从此刻起 我只当自己的好人

某一天，我跟一个菇凉进行了对话。对话结束，我发现，我的表达可能让她不那么舒服，我想要照顾她的感受，我尝试跟她再对话；不仅如此，我还把这个对话的过程记录下来，并反复去找老师求证。我想证明，我跟她的沟通模式很棒；这个沟通模式可以帮到别人；我还想证明，对于我来说，一切似乎都不是难事。

从此刻起 我只当自己的好人

“人活着一天都是被别人写入历史的”

“为什么你要那么在乎他的感受，为什么你要那么去照顾他啊……”老师给出我这样的好问题，我却给不出好的回应。

因为，在我过往的观念里，在乎别人的感受，照顾别人，是挺好的一件事儿啊！表面上看起来，我这个人多么善良啊，多么热心肠啊！ 你看，上高中的时候，大部分人给我的留言都写着“你是一个热心的菇凉、你是一个乐于助人的菇凉”，多好啊！

可是，我的脑海里却记得这样一件事：那年，我上初一，住在学校分给爸爸的宿舍，那是一个之前是坟场的院子。很多时候放学，我都一个人在那个院子里，我没有觉得害怕，也没有觉得快乐，但我始终喜欢时不时向外张望。

某一天，一个阿姨牵着一头牛进来，她要在院子里放牛，我不同意。我不知道为什么不同意，反正就觉得那绿油油的草地、那湿润的泥土，不能被外人侵犯，我凶她，把她吼了一顿。她把牛牵出去的路上，碰见了我爸爸，她向我爸爸告状，说我这个女娃子不乖、感觉没有被教好。

我一直在等，一直在等我爸让我去给那个人道歉，我甚至想好了给她道歉的语言，我要用什么姿态，我当时还估计我是流不出眼泪的，我准备去之前先在手上抹一点儿类似于辣椒之类的东西，可是我一直等啊等啊，我就是没有等到爸爸让我去给她道歉，我的靴子没有落地。

直到2018年初，我都在想，为什么我爸当时没有让我去给那人道歉呢！事后也没有啊！为什么呢，为什么跟以往不一样呢？难道是因为那是外人吗？难道他是在看我的表现吗？他是觉得我表现好了，就不用去给别人道歉了吗？那好吧，我要表现好一点儿，乖一点儿才好，我的“好人“模式有了雏形。

可是，好一点乖一点好像也不够啊！爸爸不是一直教导我说，人活着一天，都是被别人写入历史的么。这个话，他怎么就忘了呢？

“人活着一天，都是被别人写入历史的”，这个紧箍咒，套在我头上很多年，当时的我，一听到这句话，就下定决心：我才不想被人看不起，我才不想我的历史被写得乱七八槽，我要做那个完美的自己，我在“好人”模式上更上一层楼了……

所以，我有纠结的习惯，每次遇到什么事，哪怕是陌生人的世界，我在采取一个行动前，我也会考虑别人会怎么看我。举例说明，加入007五个月，我的感受是我不喜欢，这不符合我的初衷，我写成长故事是不需要别人来评判我的文字功底的，我也不想评判别人的故事，我想要退出。然后我就开始纠结，退出之后别人会怎么想啊，毕竟在那个群体里我还有几个认识的人啊，他们要是问我为什么退群了怎么说，他们会认为我在当逃兵吗？当逃兵不好！我不要当逃兵！可是我真的不喜欢。

(这篇书写到中途，我果断回去退群了)

我也有回头看的习惯，每次遇到什么事，无论我当场处理得好或者不好，我都会回头去想：这件事对于对方来说怎么样，对方有没有什么情绪，对方有没有不舒服，如果有，我有没有什么办法去补救。哎，别人的回头看，都是想一想有没有把自己照顾好，有没有把自己滋养好，自己还有哪些可以成长的空间，而我则是在考虑别人，所以我这个人活该受累。(我看见我在比较，但这样的比较对于当下的我来说，是积极的，所以请继续吧)

