一个月前，我来到了昆明。
在出发前，夹杂着诸多的情绪。
对未知的恐惧，对现实的不满和失望，对自己和亲密爱人的愤怒，对自我以及对继续相同的生活模式无法很快改变自己内在的情绪状态的无力感与怀疑不信任。
但也带着对生活未知的体验的好奇与兴奋，对自我的信任与敞开，对自己梦想与天赋的践行的笃定感，我毅然的来到了一个对我陌生又熟悉的城市，我只是去经由自己的体验，去观察整个过程，自己的心和情绪，会怎么样。
离婚事件，我开始以为是自己对婚姻和爱人的失望与不信任。其实，我用心去觉察了，我才发现，这反而是对自己和爱人、对亲密关系的信任，因为我并不怕因为离婚而失去爱人，失去爱。我也开始学习不去执着于在亲密关系中得到安全感，接受失控，不再执着于不停的去改变自己的内心，改变自己的命运，我只把注意力收回到自己身上来，把注意力从过去不停因为爱人因为孩子而陷入固有的无法跳脱出来的情绪当中收回来，专注与看自己如何创造和显化了现在的状态，才看到那个我想要又无法接受的爱人，就是自己的菩萨，他的言行都是我自己创造出来的，离婚离家，也是因为内心灵魂的召唤和渴望，因为这条路上，有太多的宝藏。
因为离婚事件，我被无数人指责，接受外在的他人情绪和信念的投射。
我第一次看到自己，即使面对这些，也能够从怀疑自己到回归自己的中心，不被外在的声音所左右和绑架。我很清晰的去看见了自己与外在世界不是浆糊在一起的，我是我，他是他，我感受到清爽与力量，还有喜悦。在一次次与自己父亲和解的路上，因为这次离婚事件，我与他几十年也放不下的对抗，突然因为我成为了他，而懂得了他，对着他举了多年的刀枪，也突然可以放下来，并且对于被指责、被攻击的这份能量有了多一分的理解。虽然还没有机会再去见他，但是我都可以想象到自己再见父亲时自己的心会怎样。
也看到了自己对母亲当年也狠心丢下我和弟弟而外出打工时的不懂而产生的很隐蔽的怨恨，有了一份懂得。因为自己经历过对孩子的这一份不舍得，才能共振她一遍又一遍的诉说着过去她是如何思念我和弟弟而六神无主的情绪能量，终于相信自己即使妈妈不在身边，也仍然是被爱着的，被牵挂着的，相信很多的爱，原来一直都在心中，不是只有说出来，做到了，才是爱；即使没有说出来，没有做到，也是爱，爱无处不在。
离婚，也让自己真正的去看见自己。我记得李季老师说过，家也是我们的舒适区，我就是太贪恋一个温暖的家，贪恋身边有无限满足自己的爱人和家人，让自己从未真正的去全力的激发自己的内在潜能。我和罗喜在一起，我们共有的业力，让我们都没办法做自己，在一起，他失去了他自己，我也失去了我自己，我对他的爱，就是去做回我自己，不再把自己和他捆绑共生。这一个多月的时间，对于亲密关系和彼此内心的转化，有了许多的突破。他开始学会不背负我的情绪，学会去做一个不去讨好我的人，我也开始去看见完整的他，而不是去忽视那些我认为可以改造的我不接受的缺点，他就是一个集各种特点于一身的普通的男人，去接受让我失控的体验。这对一直不停想要改变执着的想要达成圆满的我来说，也是一个较大的突破。在这个过程中，过往的信念模式和创伤，也会让我陷入怀疑与痛苦，但是这也是训练我信任品质的基石。
当我来到昆明，即便是带着美梦，但也能扎根在这里，每天通宵工作发货，过苦日子，开始学会我一直很反感的“坚忍”。以前，我不敢想象上夜班的人怎么熬过去的，现在，我每天通宵到凌晨，看到老师同修们起来打坐了，我还没收工；想孩子想到心痛的时候，大哭一场，擦干眼泪该干嘛干嘛。从对孩子的担心和不舍，对自己的攻击和怀疑，到信任自己和孩子们所经历的也是我们命中该有的经历，我们都能从中收到礼物。从读书起就没有劳作过的双手，被玫瑰花的刺刺到伤痕累累，布满老茧，虽然痛却不会有伤，不会有委屈和愤怒，即使吃不上一口美味的热饭，一天吃一顿饭我也觉得满足和幸福，我开始感受到自己是生命的责任者和创造者的是什么感觉，没有一丝怨天尤人的念头，甚至对自己有了全新的认知，原来我可以。
一个月的苦日子，让我了解了鲜花行业、从业者和消费者痛点，而且我看见自己有力量去做一些自己可以去做的。所有过去我的幻想，开始落地，所有我过去的经历和体验，所有我的天赋才华也开始派上用场，从懵懂到现在的清晰，我心里其实一直相信，所有该显化的，在该显化的时候，自然就会显化。
接下来，我们要面向全国招商，这个能量对我来说，是陌生的，是未知的，有恐惧，有怀疑，有贪婪，有无明......但是，我更多的还是信任，在路上所有遇到的，都是我前进的垫脚石，我想要做到的，都可以做到。
感恩这么多年，小欢老师、李季秋卉老师的教导，以及师姐、同修们的支持与助力，让自己有信心，有力量去面对和穿越所有的未知的生命体验，也感恩自己的怀疑，让我去迎回自己的信任感。
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