记在前面
最近的状态：困顿、内耗，做事低效。找不到方向和方法。
反思原因：没有记录，没有积累，顺境不回顾，掉坑不反思。
人生事不如意事十之八九。
如果只是我自己这么倒霉，那么应该坐下自我检讨吧；
如果大家都各自有自己的难处，那还有什么好纠结的呢——
世界那么大，凭啥让我特殊？
我已经很久没有体会到现在这种低能的状态了，以至于我不得不想办法自救。
在纠结了两个月之后，我终于离职。在一个价值观和自己格格不入的企业里，在一个估计业务员互相欺骗、使诈撬单的老板手下脱离，心里应该会轻松很多吧……但实际情况。也并没有轻松多少——以往离职的经理以上的员工，都被老板以各种理由克扣大部分甚至全额的工资，我也并不例外——现在还有两个月的工资没有发放。
这并不是意料之外的事情，从第一次发工资开始，我就没有得到被应许的那份工资——应许的高额业务奖金，被砍成了可怜的一点点定额奖金。我没有去找老板说什么，毕竟工作早已经不是在他们眼中那样的求他们给员工一个铁饭碗，而是更像一个交易：员工出卖自己的时间和精力，老板对此定价，而后雇佣之间做双向选择——价格不够就坐下来谈价钱，谈不拢就一拍两散。
我属于另外一种人，在与人交易的时候，尊重市场定价并拿出足够的诚意，对方没有相当的定价之后，我会考虑是自己的能力不足而造成了自己的妄念或因对方对市场有错误的认知而造成了他对我的定价错误。在这两种情况下，我都不会主动去讲什么。毕竟，双方都没必要对对方的理性认知负责。认知上的问题，就靠学和思去弥补吧。
我没必要去纠正别人对我的估价错误。
对方深层认知上的问题表层化解决，问题迟早还会再反应出来；而如果是我自己对自己的能力预判有问题，那么及时说服了别人，那也只是在骗人骗己而已。能力上的不足就更不用说了——能力都不足了，还倚什么和别人漫天要价呢？我不想做本来没什么价值却硬要提高自己在别人眼中估值的人。
基于以上，在职和离职的时候，我都没有和老板谈半点工资的事情。但是最后，我还是没有躲过自己心里的担忧和欲望——我确实需要钱，而且没办法在现实中故作清高。两个月的工资，不多不少，但它们早已经在我自己的心理账户里面了。当我感觉自己要失去的时候，还是产生了不小得厌恶心理。我很想知道如何解决这个问题，除了等待和法律途径好像没有更好的办法。但我应该先把自己的内耗问题解决掉。
我没有办法很大气地讲出来“老子不要这钱了”，但我还是要发现我自己的问题。
至少也把让自己内耗的情绪摆出来，让自己看清楚，自己对这件事情的真实看法和真实想法。我已经很明显地发觉了自己的不理性，在我不知道如何跳出来之前，想办法自救吧……在我不知道哪个是方法的时候，先做起来再说。
这应该是我自0730之后的第一篇文章。行文散乱并且基本没有逻辑，但我还是要把它写出来——不管是细致内容上，还是整体内容上，他都在反映我自己的状态与现状，它就是现在的我自己。
这篇关于自己内耗点的文章，留给现在的自己，也留给将来的自己。
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