发现自己只有低情绪时就会想要写写日记，这样一看还以为生活里全是不开心的事。绝大多数时候还是很开心很积极的。
前几天和好友聊天，说到自己是一个深度自卑的人。我不敢接触太厉害的人，总觉得自己不够优秀。尽管在读书时代班上成绩顶尖的同学都有意要和我成为好朋友，但我大概是内心的害怕而疏远了他们，真是愚蠢呀。大学毕业后几年高中同学聚会，我的初恋有意问我感情问题，应该是想要试试会不会走到一起，我却直接说我现在有男友了，那会确实是和我的现任老公在初进展中。我原本是可以选择我的初恋的，我又退缩了。想起我的家境不及他家好，又把自己直接给堵死了。那我的深度自卑应该是来自我的童年，童年家庭的深度贫穷。家寒则引别人的嘲笑欺负，家寒则缩衣紧食，家寒则被生活困住。
尽管我知道我的爸妈都很爱护我，支持我，信任我。但幼年及童年期亲少年期种下的自卑，我现在都走不出来。
我还是读书太少，当初要是大学考研了会是另一种生活。目前离家太近。我应该远走高飞，少了点狠劲。
我一直在自己的安全范围内静静地生活工作，依旧不敢去和行业大佬成为朋友。我知道自己有做好工作的能力，但内心总是少了股力量。
月子里刚从出院，我的妈妈因为要给老家的羊接生，她直接回家了。真的很无力很无力。我要和我老公圆一个我妈回老家的好理由，又要请他安顿好我请人照顾我，因为刚生完孩子我真的太过于虚弱。后来我妈好几次不合她意就威胁我不帮我带崽，而且她真的那么做了。确实是挺受伤。虽然她是很爱护我和我崽。但伤已经存在，我不能装作看不见。
后来，我崽才1岁多点。我姐突然对我大打出手摔盘子摔碗，碎片还弹射到我手上刮伤了我流血了，我崽就在碗碎片中，幸好没有受伤。我妈当晚就要我姐夫把我姐深夜接走了。我妈觉得我姐太过于危险，怕对我有再度的伤害。这是我第一次见识到人性恶的一面，尽管我们一起长大，平时关系很好。嫉妒和敏感会让一个人失去理智。从此，我不太敢和她单独相处。最近，因为我们一起约着回娘家，我用微信联系留言，她怪我不直接电话，她中午没来吃饭，我下午有事先回自己家了。她置气，把我送给她的静心口服液要我爸妈退还给我。我真的是大无语。
说实话我巨讨厌，人与人之间的交往。很多脾气都是没必要发。很多事都可以相同，可以理解。人就活这一世，真的没有什么东西总是去计较，去比较，去愤怒、去争夺. ..
我的老公也是一个情绪化的人，高兴了，可可爱爱和蔼可亲，突然不高兴了就面目狰狞，口出恶语...我真的觉得没必要，很多都没必要，有一个幸福的人生体验不好吗？珍惜两个字真的很少人可以读懂和理解。
我这一生，最喜欢的人大概是我的外婆，真的是没有任何私心的对我，只是对我和我崽单纯的好，我也是对我外婆一片真心。要是她还活着，我想多对她老人家好一些。但是我对我的其他亲人也是一片真心，但人心不同。谢谢我的外婆，让我在人生里体验到纯粹的好。
早上老公忙，我送崽上学，看着店铺里各色的人开启一天的工作，我瞬间想到了大学刚毕业时的我，在外工作3年多。我工作很努力，但我不愿意再去上别人公司上班。
33岁，我已经超级喜欢独来独往，尽管我以前就很喜欢，但现在的享受。
对于目前的工作，我把工作室业绩完成我的第一个目标，我就结束我的工作室。将重心放到目前生活的地级市来。在这边我想进一个编制单位，安安静静的上班，下班后画下画写写字，不想要太繁琐的工作占据我的个人时间。搞下创作，有生之年我还是想出我的画集。还是想在最旺盛的年龄去国外小住。
对了，对于老公这个物种，我目前要做好二手准备，健身，一直保持身体健康，我想当你虚弱需要人照顾时，他未必可以做到那么好。首先还是得自身强。
变得不开心，是因为受到了最亲近人的伤害。我不喜欢聊家长里短，从来都不喜欢。这方面的钝感力十足。做自己。
关于深度自卑的事，我要修复。
多做计划，多执行计划，多看书，多打开新的世界。开怀大笑可以驱赶郁结的心。保持心神宁静。
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