时光这个东西，从来不会留给你再来的机会；也从不会顾及你的生活是否已完美。它不负日月，一心只管往前赶，一心想着让人们追随，但又从来不会等你！

开学那天，你肯定也怀了各种各样的幻想和期待。你终于离开了爸妈在的城市，不再频繁地受管辖和约束。你可以自由地进出校园。好像一切美好的生活篇章会慢慢地打开。

但

似乎并没有那么精彩和顺利。初中里，你懵懂冲动，但还是会有一段青涩的情愫和暧昧的对象；高中时，你还会交上一个喜欢的男友，甜蜜地躲着学校和老师。大学了，你变成一只单身狗，没有温暖的朋友；有的只是那张乱得像狗窝一样的床和特别不理想的成绩单。

我

今年大四，这四年里活成了自己特别不喜欢的样子。

高中一直陪伴的喜欢的男友，也在大二的时候被我赶走。

现在，他有很喜欢的别人，投在她的怀抱里温柔。

我并没有后悔，只是知晓主动亏欠的人势必会被搁置一段时间，留着长长的空白，于他之后久久才能寻得那个再来为我牵动的别人。于是，我一等就是两年。或者说，两年以后的以后。

好友？

一间宿舍，住了四个人。却好像隔开了很多个人。所幸大一住的是八人间，后来没凄惨到只在一个几平的地方辗转。

也并非没有未曾交心的朋友。只是后来孤独来得更踏实。

大一那年，整天和班上的一个女生打打闹闹。也算喜欢她的性格，也曾觉得又是一个新增的并且长存感情的朋友。

那天，我还是像以往重视感情那样重视在电话那头和男友置气而哭得很伤心的她。为了找她，漫天地乱跑。后来只能一个人失望地回来。我本以为她会给我一个解释，第二天回来的她好像并不曾放在心上。关系就此慢慢拉开。

后来我才发现，她对谁都热心。很长时间的压抑之后也算觉得些许安慰。重情的你为什么会奢求对谁都好的别人和你一样呢？所幸你早早地离开，不至于后来难以介怀。

悲剧再次上演，这一次无比讽刺

是换了相熟的朋友了！

我忘记彼此是怎么熟络起来的了。只记得她关心我挺多，复印的卷子也会多帮我复印一份。带着我吃了很多我以前从来没吃过的东西。刷新我的世界观。最后，也再次刷新我的世界观。

我觉得遇见大一时的她，然后疏远，已经是很不堪。没有参加任何社团，周末从来不会有约，已经很是不堪。连着两个学期挂科，已经很是不堪。可是，再怎么不堪，我还有一个时时牵挂我的朋友啊！对！我觉得这个一定是我大学里深刻的友谊了！

所以，我向以前的老友介绍她。把自己的生活告诉她。理解并接受她的世界观。

写到这，突然好想骂街！

我记得大三刚开学那几天，她还对我笑来着，还是像以往一样放学就我们两单独一起走。

才是一晃神的功夫。她习惯放在我桌上的钥匙和书包以及一开门就和我说话的动作变得不一样了。她开始对我视而不见，习惯穿过我的床位，把她的钥匙以及书包放在寝室里其他人的桌上，然后和这个人在阳台上相谈甚欢。而这个人，是我大一时抓不住的友谊。

我还傻傻地问，你为什么不和我一起走了？那几天在教会修行的她告诉我这只是我的自我意识，还说我喜欢拉帮结派，幼稚得像初中时的小学生。EXM？

后来看见她把自己的朋友介绍给同寝室的女生，两个人一起吃一个饭盒。我才真正意识到她从来不把我当朋友这个事实。

一想到那些日子里，为这件事久久不能沉淀，压抑到躲在被子哭得像死了所有的阳光那样伤心的自己，还是觉得异常地讽刺，格外地想抽一年前傻逼一样的自己！

终于，她变成我在大学里唯一一个恨的女生。别劝我放下，我原谅不了这种莫名其妙的伤害，也不打算原谅。

终了

浑浑噩噩过了四年，我为什么还要再提这两个人？

因为这些伤害让我成长，却也难受。之所以摊开来讲，是因为放下。但该有的情绪我还是会留着！