正如许多高三毕业的学生来说
毕业做一份兼职
是一种锻炼和尝试
而我就如这种人
我的毕业生涯
我选择了做兼职
然后就是这个选择
我认识了他 我的前任
THE begin
在这个飞速发展的时代 我们都忘了过去什么都需要书信的年代 那个时候等待算什么 就好比写一份没有地址没有归期的信 而你总坚信那个人会收到 所以你开始了无终止的等待没认识他以前 我幻想过各种各样的爱情 我也期待着我总有一天会等到那个对的人出现
那是毕业分离的七月 我人生第一次做兼职 主要负责点单和收银前台 忙时还要做奶茶和果汁 又累又珍贵的一份记忆 现在想想 遇到那么好的老板 也算一种缘分 因为我总是冒冒失失 其他老板估计早就吵我鱿鱼了
7.3号
他的出现是我人生的一个偶然 那天中午他走进我们店里 手里拿着装了水的瓶子 问前台同我一起工作的姐姐 说:“老板 你们这里有没有冰块 能给我加点吗”那个姐姐也就帮他加了冰块 那是我正在收拾桌子 并没有认真看他 我也没想过 后来我会跟他发生那么多的事情 我只是突然好奇起他来 是我们旁边蛋糕店的人呀
7.6
其实从我第一次看见他以后 我总能看见他从我我们店门口走过 他好像总是很忙 一会开车一会走路提着很多东西 这一天他又出现在店里 那时我正在帮忙 他笑着跟那个姐姐说:“老板 这次还可以给我加点冰块吗”那个姐姐也很乐意 加了冰块他还不忘说:“这里冰块多少钱 还要钱吗”那个姐姐说不用客气 欢迎来加 然后他就笑着拿着空杯子走了 就这种 我开始对他产生了很大的好奇心 就因为那个笑 我觉得我就这种一见钟情 虽然说起来很荒谬 大概就是那天天气很好 阳光很好 他就这种从太阳里走出来 我一见到就没法移动我的眼睛
因为很多契机 我知道了他的身份 我们旁边新开的蛋糕店的老板 对我来说 感觉他是无法成为我生命里活生生的存在 他只能成为我生命里偷偷喜欢的对象 我想着我跟他完全是两个世界的人 我便开始克制自己不要去关注他 只是 在很多巧合下 我知道了我认识的一个人在蛋糕店做兼职 我就问到了他的号码 我从得到号码后就一直存着 迟迟不敢发短信说任何话
7.14号
总觉得好不容易喜欢一个人 虽然遥远 也没有结果 为什么害怕呢 反正他又不知道我是谁 我就发给他一句话 我想着反正我也没想过什么结果 但是至少得让他知道有个人喜欢他呀 就发给他了:“我的宿命分两段 未遇见你时 和遇见你以后 你治好我的忧郁 而后赐我悲伤 忧郁和悲伤之间的片刻欢喜 透支了我生命全部的热情储蓄 想饮一些酒 让灵魂失重 好被风吹走 可一想到终将是你的路人 便觉得 沦为整个世界的路人 风虽大 都绕过我灵魂”而这便是我们的开始 我现在身边关于他的只有这个日记本
再见 我最特别的一段经历
从这以后 我们开始在手机屏幕上交流 我至今还留着他第一次发给我的语音 现在听着总觉得 原来时间过去那么久了 让我开心的是 他并没有女朋友 也没有喜欢的人 我一直没告诉他 我是他旁边店做兼职的人 就这样每天断断续续的联系
7.18号
在前一天我坦白了我的身份 他要求见面 我内心很抗拒 因为我总是觉得见了面很尴尬 在他的要求下 我们在这一天见面了 和大多数见面的方式不一样 我们见面是在下半夜 因为白天我们都忙 我也是人生中第一次大半夜出门 而且去见的是网友 说实话 不害怕是假的 可能只是因为喜欢 所以一腔孤勇 我们见面很特别 那个时候比较晚 我们去了快要收摊的烧烤店 吃了面条 我在他之前把钱付了 因为我一直没有让男生请客的习惯 他便买了一瓶多上芒果汁给我 日记本里还留着这个饮料的照片 这个饮料我还留在家里放着 一直舍不得喝
我们是从14号开始聊天的 我们只聊了五天就在一起了 现在想想都觉得不可思议
那个时候我们不管白天还是晚上 都在聊天 而我上班时候也会突然傻笑起来 或许那个时候 就是所谓的热恋吧 因为他关心我让我记得吃早点而开心 也因为他路过我上班店的时候扭头朝我笑而开心 也因为计划着跟他说什么而开心 想着每天要穿什么好看 那个时候 我真是开心 以为会跟他有很长的路要走