在以往的时间，任何时候，只要爸爸觉得我犯错了，他总会让我去道歉，我先后给爷爷婆婆、幺幺姑父、老师等等都道歉过，我甚至数不清我道歉过多少个人了。(这也是我长大以后不轻易给别人道歉的原因，因为我觉得不真实的道歉，还不如不。)

道歉最多的，是我爸，每次他打我以后，会跟我说他心疼我，要不是我错了他不会打我。他不会主动说要我道歉这几个字，但他会一直说，我会一直被要求跪着，直到我给他说对不起才会停下。

我就是在这样被教化的模式生存，我要乖、要好好地、要听话；我还要完美、要优秀、要男子汉气概……一切好的词语都应该在我身上发生，并且要让别人看见。

喘一口大气！再喘一口大气！够了！YY，你已经长大了！这是你的旧模式了！你不需要讨好别人！你不需要让别人觉得你完美或者不完美！你不需要让别人觉得你好或者不好！你不需要依靠别人的评判来过日子！你的历史当然是由自己来写！

去他大爷的别人帮我写历史，别人才没有那闲功夫管我的事！别人都那么忙，有空管我的事的，只有亲人、伙伴、以及跟我关系不好的人。如果是亲人的话，我跟他们说我的事，我还得注意我说话的方式和语气，要不然我还得回去收拾那些烂摊子，所以不说是合适的！如果是特别好的伙伴的话，我即便沉默不语，他们也可以懂我，所以不用说；如果是关系不好的人，既然彼此不待见，他的任何言语，跟我没有任何关系，当然更不用说。

也就是说，可以改写我的生命故事的，只能是我自己。以往的故事，已经发生的，让他们做为我的底色吧！浓浓的打底，会让基础更扎实。

现在这个当下，我，YY，我在写我当下的生命故事，我当下的每一个发生，都是我的发生，我要练习的最大最大的功课，就是真实，真实！界限！界限！界限！不是说说而已的真实和界限，是用在生活体验下的真实与界限。

见鬼去吧！烂好人！

公司即将开民主生活会，其中有一块内容涉及八大项，关乎三个部门。分管领导说让三个部门的人把各自的任务领回去，我的第一反应是，年底了大家都比较辛苦，我还是自己做了吧，反正都不是什么难事儿。

分管领导说，如果今年你做了，那么明年还是你做，后年还是你做，这个事就一直贴着你，你愿意吗？

我想了想，不愿意，还是战战兢兢地给另外三个部门打了电话，然后他们各自二话没说，领了任务回去，我也才有时间、有精力早早地静下来开始我今天的书写。

之所以是战战兢兢，是因为我之前从来没有这么干过，以前的模式是：别人特别是不熟悉的人请我帮忙的事儿，我都会答应；(看，我想讨好陌生人；熟人面前我也不拒绝，我会告诉对方晚一点儿，我手里正有事）新接手一个任务，如果涉及到其他部门，我会想别人应该也特别忙吧，那我就主动帮他做了吧！

就这样，我一直在公司，扮演着 “好人”的角色，我会去想老板好辛苦，我还是不要去给他提人手不足的要求吧；我会想，反正我都可以做完，那么我再坚持坚持，也不是什么难事儿啊！

可是，我不痛快！我在这个公司耗着、耗着，加班成了常态，自己累成了狗，也没有人给我颁发一个“好人”奖啊！公司年终评先选优的时候，领导还说，要考虑平衡各方啊！我干得再多，也没有得到那个“完美”的称号啊！(我有委屈的，我看见了)

在家也是一样的状态，我会把所有的事情都考虑得特别周全，我象伺候太上皇一样伺候先生，如果他能偶尔临幸我一下，我会感激不尽；如果他长时间不理我，我就在家里创造新的惊喜给他，以便他看见我，我在讨好他，一直以来，我都是讨好他！(此时有一点儿小愤怒，这个愤怒的背后，是期待被看见)

那天，先生给我说他之前不是现在这样没有责任心的时候，我还嗤之以鼻，以为他说的是假话；可我现在觉得他说的是真的，因为“好人”我把该我做的、该他做的都做了，我觉得累。

