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文|扬一
前些日子刘若英在伦敦的一个大学有一场讲座分享，问答环节中她在回答一个女生的问题时说了一段话。
她说
“我最幸运最幸运的是我还是一个有喜怒哀乐的人，我还不是一个心如止水的人。
心如止水其实应该很好，我觉得可以晚一点。
我还是会愤怒，还是会悲伤，我还是会感到孤独，但我还是很享受孤独。
我还是愿意生命里下一场大雨，我在大哭的时候还是突然会笑出来说我好棒啊我还会哭，因为我真的看过很多人她再也不哭了。”
我又想起2016年第一天许愿的时候其中一个愿望是希望这一年拥有5次大哭的机会，现在2016年的年末，我回头看看想不起一件生活中让我嚎啕大哭的事来。
如果非要算的话，很久之前我看电影《素媛》的时候哭的很厉害，上一次去看《谁的青春不迷茫》的时候哭的很厉害。
上一次朋友们听说我有这样的愿望目瞪口呆。
有一天爸爸给我打电话说起毕业的事情，他说任何时候都不用那么大压力，时刻想着还有老爸在呢，我一直在你背后，你什么都不用担心。
那段时间我特别的焦虑，偏头痛的厉害，每一天都觉得过得煎熬。很多时候觉得自己遇到再多的艰难都可以坚强的一笑而过，却听到家人的一句安慰就溃不成军。然后那天晚上发朋友圈时朋友就在下面评论说恭喜你，愿望里五次大哭的机会又多了一次。
当然很多人都觉得不能理解不可思议，我也总是笑着疑惑自己怎么泪点那么高。
常常希望自己是一个柔软的人，感情丰富的表达喜怒哀乐，开心的时候才笑，伤心的时候会哭。但好像很多时候再怎么难过压抑都不怎么会哭。
前几天整理宿舍物品，拿出自己一直锁在保险箱里的方形盒子，里面放着大学这几年去各地旅行往返的一沓火车票、看话剧和演唱会的好几张门票、还有偶尔去电影院看的为数不多的几张电影票以及收到的从没有去过的地方寄来的明信片。
然后…看到了那张预定生日蛋糕的卡片。
算一算时间应该是2013年的年初，那一年的2月17日是农历的大年初八，卡片上取蛋糕的日期是农历四月二十八，我的生日。
我还记得当时被同学转交这张卡片说订蛋糕的那个人已经走了而且不再回来时自己的心情。
我也记得去取蛋糕那天因为日子太久店员翻遍了所有的订单记录都没有查到时，老板走过来说
“没有人提前四个月就订生日蛋糕的，我怕忘记所以特意贴在这边的墙上了。在这…”
那一年我十八岁，说了很多伤人的话，做了一些幼稚的事，后来的很多日子里我都在想如果当时我能不那么傲慢任性，换一种处理事情的方式，一定不会是现在这样。
我一直没办法原谅自己因为当时不恰当的拒绝方式间接的让一个人年少无知的放弃念书离开了学校。尽管当时我用尽全力做了挽留，后来的很长时间我也一直跟自己说“每个人都应该为自己的选择负责任，这是他的选择，你做了最大的努力了。”
可是就是这件事让我后来还没有学会勇敢就丢掉了勇敢的能力。
无关乎喜不喜欢，那个时候只是觉得因为自己的一个决定毁掉了一个人的一生。
我记得他离开学校的那天我放学回宿舍打了一盆凉水洗脸，蹲在地上一直洗一直洗，因为不想被别人看见自己哭，一直洗脸就看不出什么是眼泪。
后来的几天，我常常想起来就会掉眼泪，我记得自己无助的坐在教室里跟朋友边哭边说起这件事时的场景和心情，我记得那天有一节机房课，教室里的人都走光了，室友们拉着我安慰说不许哭了，真的跟你没有关系。
然后从那之后我就再也没有哭过，再也没有在别人面前掉过眼泪。和这件事随之而来的还有对大多数人的不信任以及随时随地建立起来的对旁人的防备。
我不知道为什么自己会变成这样，因为这件事本身并没有附带这些教训，可是从这件事之后我变成了一个及其敏感、防备、难以感动、冷漠的人。
我就是想不通为什么对方一定要用辍学这样极端的方式来对待年少时懵懂被拒绝的心意。我就是不能理解为什么我用尽了努力挽留还是偏要离开学校，难道只是为了看我惊慌失措的后悔吗...
一直到今年夏天之前，我都还一直耿耿于怀没办法让自己释然。
可是我又有什么错呢，我只是用了斩钉截铁的方式拒绝了所有可能而已，然后我就把所有后来的事情都归结成了自己的错误跟自己较劲。
我鲜少讲自己的故事，因为本身生命中也没有出现许多人后来变成故事的。
后来这几年无论我是不是一直在拿别人的过错来惩罚自己，我不得不承认这是我没办法勇敢的一些原因，也是后来鲜少掉眼泪的原因。
有一些遇见没办法定义对错和缺失，只能感恩。
感恩时间不可逆转的汹涌向前一路变成现在的自己。
只能接受，都是成长。
常常问自己后悔吗？遇见这个人这件事。
好像没什么后悔可言，只是遗憾自己如果可以成熟一点，不那么有恃无恐的讲话和对待别人，可能后来就不必为难自己这么久。
总是羡慕别人大哭大笑大闹的性格，有很多事再释怀也还是没办法回到最初的。
希望你能大哭也可以随时大笑，希望你每一次遇见可以牵手一路向前也能温柔的一笑而过。
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