爱 读 书 你 就 关 注 我
文 | 莫喜
你也许有过这样的经历：
上学时无法拒绝室友帮忙带饭、打热水的请求；
工作后，明明不顺路的同事要搭你的顺风车，也只好绕路带Ta；
关系一般的朋友来借钱，你反而比Ta更不好意思，即使自己的积蓄所剩无几也要帮Ta。
这一切都是因为，我们内心深藏着恐惧，害怕被人讨厌。所以，只好压抑自己的想法，满足别人的期待。
这个问题，该怎么解决？
这本心理学热门著作《被讨厌的勇气》，将会告诉你，一切问题都可以用一种全新的思维去审视。
1
我们的不幸是谁的错？
如果你了解过一些心理学知识，可能会把自己的一切不幸都归因于童年经历或原生家庭创伤。
可不知道你有没有想过：如果一味地关注原因，就会认为我们的现在甚至未来，全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
一直依赖原因，就会止步不前，不肯改变。
举个简单的例子：假设你因感冒、发高烧而去看医生。
如果医生只告诉你：“你之所以会感冒，是因为昨天出门的时候穿得太薄”，你会满意吗？
你当然不可能满意啊！感冒原因是穿得薄也好、淋了雨也好，这都无所谓。
问题是你现在正受着高烧的折磨。如果是医生的话，就应该好好开药或者打针，以一些专业的方法来治疗。
立足于原因论就是这么荒谬。仅仅指出“你之所以痛苦是因为过去的事情”，继而简单地安慰“所以错不在你”，对于解决问题并没有什么帮助。
其实，你的不幸，皆是你自己的选择。
当然，这并不是说，你的痛苦都是故意为之。
我们的出身无法选择，童年的生活方式无法选择，出生在什么样的国家、什么样的时代，有什么样的父母，这一切都不是自己的选择。
但是，问题不在于过去，而在于现在。
你想改变现状，就要了解自己的生活方式，并为接下来的人生负责。
人无论在何时，也无论处于何种环境中，都可以改变。
你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
尽管现在的生活不方便、不自由，但你很熟悉它。
你对如何应对眼前的事情，以及结果会怎样等问题，都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路。
如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。
未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。
如果你始终无法改变，那是因为，面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你选择了后者。
因此，你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”。
2
自我的枷锁：活在别人的期待中
你是否活在别人的期待中？
之前来找我咨询的一个同学说，他的父母非常严厉，常常拿他和哥哥比，并且毫不认可他。
这位来访者在上大学之前，一直认为不能无视父母的意愿，所以总是既烦恼又反感。
但事实上，他在不知不觉间就把自己的希望和父母的希望重合在了一起。
我问他，当你按照父母的意愿选择大学的时候，你有什么感觉？
他对我说，很复杂。虽然有怨气，但另一方面又有一种安心感。
心里想：“如果是这个学校的话，应该能够得到父母的认可吧。”
很多人也会认为，人活着就需要得到他人的认可。
可你有没有琢磨过这个问题：人原本为什么要寻求认可呢？
有些人觉得，只有得到了认可，我们才能体会到“自己有价值”。
通过别人的认可，我们能够消除自卑感，可以增加自信心。
可如果做了恰当的事情就能够得到表扬，做了不恰当的事情就会受到惩罚，我们可能会产生错误的想法：
“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。
很明显，这些想法有问题。
在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
你就活在自己的人生中。要说为谁活着，那当然是为你自己。
我们并不是为了满足别人的期待而活着。实际上，你根本不需要别人的认可！
3
把自己和别人的“人生课题”分开来
一切人际关系矛盾，都起于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
说得简单一些，就是管了不该管的事儿。
哪些是自己的事儿，哪些是别人的事儿？分辨的标准是：某种选择所带来的结果，最终要由谁来负担。
我要尽力来援助别人，但不要强迫别人改变，不干涉他人的课题；
同时，也不允许其他人干涉本来属于我的人生课题。
假设你的孩子不爱学习，不听课、不写作业，甚至连教科书都忘在学校。你会怎么做呢？
是不是想尽一切办法让Ta学习呢？
上辅导班、请家庭教师，有时候甚至还可能会扯耳朵。
在大家看来这就是父母的责任和义务吧？
我们中的很多人就是这样长大的——做不完当天的作业，父母就不让吃晚饭。
遗憾的是，在这种教育下，大多数人并不会爱上学习。
学习是孩子的课题，不是父母的课题。
如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。
强迫孩子学习，就是在干涉孩子的人生课题。
世上的父母总是说“为你着想”之类的话。
但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子，虚荣，或者是支配欲。
也就是说，不是“为了你”而是“为了我”。正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。
