01
晚上睡觉前，发现枕头底下有一个新玩具。我问女儿这些玩具哪里来的？她说是幼儿园的。我问：“老师没有说幼儿园的东西不能带回家么？老师知不知道你拿这个玩具？”女儿说：“说了。我偷偷放在口袋里带回家的老师不知道。”我问：“要我告诉老师么？”她着急地说不要。我说：“那我就不告诉老师了，下次去幼儿园，你把它悄悄放回去。”女儿同意了。她自己也是知道这个行为不好。
一开始，我内心倒是有些着急：4周岁的小人儿竟然会这么有心机。学会了偷偷拿东西。后来我想，其实孩子只是由于喜欢，然后顺手放在了袋子里，我也不要想得那么严重吧。还谈不上什么品质问题，毕竟孩子的自控力是有限的。看来以后孩子从幼儿园回来要检查一下她的口袋。虽然是小事，但是也要及时制止的。
小孩的心思我有点搞不懂。
昨天吃晚饭时，女儿对我说：“今天在幼儿园有小朋友打我了。我也打她了。”“谁打你了？打的哪里？”我问。“打的我的脸。”女儿回答。我没有批评她打人的行为不对。因为这个孩子经常打她，开始的时候，我对女儿说：“他打你，你首先大声警告他，再告诉老师。如果老师不重视，那么你可以回击过去。”
晚上睡觉前，女儿告诉我今天没有小朋友打她，她说谎了。又说，她今天在幼儿园做游戏，没有得到小红花，“我反应慢！”女儿伤心地说着说着哭了起来，“其他小朋友都得到了，我没有得到。”
正好晚上有小朋友的家长在群里分享了《失败其实并不可怕》的故事。我安慰女儿：“这没什么好伤心的啊，失败并不可怕，今天我们的故事中不是刚讲了？”我又和女儿举了我小时候的一些糗事，比如午睡的时候不好好睡觉，被老师喊了站到门外。
女儿的内心得到了小小的安慰。但是一旦提起她没有得到小红花，眼泪又立刻哗哗流下来。小女生真的好敏感。我又问她：“所有人都得到小红花了么？哪些人得到了？”女儿说了很多人的名字。“马一得到了么？”我问。马一是女儿的好朋友，也是喜欢表现不甘落后的一个小女孩。女儿说没有。“哦，那并不是所有人都得到了啊！”我说，“而且虽然你在这个游戏中没有得到奖励，但是你其他方面很棒啊。昨天你得了两个小红花呢！”
经过我的反复开导，后来终于有一点点释然了。
现在把这个过程记录下来，我觉得有一些值得反思的地方。比如，我没有共情。在女儿告诉我她没得小红花伤心哭泣的时候，我应该说：“是的，这确实是一件让人难过的事。如果妈妈没得到，肯定也会难过！”这样，孩子在以后的人生中才会正确对待自己的情绪。在面对失败的时候，人都会伤心难过失落，这都是正常的情绪反应。
而我的做法，其实是否定了女儿的情绪反应。联系我自己，其实我们就是在家长不断否定情绪的教育下成长的，比如小时候因为什么事哭泣，家长说得多的就是：“不哭啊，不哭。”其实孩子哭出来有什么不好的，情绪宣泄是必须的呀！只要不是无理取闹，我们都应该接受孩子的情绪。
现在不能理解的是女儿为什么要说谎，然后又承认自己说谎。难道像老公说的那样想获得安慰？还是纯粹觉得好玩？
02
前几天因为儿子蒙骗我吃药了，我脾气爆发，又因为联想到以前的一些他不诚实的事情，虽然都是小事，但是我还是气愤他对我耍花招。
我对他说一个星期不理他。
后来，我不和他讲话，他也不和我讲话。美苏冷战开始。
说给同事听，她们说，她们的儿子都是妈妈不理自己了，立刻上来粘着妈妈。我倒是希望儿子这样做，顺便认错。但是，他没有。同事们说我儿子倔强。
其实我觉得他不是倔强。也许，我在儿子心里是个有原则的妈妈，说话算话，他知道来求我我也不高兴理他。昨天他爸问为什么不和妈妈说话，不去主动道歉求妈妈原谅？儿子说，反正马上要到一星期了，妈妈就理我了。
所以说他不是倔强，他只是想等待想不费力地简单地解决问题。
今天我和儿子谈了谈，明确告诉他我生气的几个原因。我发现对于孩子，你要明确告诉你生气的原因，要不然他总是懵懂。
小孩子都这么复杂，我也看到了人性的复杂。
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