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幸福就是泪点很高，笑点很低。
我很少会觉得自己不幸福，但我好象经常会落泪。
伤心时会哭，感动时会哭，太开心了会哭，甚至一个人呆久了也会哭。
但是不哭，也绝对不代表幸福。
我妈妈是主张不哭的，不管遇到多少苦难，她都不会哭。在我小时候，我妈经常跟我说的一句话是：不要哭，或者是：不许哭。
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她就是我见过的一个不会哭泣的个性极强悍的女人，但是我从童年，到少年，再到青年的这段漫长的时间内，一直都是她不幸生活的最大见证者。不哭的她比化石还坚硬，顶天立地而永远不会动摇。后来我们兄妹都依次长大成人、有能力承担责任后，她终于在告别了童年40余年后，又再次变得童真，她开始喜形于色，怒形于言。
有了小女人神态的她，精神面目都开始变得丰满起来。
在我小时候，我平时做得最多的就是两件事——皱着眉看书和皱着眉吃饭。看书时皱眉是因为在思考，吃饭时皱眉是因为不开心。我妈有两件事很坚持——不许哭和任何情况下都不能耽误吃饭。因为小时候经常被批评，所以小性子的我总是含着泪也要吃饭，慢慢地就养成了吃饭皱眉的习惯。
但是最让我妈不满意的是，我还是没有改变喜欢哭的性子。
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虽然喜欢哭，但我从来不拿它当武器。
有情绪要发泄时，就一个人躲起来哭，哭痛快了，满腔的心事也就随之被泪水稀释、被清风消弭了。
但是后来就不能一个人躲着哭了，因为来不及。关于哭这件事，我好像年岁越大，越没有收敛眼泪的能力。
好像很多人都见过我哭。
毕业离校时坐在火车里哭。
到达异乡，一个人收拾巨大的行李时，我也会哭。
我想肯定会有很多人说我的眼泪不值钱。
有一次我们几个人开会时，领导突然说到有一个同事要走，因为她做了公司不能容忍的事情，所以当天下午她就要从公司里离开。听了这消息，我的眼泪立马就落下来了，因为我很喜欢那个同事，我不想这么快就失去与她共事的机会。
可是眼泪也不能挽回什么，她在那个下午静静地带着为数不多的行李离开了。
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在她走后的好一段时间，我都没能从那打击里走出来，我不能接受一个看起来那么好的女孩子的辞职，更不能接受她辞职背后的缘故。
后来时间久了，我也慢慢地明白：职场就是这样，甚至生活也是这样，排在第一位的，只能是自己。所以对于她的所作所为，我也就释怀了。
不过我并不后悔我为了她哭泣过，毕竟她曾认真地教导过我，毕竟她用自己的行为给我上了职场上、人生中的第一课。
所谓对错，从来都没有那么界限分明。
就像人会流泪，从来都不是只因为难过。
能够喜怒形于色，不必假装无所谓，不必费心维护“我很坚强”的假象，对我来说，自由自在地笑，随心所欲地哭，就是最理想不过的生活状态了。
关于总是会哭泣这件事，我也不再费尽心思去掩饰，人的一生本就这么短，假如我连自己的情绪都要一直费心隐藏，那生活也就太麻烦太痛苦了。
承认自己会哭以后，我感觉自己的生活都不一样了。
以前从来没有人说过我是一个感性的人，但是现在，走得近的同事和朋友会了解真实的我，会从我的角度为我考虑。
我开始觉得生活并没有那么多辛苦，别人能看到一个真实的我，对我来说好像并没有什么坏处。
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能够哭出来，在我看来一直都是个好现象。
我有一个从小跟着奶奶长大的朋友，在某一年的秋天，她奶奶在缠绵于病榻许久后，在一天的凌晨里去世了。
朋友很悲痛，但是她一直也没怎么哭，只是一直不吃不喝地，对着奶奶的遗容发呆。
我一直在等着她哭出来，那时年纪还不大的我就一直笃信——如果能哭出来，她也一定就没事了。
亲戚们都很担心，有一个年纪比较大的亲戚看不下去，就把她拉到一边跟她说：“闺女啊，你奶奶走了，也算是不受罪了，你也看开点吧，别让你奶奶走得不安心。”
她就像是突然被打开的水龙头一样，眼泪肆意在脸颊上流淌。后来时间久了，她也就慢慢地接受了现实，开始过上没有奶奶的生活。
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我不是在倡导大家都去哭，只是想要大家都去做真实一点的自己。
为了过得好一点，我们都已经很辛苦了，为什么还要费劲儿掩藏情绪，只为在别人眼里看起来正常一点，或者说合群一点呢？
有一次下班后，我和一个关系比较亲近的同事一起走路回公寓。
不知道说起了什么，她突然满是孩子气地指责我：“你就是个朝三暮四的人。”
我立马笑着接口说：“那你就错了，我是个朝九暮五的人。”
我知道她为什么这么说，因为前一段时间我一直是等她下班，跟她一起回公寓，但是由于具体负责的工作不同，所以我们经常不能一起下班，往往都是我早就下班了，但是她还在忙。前几次我一直在等，因为我觉得偶尔的一两次没什么，但是天天如此，那我就没办法接受了。再加上她和她的上级都有些拖沓，一件事要重复好久才能决定。
所以我开始不去等她，我下班后会和不同的同事一起走，而且经常都是和不同的同事一起，所以她才指责我朝三暮四。
对于不懂我的人，我也不想去解释，所以只是用一句玩笑话带过去就算了。
但是我觉得她应该想到：我每天的时间都不够，所以我不能因为等她浪费掉差不多一个半小时的时间。
每次等太久，看着她们反反覆覆协商不好最终版，我都会不开心，所以我不再等待。
我不觉得我这样做有什么错。
反而是因为不用再等待，而且还可以接触不同的同事，所以我觉得很开心，也很放松。
在晚上的时候，我也会有更好的状态投入到自己的世界里。
我觉得事情就应该是这样的。
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话题扯得有点远，总之我的意思是，人生本苦短，何不对酒当歌，管它人生几何。
生活嘛，只要不违反法律和道德，那我就一个标准：开心就好。
只要我可以自由自在地笑，我可以随心所欲地哭，那这样的生活就是我想要的。
如果你也有想哭的时候，请别强自遏制，我会陪你一起落泪。
最好是痛痛快快的、淋漓尽致的。
我是唐娜酱，在这微风袭来的凉爽下午，如果你不介意，我想知道你最真实的情绪，也希望你一直都是真实的。
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