文/时光
昨天（28日）心情特别糟，奇奇怪怪的焦虑情绪像蚊子一样嗡嗡嗡地围着我转。仔细分析又没有特别实质性的事件，如果硬要说有的话（隐隐约约觉得有一件事就像扎进皮肤里的刺，时不时拨动着焦虑的神经），这件事其实真的不算一件多么了不起的事情。与曾经经历过的大大小小的糟心事比起来，简直是微不足道。
以至于我开始怀疑自己是不是这一两年过得太安逸了，久不经风浪所以小船稍微摇晃一下就晕得厉害？可这几年不是也一直经历着各种变化，为什么以前可以波澜不惊，昨天却莫名其妙地心绪不宁？难道是年龄大了，心理素质严重退化？可人不是应该年龄越大，身体素质越差，心理素质越好吗？
总之，不知为何，昨天就是心绪不宁。一不小心全身的肌肉就拧在一起，时不时得跳出来深呼吸，放松一下肩颈。晚上强启动慢跑进行物理压制，可能跑得不够，压制效果也大不如前。
持续了大半天这样的状态，以至于拖到晚上写29日的日更时，也完全不在状态。29号这一天，原本有两个主题想发。一个主题是分析《面纱》中毛姆对人物出轨心理的刻画；另一个主题是在结婚纪念日浅浅感慨几句。
然而，昨天的心理状态让我完全没有表达欲。结婚纪念日感慨？不不不，我的大脑已经当机！分析《面纱》，勉强进行了一半，大段大段写，又大段大段删，最后干脆放弃挣扎，勉强凑两百字混更。
这段糟糕的创作经历让我开始怀疑，如果延续这个状态的话，我会不会坚持不到1000天就会弃更？与之前偶尔想摆烂弃更但，也知道隔几天就会生龙活虎地勤奋耕耘不同。这次是主观上不想弃更，但潜意识里有种力不从心的怀疑，这样的感觉还是第一次。
于是我又想，我到底是不是真的热爱写作？
如果不是，为什么能无欲无求地坚持日更600多天？书写中也不乏有一些幸福时刻。
如果是，为什么在我心绪不宁，情绪焦虑的时候，不能蜷缩到书写的状态中获得慰藉？反而需要额外拿出能量来“供养”书写？
所以，到底爱不爱呢？我也不知道。
后记
今天（29日）确实是忙忙碌碌的一天，完全没有岁末年初的顿号感。没有时间，也没有意识去感概两句。
扎在皮肤里的刺依然在，而且将是常态化的存在，但心中的焦虑情绪却在午后阳光的照耀下慢慢消散开来。
情绪有时候真的只是情绪本身，像一个不速之客突然推门进来，坐在房间里吃饭、喝酒、唱歌、跳舞，闹腾一阵子后又推门离开……
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