我曾许诺自己一个远方，可现在呢

我曾许诺自己一个远方，可现在呢

这一路，我一个人流了多少泪，做了多少心理暗示，暗暗坚持、努力、挣扎了多少，多少次在学到、争执到崩溃生死边缘徘徊。我的委屈、失落、彷徨，自己品味。

我忍受着，暗暗的要到达远方，多极端的方式我都拼了命去尝试，因为真的想完成我这个卑微的人拥有的心愿。我不言是因为很多时候不会有人懂，不能帮我解决，得到的更多是暴力回应，嚷着找什么借口。

我不理，以为就会过去，就会忘记，但经历了就会有痕迹。我为什么时而大笑，时而哭泣？大概心理受了不少伤，满身是伤，爬着前行。

时间一下就溜过，没等我明白日子是怎么过的，我就会变成了一个失去活力的老太太，可我的远方呢？所以我很难过、着急、无助。我不想忧虑太多太多，只想过平实、向上的每天，不断调整航向，直到抵达远方。

我想要什么？我喜欢什么？我想得到什么结果？摘下面具，该是什么肉身、凡人，便是什么，不是别人口中的霸气、果断、耀眼，这不是快乐。慢慢试着调整自己的想法和别人的意见，一句话否定不是死局。我这么想，想这么做，是有自己的思维而得到的结果，顺着自己的心。

我害怕自己承担不了，觉得太难面对，所以不敢喜欢，不敢争取。我讨厌那个矫揉造作、妩媚撒娇，看似美丽的自己，其实我都不知道自己是否美丽，但我一次次获得别人的喜欢，也就是我理解的爱意，也让我感觉存在的价值。我更想做个扎着马尾、穿着校服的乖乖女，因为她们有人温柔疼爱着，而我没有。

我曾许诺自己一个远方，可现在呢

在那苦涩的日子里，常常幻想着有哪个男孩喜欢我，我们会又怎么样的浪漫，会是电视剧的剧情吗？那些便是我那时的温暖，因而在心里渐渐塑造了一个男生至男子。

我渐渐接受、喜欢这世间，喜欢这世间的美丽、丑陋，唯美、残缺，臭哄哄的脚丫都让我觉得还行。办法总比死路多，温柔也可以解决问题。俗气的觉得，细细想着吃什么穿什么住什么怎么行，就没什么值得烦忧。没钱犯罪的日子，于心理才是磨难。

处理糟糕的事，态度不该是天塌了，因为那是小孩子单纯、能力弱有的。接受，分析，给出态度、做法，总结。再糟糕的时光不代表一生，时间会抚平，懂你、怜惜你的人，会知道你的疼。以人性新理念，过好生活，每一天都应理解、有爱、幸福。

我开始怀疑严厉的管束，除了带来听话的专心，还给心理带来什么？方法有利弊，人有好坏，看看是什么占得比较多。

我喜欢小动物，喜欢小孩，喜欢单纯的东西，大概之前觉得这就是最美好的，可世上从没有绝对纯白，绝对漆黑，人性也如此。

擦干眼泪，发生了再纠缠、肮脏、伤心的事，经历再美好、耀眼、开心的日子，都让它随风而过，勇敢的成熟、善良，有独立人格，争取自己喜欢的，不碌碌而过，偏正思想。喜欢、享受一路的喜怒哀乐、悲欢离合，早日抵达远方，归来仍是少年。

我曾许诺自己一个远方，可现在呢