督导收获:
一，督导老师的提问，非常有指向性，值得学习。
1，来访者选择一个价格低的公务员，感觉面向可以的咨询师来做咨询，当你听到这些的时候，内心什么感受？
感觉来访者有浓浓的自恋对人轻慢
2，前三次咨询你为维护咨询环境，让来访者尊重咨询环境，建立边界，是什么让你有停止咨询的想法？
科胡特认为，对自恋，强势的来访者，要以多共情为主。凯模伯格认为，要对这样的来访者面质他矛盾的点。
督导师认为，在咨询建立关系的早期，不得不忍受也得忍，他对不给他点赞和献花的人都会攻击挑剔。所以对他的恼羞成怒多些包容。
3，对个督老师的建议:不给他面建议，不想惹恼他，你怎么看？
来访逼的紧，也能理解来访会不满意这样的做法。但又觉得老师有经验，这样处理也许是好的。
4，第五次对话他拿老公和别人比较厚，也会自我分析，也能发现对老公挑剔高期待是不现实的，你怎么看待这一点？
咨询师担心来访者对老公没有一个合理的定位，恰当的期待，以后遇到他人的不同反馈就会引发不同的情绪。
督导师认为来访者也知道。他一方面对老公有要求，一方面也觉得自己有点过分，在现实生活中是行不通的。看到来访者也有寻找帮助的一个动机。他对挑剔老公，期待老公等做法，也是有认识能力的。所以要多一些正面强调，比如:尽管这样，你也是想和老公相处的更好一点，你其实也认识到。对老公期待也比较高，你也感觉好像是哪里出了点问题。感觉是不是自己有哪些原因，认识到自己有哪些方面的问题？相信你是有能力改善好和老公的关系的。这样说，来访者会比较容易接受。
5，如果接下来你继续和这个来访者做工作，你感觉最困难的挑战是什么？
困难的挑战是来访者扑面而来的不友好。
建议:面对这一点，咨询师可以直接反馈，这样说:你跟别人交往没有坏心，希望跟别人相处的更好，但是你的一些说法做法会让人有一些不舒服的，这在你的生活工作中会让你很吃亏。
咨询师希望来访的妈妈能离开来访一点。可能对来访者更有利？
督导师认为这是后期的一个目标。现实生活中来访还是希望有些事让母亲为她担心。所以有关这一点，可以放慢一点。
二，督导分析:
1，这个来访者发现别人的错误，会一棍子打死。他的亲密一脸模式是回避型。不想承认自己有错，在关系中畏惧真诚的表达感受。有时他也会羡慕别人能够真诚的表达感受。关于这一点，咨询师要示范真诚的表达。让来访者看到这一点。
来访喜欢寻找欣赏他的人。如果有人分析他负面的部分，他会受不了。对于他早年经历的部分，他会划过去。他早年的关爱是有条件的。他高涨的时候多，对建立咨询关系没有兴趣，咨询中，他的核心诉求就是找到解决他问题的方法。这样的来访者容易激惹到咨询师。会让咨询师有一种被剥削的感觉，会让咨询师一直担心负面移情，担心自己会犯错，会有失误。
2，来访者压制要求咨询师听起来没错。咨询师也没有道理反驳他，会感觉很无力。
对这一点。咨询师不要单纯的忍受，也不攻击来访的自尊，可以这样做:适当的暴露自己的委屈和反移情。尝试理解他从小跟父母，老公的相处中，也会特别在意被老公或者父母压制。没有压过老公，感觉非常不好。感觉也没有得到尊重，这是他非常糟糕的感觉。咨询师要不卑不亢的把这一点反馈给他，这种感觉也是他最不想接受的感觉，也是他与老公相处中想去避免的感觉，抗争的感觉。要让他意识到他的出发点也是好的，但是客观的讲，会让你不舒服，这个不舒服需要咨询师真诚的表达出来。
3，来访者在人际互动中，所有的努力都是为了抵御内心的羞耻感。羞耻的核心，使自己不优秀，比别人差。比别人落后，比别人无用，这是这类来访隐藏的情感，真实的部分被防御掉了。
精神分析中有一个冲突的三角的说法。一个人一旦涉及到自尊，他往往就会采取主动贬低对方这样的方式去维护自尊。维护自尊的背后就是自卑，这三个角，一个角是场景，一个角是贬低对方，一个角是担心自己的懦弱被发现而维护自尊，贬低对方。
4，强势自恋的来访，往往会用想象来弥补自己的一些缺陷。想象完美才能弥补自己自提的缺陷，否则不堪忍受自己是如此不堪。他需要这些虚幻的想象，这些美好的东西才足以支撑起他的自尊。理想浪漫的东西对他特别重要。这是他存在的价值所在。咨询师不太忍心戳穿他，因为他的自体太脆弱了。
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