今日2020年1月22日晚上22：40我一个人坐在黑暗的房间里流眼泪，我不知道如何是好还有一天过去就是年三十可我一点也高兴不起来，看着家人的烦恼我却帮不上任何忙让我知道最没用的还是我，我常常一个人想我活着还有什么意义，每天吃大把大把的抗抑郁药物每天都要用镇定药物和安眠药才能入睡，我活的就像一个活死人一样没有药物维持我就没办法入睡，给家里带来负担让我一直觉得自己就是一个严重的问题负担，不能工作害怕跟人接触不喜欢人多的地方，控制不住自己的情绪容易激动烦躁，表面上我看着有笑容很开心可背后却是很重的石头一直压的我喘不过气，我好想解脱好想躲到没有人的地方一个人静静地走，不要有任何知道我我希望没有人知道我的存在，这样我才可以安心的离开我不希望有人哭泣。
我一直在逃避我不想再去一遍又一遍的面对，我不想被人欺负被人骂被人瞧不起，2019年9月15日我选择住院治疗我的抑郁症，为什么要住院其实是我工作让自己努力让自己努力的成果能给公司带来更好的效益，可是我错了我再怎么努力换来的是别人的不尊重，在最后一次我爆发了实在忍不住，可我最终被人骂瘟神没有一个人觉得那人是对的始终都是我是错的，自从那次我开始恐惧工作害怕工作给我打击太大了，从进公司一直努力别人不做的脏活我做了别人不做的事我做了，可最后连最起码的尊重我都得不到，自从那次之后我觉得这世间上没有什么所谓的温暖，只有别人一次又一次的讽刺、瞧不起，就算我住院治疗了可是一点效果都没有，搬回家里住我开始想着各种弥补自己的童年，喜欢乐高、喜欢漫画、喜欢盲盒，我自己努力攒钱买就是想让自己有个兴趣爱好让自己最起码觉得我还是活着。
可是现在我再也没办法告诉自己还有什么希望让自己有活下去的勇气，家里的烦恼我知道是自己造成的因为我的年少无知，被人骗钱而欠下很多债务都是爸妈帮我还的，很多都是借的我现在看着爸再烦钱，外面欠的款自己又收不回来整天因为压力太大看着爸没精神，我心里特别内疚我不知道怎么办因为我的无能，让家里带来麻烦我很自责我不知道如何是好，只能躲在黑暗里一个人哭泣我一直努力不让别人知道我的过去不想让别人知道我最脆弱的一面，我害怕了别人的嘲笑我害怕了别人的冷眼旁观，如果有下辈子我希望我只过平平淡淡的生活。
我一直都给自己备好了一条后路包括自己连遗书都写了，偷偷藏着我备好的药这些药物足够让我致死，这是我为自己做的最后一条路最起码不痛苦的走，我希望别人能理解抑郁症有多么的痛苦，每天活的像个死人没有喜欢的东西没有想吃的，甚至自己以前的兴趣爱好都没有了，灵魂已经死了就剩下一个躯壳。
正如我说“我悄悄地来，又悄悄地走”
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