7.19号
我人生的第一次初吻也给了他 没有经验的我 吓到了 而且特别害羞 只记得我没任何反应 后来我就抱了他 并且跟他说 我没亲过 我不会 他就在我旁边笑呀笑 我拉着他一直跑呀跑 那晚的天气很好 星星很多 月亮很圆 我不会忘记他 也不会忘记那个晚上
7.20号
自从知道我在那里做兼职 我就发现他总是出现在我眼前 一个微笑 那个时候觉得自己是最幸福的人了 他想喝可乐 我让我们店里的人拿给他 他自己做的橙汁他让别人递来给我 他知道我有顾虑 怕别人说闲话 所以他总是小心翼翼保护着我 我很有安全感 我们每天晚上都会约会 拉着手在路上走来走去 他开车这里窜来窜去 我总会偷偷看他开车的样子 他习惯用一只手 而且开车他不会抽烟 那个时候我发现 我真的越来越喜欢他 他的笑 他说话的样子 走路的样子 牵我手的时候 盯着我看的时候 开车的时候 抽烟的时候 喝酒的时候 撒娇的时候
我一直在等 总有一天 会有一个人 进入我的世界 读完我所有留言 陪我度过每一个节日 陪我听完我所有爱听的歌 每天对我都有说不完的情话 只是想弥补他不在我身边的时候 并吼着五音不全的嗓音给我听 陪我在大雨里狂奔 会帮我擦干头发 低头给我系鞋带 会吃我剩下的东西 会在我大姨妈来的时候冲红糖水给我喝 会牵着我的手过马路 会在纪念日给我惊喜 把我介绍给所有朋友 会包容我 会和我认错 希望我可以在他面前展现真实的自己不用戴着面具 希望他不会骗我任何事 希望他一直在我身边 而我把他列入了这一系列
7.22号
我的身边因为出现了这样一个人
带我去吃好吃的
逛完整个城市看夜景
看着我的时候眼睛会发光
特别黏我的人
在我面前像个孩子
你不知道
遇见你 我有多开心
你是我最美好的遇见
遇见你是我最幸运的事
7.23号
今天是妈妈的生日 他为妈妈准备了蛋糕 还有花 这出乎意料 我感动得说不出来话 他细心的让我难以置信 他说生日蛋糕是他自己做的 真的特别感动 哪怕分开 我也不会忘记他的好 因为他如此的对我上心 我也在这一天和家人坦白 我恋爱了 她们显得很开心
7.24号
我让他和我的朋友一起玩 出乎意料的顺利 我原本担心他会尴尬 他却很健谈 对他真的会很放心 这一天我和他待在了一个房间里 家里没人 我没回家 他没有对我做什么 很乖 也正是因为这样 我对他更加的放心 安全感越来越多 他让我安心 大概是因为他能克制住自己
7.25号
这样丢三落四的我 我都觉得没人会喜欢我
前一晚他和我 还有我的的朋友一起玩的时候 我把家钥匙弄丢了 本打算回家骑车出门上晚班的 我只好打电话求助 他让我不要急 他帮我找到了钥匙 却骗我说没找到 还买了吃的给我 原本把钥匙放在一个盒子里面的 我打开盒子的时候 真是感动的不行 我那时候觉得 我去哪找那么好的男朋友呀
可是人生总会有反转 就如有句话所言
“命运善嫉 总吝啬赋予世人恒久的平静”
8.1号
热恋中的我在他空间留了几条留言 外人一看就知道我们一定有关系 他的前妻便找上门来 各种辱骂我 说我贱 后来我说我跟他没关系 他前妻以为我追他很久了 聊着聊着就发了婚纱照和他们的全家福 他们有一个孩子 我当时心可能就崩溃了 我只知道 手抖 而且心特别疼 因为我真的不相信对我这样好的他 居然骗了我 让我成了小三 那个时候我还不知道他们自己离婚了 我立马问他 他说不是我想的那样 我想着他是默认了 天空一下子从晴朗变为黑暗
8.5号
我郁闷了很多天 他没找我好好解释 而我把他前妻删除了 我心里真的很难过 上班也没见到他 我总觉得他是在逃避 我便选择了辞职 反正也做了一个月 算是人生中兼职的圆满结束了 我领到了1780的工资 我用700交了家里的电费网费 剩下了1300 我打算去大理丽江玩 主要是去散心
8.9号