你可能还是觉得不对：孩子不学习，我也放任不管，这还算家长吗？
不干涉孩子的课题，并不等同于放任不管。
放任，是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。
而正确的引导方式，是在了解孩子干什么的基础上，加以守护。
如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候，父母随时给予帮助。
但绝不对孩子的课题妄加干涉，在孩子没有向你求助的时候，不要指手画脚。
4
活在当下，获得解放
最后，教你三大方法，让你自在活在当下：
首先，你需要真正地“接纳自我”。但这个接纳自我，不是指更加积极、获得更强的自我肯定感。
自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，是对自己撒谎的生活方式。
自我接纳是指，假如做不到，就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
举个例子来说，大家小时候一定参加过各类考试吧。
对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；
与此相对，诚实地接受60分的自己，努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
自我接纳是一种“想要进步的状态”。
其次，我们要把“对自己的执著”变成“对他人的关心”，这就是活在当下绝对不可以缺少的第二个关键词——“他者信赖”。
简单来讲，他者信赖就是相信他人的时候不附加任何条件。
来找我咨询的一些女性来访者，经常受到配偶出轨或被朋友欺骗等问题的困扰，说她们很难再次相信背叛者。这时该怎么办呢？
在经历过背叛后，你一味地担心“被背叛”，就会始终停留在过去的伤痛里。如果不敢去信赖别人，最终，与任何人都建立不了深厚的关系。
这是一种本能的自保方式，如果关系浅，破裂时的痛苦就会小。
可是，这种关系在生活中产生的喜悦也小。
只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦才会随之增加。
所以，在她们来找我咨询时，我告诉她们，只有选择无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。
当然，这需要克服“恐惧背叛”的勇气，而这种勇气又从自我接纳而来。
只要能够接受真实的自己，并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出信赖他人的步伐了。
当然有一些来访者也会提到，她一直相信伴侣，可是伴侣还一而再再而三地出轨，或做出让她无法信赖的事情。
那么这就回到了之前提到的“谁的课题”的问题。
这时如果你不能做到无条件相信，那么你大可以用手中的剪刀剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
如果既能接纳自己，又能信赖他人，就是把他人看作了伙伴，那你也就能够在所属的共同体中找到自己的位置，继而也就能够获得“可以在这里”的归属感。
当然，归属感不是仅凭自我接纳和他者信赖就可以获得，这里还需要第三个关键词——他者贡献。
简单来讲，他者贡献，就是对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献。
最容易理解的“他者贡献”就是工作——到社会上去工作或者做家务。
劳动并不是赚取金钱的手段，我们是通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
当然，赚钱也是一个重要因素。
但是，有些富豪已经拥有了一生也花不完的巨额财产，他们中的多数人至今依然忙碌工作着。
为什么要工作呢？是因为无底的欲望吗？不是。
这是为了他者贡献，继而获得归属感。
获得巨额财富之后便致力于参加慈善活动的富豪们，为了能够体会自我价值、确认“可以在这里”的归属感，所以进行了各种各样的社会活动。
想象一下这个场景：某天晚饭后，餐桌上满是餐具。
孩子们回了自己的房间里，伴侣坐在沙发上看电视，只有你在收拾。
而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。
按照常理考虑，这种情况下，你会不会产生“为什么不来帮我”或者“为什么只有我干”之类的怨言？
但是，这吋候即使听不到家人的“谢谢”，也可以一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。
我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。
只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。
事实上，此时如果非常焦躁地洗餐具，不仅自己不会觉得有趣，就连家人也不愿靠近。
另一方面，如果是一边愉快地哼着歌一边洗餐具，孩子们也许会过来帮忙，或至少感受到一种乐于帮忙的氛围。
此时，如果用温和的口气提出需要帮忙，也会更容易获得帮助。
“接纳自我”“他者信赖”和“他者贡献”之间，是相辅相成的关系。
当你如实地接纳不完美的自己，从自信中生出对他人无条件的信赖，并能够从贡献中获得源源不断的乐趣——
你就能成为你希望的那个，自信、快乐、活在当下、拥抱幸福的人。
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