我们分手后的第二天同样在一餐我给你打招呼你却没看见我？我知道不是看不清是都看见了罢，没有回可能是不想理我而已。

我相信总有一些人即便看不清也笃定是你。

记得大哥曾经问过我：“曼曼，如果***以后真的变成了你喜欢的样子，你不会后悔当初的决定吗？”是啊，我会后悔，但我得认。我想这就是试错的代价，我们都得为自己的选择负责，这是规则不能耍赖反悔不是？得到一些东西的同时必然也会失去一些，我怎么不会懂？

我知道你未来可能变得很好，我知道在我们没有磨合的情况下我就给这段感情判了死刑，我知道有时候发现你真的很帅，我知道可能那次放手就真的再也不能回头，我知道那次以后就永远失去你了，但我还是放手了，那一刻我选择了自由我选择了暂时不将就我选择了逃避问题，但同时我也失去了和你有可能的未来。

越来越发现我这个人偶像剧看多了不大适合在现实生活中谈恋爱，觉得互相磨合了解彼此的期间很麻烦，越来越不想去了解一个人，越来越不愿意去琢磨一个人，越来越不习惯和另外一个人一起做着每天我自己做的事情……

那天在图书馆和你对完话后我一天都没有背下去书，心里很乱，看见你就没办法专心。所以对我这么一个长情到骨子里的人，走进我心里的人总是很久才能走出来。这也是为什么我不再想轻易喜欢别人，因为不想让突如其来的人扰乱心智，让本来有条不紊的生活变得手足无措。

我想如果有一天你真的有了女朋友，当我看到你们幸福的样子我想我一定不会替你感到开心，因为让你开心的人已经不再是我了。现在想想我这个人好邪恶啊，既然我不能再带给你阳光也不愿意别人照进你的世界。