我在心中建造了一个地狱，那里的时间没有单位，那里的空间没有边境，谁也逃不掉，谁也进不来，那里有的，仅的荒芜的岁月。
啊对了，在那个地方，还有我的父母。
在那里，我不再恨他们，更谈不上尊重和爱。我只静静地观望着他们，嘴角的笑，是嘲讽也是悲哀。眼泪流干了，我的心亦是贫瘠的，就这样，那个世界的干旱永远不会停止。
报复的快感？今天我大概体验了一把，你问我爽不爽？我不知道，如果可以忽略其后沉重的令人窒息的绝望，仅考虑发泄的那刹那间，兴许，那这毁灭的快感，要比性爱的高潮都要来得更爽。食物被甩在地上，又被我狠狠践踏，它也是疼的吧，它也没有任何错误，只是有点遇人不淑罢了，遇上一个疯子，连流氓都要胆寒的。食用油也被泼了一地，呵这算不算“锦上添花”呢？油浇在地上，也浇在我的心上，一切的一切都是滑溜溜的，究竟有谁被冲走，又有谁被留下？
我需要一把永不熄灭地狱之火，来点燃我冰冻的身体，你们不靠近我是对的，不然，大概会被冻得彻骨。
我知道等待我的注定又是一顿毒打，全身都禁不住地颤抖，怎能不怕？说来可笑，最怕疼的就是我了，可是我的伤疤总是比谁的都要多得多，“不能怂”我打定主意就是不去收拾那片狼藉，重于泰山也是死，轻于鸿毛也是死，横竖都是死，何必畏惧？
你们给我的是无尽的伤，我无以为报，只得再撞得头破血流博你们开心，可我就见不得你们开心，我想逃……
当我灰溜溜地丢了心，才发现我哪里也躲不掉，世界不是笼子，只是我已习惯把自己囚禁在一隅无人的地方，我始终是逃不开也躲不掉的。
我还是没能离开这个家，想出去打工又放不开暑假学校的补课，啊，我多想能立即从事一份工作，然后什么都不用想，只要没有时间瞎想，我就不会感到痛，那样不会快乐但也至少不会忧伤。
我在兼职网站打下这些字：求求你，把这份工作给我吧，我很需要钱。可惜没人能体会到我的低声下气中的无奈，也没人会在意这样一个素不相识的女孩面临着怎样的困境。
我仍在想像着父母回家的场景，多么讽刺，是不是每年夏天我都非作死不可？去年暑假，那时我时常以泪洗面，然后被父亲劈头盖脸地暴打了一顿，你们能想象捂着头听见门被强行撬开的恐惧吗？你们能想象被用脚踢在胸口上那种苦涩吗？你们能想象被在拖在地上使劲拉扯的羞耻吗？
没有什么痛苦能感同身受。我知道你们是绝对想象不出的。
有人说一个人太在乎自己所受的苦难就会忽略周围，有吗？那为什么我看到自己养的兔子被母亲强行提耳朵而受伤时我还是会心疼得无以复加？我恨他们，看着兔子了无食欲的样子，我更是恨她恨得牙痒痒，我说了多少次，兔子的耳朵提不得，她一点也不会往心里去，就如同以前我想要和她谈心时的样子一样，一脸不耐烦。
我真的受够了这个世界，我似乎无可牵挂，可我还是不敢轻生，万一死了，一切就真的全都没了，活着活着或许还会有好事发生呢？
我的父母死了，他们没有尸体也没有坟墓，他们死在我的心中，无人祭拜。他们的空壳就在眼前，我心中的酸楚又有几人能知晓？
今日我再也不想写鸡汤文了，那种东西，感化不了别人，只能恶心了自己，我不是太阳，自己都自顾不暇了，更何谈温暖别人？
怨止。
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