我的高中时光的最后一段是我人生迄今为止最灰暗的时光。现在回忆起来，那时候，天空都是灰色的。我喜欢去学校那个很破败的操场上散步，日常活动就是一边听着歌，一边沿着跑道一圈又一圈地走。没有目的，没有终点，漫无目的。走累了就坐在看台上眺望校园的外面，我记得看台的后面有一片空地，上面散落了很多落了灰的纸飞机，有点浪漫有点青春的场景。我经常坐在那里发呆，揣测着这些纸飞机的主人长什么样，现在又在哪里，想象着她站在这里扔纸飞机的场景。啊，她现在一定上了大学，在更辽阔的地方放飞着纸飞机吧。那时我已经不怎么谈自己的梦想了。
高二下期那个冬天，我被诊断为抑郁症。
我至今记得那段日子，整夜整夜的失眠，厌食，空虚，走神。有一天，实在熬不下去了，根据我还算不差的医学常识，一个人去了医院，挂号，一系列复杂又莫名其妙的检查之后，一张诊断单，轻飘飘的来到我的手里，却重如千斤。站在公交车站等车的时候，望着对面乌压压的楼房，我生平第一次知道，原来真正的绝望，是心平气和的。
之后的日子我只能默默忍受这一切，行尸走肉一般的生活着。那时的网络还不够发达，公众对这一病症的见解还很狭隘。我实在没有多余的勇气去承担更多的来自外界的压力，只能没有生机地活着。不能诉说，也无法诉说。我清晰地记得我第一次把检查单递给父母，他们望着我，一脸困惑不解，“不就是心情不好吗？”他们这样问我。
每天从清晨的第一刻起我就开始盼望着日落，焦虑又不安。我几乎无法集中精力去做任何事，有时候别人站在我眼前和我讲话，我盯着他，却不知道他在说什么。高三大堆大堆的试卷，光是读题我就要读好几遍，一个字一个字地逼着自己阅读，也不一定能读懂，自然成绩一落千丈。连着有好几年我没有掉过眼泪，不是不想，而是没有感情去宣泄，整个人仿佛浸在深不可测的大海里，无法呼吸，无法挣脱，只能慢慢地下沉。我只能想着，啊，时间啊，快过去，我好想好想休息一下，我太累了。“干脆就再也不要醒来就好了”。
现在在写这些的时候，我也难以回忆起高一，甚至初中的心情。对着几个好友，侃侃而谈自己不着边际的梦想，对生活充满爱和希望。我有点羡慕和心疼那时的自己，也很愧疚。随着时间的推移，经历的改变，认知维度的变化，看待事物的方式也会变化。人会开始学会沉默，学会积蓄。也不再激烈的去抗争，不再去辩解和质问。面对生活的流动和人事的变化，也不再带有太多情绪的看待。
上了大学后，我开始喜欢每年寒暑假有这样的一段时间，把自己隔绝起来，远离社交活动，不停的看各种书和电影。每天很早起来看书，吃了午饭后就选一部电影，晚上将近六点出去散步，散步的路线是从初中开始就很固定的散步路线，现在慢慢不听歌了，喜欢边走路边天马行空地想很远，或者观察路人和边上的楼房，研究每一扇窗和阳台上的盆栽，想象着主人的生活。有一天我坐在河边的长椅上发呆，不知不觉竟然睡着了，一觉醒来，看见漫天红霞，心情竟然十分舒畅和平静。也许生活本该这样，遵循最简单的规律，摒弃那些复杂的桥段。甘于平凡，这才是人骨子里最原始的东西。
但这真的很难，在激烈的情绪里生活得久了，停下来是会比继续下去更难的。那是一种无法停歇的类似强迫症的惯性。我依旧在永远地思考，寻觅着一切能让我更进一步的力量。尽管面对太多选择，无奈又迷茫。我此刻选择了做一个没有干劲的人，平凡到几乎都让我自己忘记了自己本来的面目，但我也比任何人都明白，自己究竟是个什么样的人。只是慢慢学会了，沉稳的去包裹最激烈的情绪。经历了高潮低谷，人事变迁，就更想去珍惜。经历了伤痛，就更能用平和的心境去关爱自己。
在大学沉闷很长一段时间后，我开始慢慢喜欢上和别人聊天，听别人讲他们的故事，观察别人的行为，观察身边发生的事，仔细地去想，或者漫无目的的发呆和观察自己。听起来很破罐破摔，可是论起来，这真的是我大学最有意义的事情了。没有高中的压力，可以尽情享受自己想要做的事。世界真的很奇妙，七彩斑斓，光怪陆离，有太多的人，有太多样的人生。我回顾着自己，沉默的记录着别人。与人交流，你会发现自己的相同，自己的不同。在观察和比较中，慢慢的塑造自己的思路，寻找自己的逻辑。这很难，比这更难的是保持自我，又能突破固化。 我像是一个游行僧一样每天穿梭于同学之间，既不与太多人深交，也不用力作为。在这个青春洋溢的年纪里看起来很异类。
后来去过两次日本，第一次一个人去了东京，第二次和好朋友一起去了关西和中部地区。两次的体验截然不同。第一次一个人，仿佛得到了释放，从小我就对动漫着迷，踏足那片土地仿佛使我整个人觉醒了，前未所有的激动和兴奋。第二次和朋友一起，胆子便更大，开始更多的与人交流，虽然日语说的很一般，也仗着脸皮厚交了不少朋友。印象最深的是在奈良，用了很长时间，还几次走错了路，又冷又怕，最后终于爬到一个小山顶，一抬头就很惊喜地看见了满天繁星，还有远方发光的城市，满腹的恐惧都化作惊讶，太美了，那一刻我竟然很想流泪。原来我还活着，是真真切切的活在这个世界里。
高中很多次坐在楼梯上发呆，望着对面教学楼灯火辉煌，我偶尔会想着，啊，我这辈子是不是从这里开始已经结束了。那时我才十七岁，本该最灿烂最有活力的年纪。我的青春却就在这样痛苦的煎熬里，悄无声息地蒸发了。
后来某年，一个明星因为抑郁症自杀，这个病症才真正从幕后走到台前。公众开始议论，开始关注，铺天盖地都是关于抑郁症的信息和故事。想想那些年我经历的坎坷和不解，虽然有些嘲讽，但也庆幸终有一日，不会再有十七岁的孩子站在心理咨询室门前踟蹰，也不会在提及自己最近的状态时讳莫如深。不会再遭受无端的误解和诘问。
年轻的时候，应该哭泣也是会被原谅的。
人生到底是什么呢，我又究竟该如何走下去呢。在这样的一段人生中，我不止一次问着自己。 但是永远也没有答案。我也依旧在这条困惑重重的道路上挣扎着。目前来说，比获得答案更重要的，是进步。比昨天更喜欢自己一点，觉得自己又努力了一点。我希望自己能这样一步一步地长大。慢慢地学会去承受自己该承受的，痛苦也好，孤独也好。慢慢的弥补自己曾经的过失，然后再慢慢的勇敢，坚强，独当一面。让自己变强，无论何时能站在自己身边。
接受自己的弱小，需要花一点时间，但慢慢也许我会喜欢这样的自己，明天会更喜欢自己。
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