我想通了以后 发了很多话给他 大概就是让他好好过 我不怪他 还说他选择家庭是对的 后来他打了电话 原来离婚了 不告诉我是怕我接受不了离开他 而我也是因为这些 又跟他重新开始 他后来发了离婚证给我的 我只是心里一直有个结 因为他有孩子 我总是很难接受 去大理家里也同意了 我也就去了
很久以前我认为最浪漫的事情
就是一个人跑很远的地方
去看另一个人
那么忙碌的他 跑到了丽江来看我 对我来说 很少有人这样 他能放下他的事 只为见你 我们虽然真的回不到以前 可是我一想到他曾经对我那么好 我就很满足啊
我们的开始很有戏剧性
而我们的结束却不明不白
开始变质大概就是距离产生吧
我步入大学 我和他开始越来越远
虽然他说他一定会来找我的来看我的
可我最终等来的
是他用沉默和不耐烦代替的分手
虽然我还是不愿相信我和他真的变成了这一步 可是不甘心又能怎么办
在时间和距离面前 都会怂
也许错的不是距离 只是我们都不是没了对方就不能好好生活
他不能理解我大学的闲 希望他能和我聊天的心情 而我不能理解他所谓的很忙 忙到去玩也不会说一声
我们开始出现问题是在半个月前 他总是说忘记告诉我在干嘛 总是说很忙 很累 我也能理解 可是我太过敏感 他又太过冷漠淡定 我知道我们开始走向分歧 我开始质问他 到底还喜不喜欢我 他显得越来越不耐烦
也许他不耐烦的时候 我就应该要有觉悟
也不会落得今天这样的下场
也许他沉默的时候 我就该放手
也许他的往事我知道的时候 我就应该放弃
我总想着 他过去肯定过的很不开心吧
虽然他的过去不那么好 可是我喜欢 我能接受 只要他也喜欢我 我就觉得我们可以在一起
从我们异地 第一次视频 他中指戴了戒指 我问他他却躲藏的时候 我们打电话他很久没说想我的时候 他不问我在干什么的时候 我也开始少写日记 我已经感觉到我们之间的问题 每次想找他沟通 他却总是用各种理由唐突过去 或许是我真的太傻 要到他做的最绝的那天才会明白 他其实早就不爱我了
而我写这些话 是为了纪念他 我人生中的第一个前任
我可能很久不想谈恋爱
因为我怕我会控制不住作对比
他给我的感觉或许再也没人能给
唯一的心愿便是
他会怀念我这个多愁善感 爱乱想
总是问他是不是不喜欢我了的我
我想跟他穿情侣装 情侣鞋 一起去旅游
一起倾诉自己的烦恼 一起为见家长作准备
但是现在都不可能了
他已经不再喜欢爱乱想的我
他却不知道 这一切都是他自己做的 我才会乱想
我想每个人的生命中 或多或少都会遇到那个你以为会度过一生的人 他可能不是你以前喜欢的标准 他也不一定是你想象中的那样好 他也会说脏话 也会邋遢 但在一起 他给你的感觉 别人无法给 我还是喜欢他 只是我知道 有些东西该翻篇了 我庆幸关于他的东西我收藏保存了很多 因为分开以后 不会再见 也不会再有接触
在这2017年的末尾 我总是暗示自己 这个月过后 我就可以重新开始 我一定还会遇到那个让我整天傻笑的人 可是人总是固执 让你笑和让你哭的那个人 偏偏大多数会选择让自己哭的那个人 我不知道他为什么放弃了我 也许我们一开始就不应该认识 就不会有那么多事情发生 我也不会有那么多的伤感 可是他也给了我很多开心呀 喜欢一个人 不管结果 而是过程 我感谢他的出现 给我的世界发生了那么一点点不一样的东西 就算最后我们没在一起 我也不会忘记他 我喜欢你啊 肖方龙 输入法还记得你 可是我要把你放在心里最深处 因为有些事过去了就不要再提 有些人走了就不要再回头 谢谢你 没想过 国庆节是我们最后的见面 我在迎接结束 倒数开始
约好的元旦见面 而我 要失约了
再见了 我不会再缠着你烦你了
希望没了我的生活你还顺心也快乐
这个笔记本我就不给你了
也不给你寄你送我的东西了
我都会收藏好的
真要说再见了
写了很久 一边哭又一边笑
你是我生命中特别的一段经历
我还是谢谢你的出现
就算我们没有走到以后
从今以后 我不回头了
朋友圈的动态我会在2018年那天删除
我会好好生活的
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