然后我想要他承担一些，可是看着他嘴上答应，手上抓着手机不放，我又希望他跟我一样快、跟我一样精干，他没有，我就继续充当“好人”，把原来他答应的事儿也干了。然后，他就有了新的退缩，一点一点地，他退回到自己的壳里，一个越来越坚硬的壳。

助纣为孽！我想起老师提到的这几个字！我的烂好人模式，不仅浪费我的生命、我的时间、我的精力，让我陷入一个死胡同里始终都走不出；还对对方没有一点儿帮助。

在单位，因为我的烂好人模式，别人一开始是欢喜的，但他们会越来越懒、越来越懒，我帮助的那个人，自己就没有了成长的空间；如果每个人都这样子，慢慢地单位就没有多少人可以做、会做事了。

在家，因为我细到牙膏都要给先生挤好的烂好人模式，先生的身体没有了活动能力，慢慢地，他发现了自己的变化，他不仅不会反思自己，还会认为这都是我的错，但他又挑不出来我哪儿错，于是他开启了自己的防御机制。

去他大爷的烂好人！我不想那么累了！我也不想自己一直在那儿当一个好人了！我不是圣母玛利亚，我不是无所不能的救世主，我只能是我自己！我爸要做他的烂好人去做他的，他要为别人考虑，也是他的事，这不关我的事。没有哪一部法律规定，我必须要承续他的志向，他想当一个好人，我就必须要当一个好人？他想考虑别人，我就必须要考虑别人，没有这样的法律！我的字典里，只有我！我！我！那个大写的我，那个越写越大、越写越开阔的我！

谁说我没有难事？

周围人一直觉得，我就是那个能干的不得了的人，我想要干什么，我都能干成，确实，我似乎一直给大家这样的印象。

我在想，在我先生眼里，也是这样认为吧，反正只要有事，他就会往我这儿一抛，然后就不管了，他到时候就只管跷个二郎腿等着收租子了。 可是，我不是这样的！让我为难的事儿可多了！

在当地，我不想帮别人弄那些案子，关我什么事儿，FY又不是我家开的，还让我去给别人说情，我又不是具体负责那事儿的人！我怎么去说啊！怎么好说啊！还有规定在那儿管着呢！可是我婆婆、我先生，他们有时候会答应帮人家的忙，接手就甩给我，然后过两天就催问我结果！

还有，我打肿脸充胖子，同意先生贷款给婆婆家修房子， 然后我来还贷款，这两年时间，我哪一个月不是还得那么艰难！可我偏偏，还要装起一个没事人的样子！我想要维系那个稳定，那个暂时的和谐，可是，我都没有考虑过我自己。

其实我想说的是，前面的故事，这么长的文字，每一点，我都看到那个表面慈爱的、无所不能的自己在，我不断地学习，不断地成长，我也想告诉别人，看我是无所不能的，你们来找我吧，我就是那个好人哦！好人赵一直在这儿等你哦！这是我以往的模式！

而此刻，我想要创造的新模式是，第一，要记得说不，自己不会、不想、不能、不愿的时候，坚决说不！别人不会因为我说不而难堪，如果别人有难堪，那是别人需要解决的课题，不关我的事，时时刻刻厘清这个界限，相当重要。第二，不要当烂好人，除非别人主动求助，否则都把心思收回到自己身上，自私当然没有问题，自大当然也没有问题，我自己的当下是愉快的就好！如果别人主动求助，还得看一看自己有没有那个能力、有没有那个能量，若有并且愉快，可以帮忙；如果没有，说不！第三，当自己的好人，那些传统里的自己，是自己；当下愿意当自己好人的自己，是此刻当下的自己，问自己的心，问自己的心，把自己的一切的一切，都照顾好。

写在最后：

我承认，我跟那个菇凉的沟通，很是流畅。然而，我也敢大大方方地承认，我在证明自己的好！我现在不想证明了！我也不想讨好别人了！我只想对自己好！