二十岁的我

  我知道会出问题，正如我知道我是有缺陷的人。

  17年的时候我下载了简书，只是因为有些东西郁结在心里，不吐不快，我需要一个略显正式的场合让我正式地说出某些话来，从而让自己好受些。

  距离我内心如黄河激烈奔涌撞击下载简书又在一片茫然无措中卸载它的那一天已经相距两年，运气好我找回了我的账号。

    这一次和过去那种四处寻找安身处的心境不同，是为了拯救自己……我在浏览器上搜索「自杀」这个短语，盯着泛着光的屏幕上的心理咨询电话，然后下拉看见了简书。

    不过别担心，我不会自杀。但是我很害怕，怕有一天我会想要去做这件事，因为我现在已经开始很认真的搜索它了。时间再向前推五六年， 那时的我也不会想到有一天我会搜索这个东西。

    我觉得我自己在一步一步瓦解着，我的大脑冷笑一声，道：你从来就没有被建立成功，何来瓦解一说。

    我思绪混乱如乱麻，只有「做人真累」「人真可怕」「我竟然是人类的一员」这些念头坚韧地在脑海中沉浮。

    时隔两年我还在自我厌恶，因为我习惯站在别人的立场想问题，我觉着这样的我是令人厌恶的——现实告诉我正是如此，没人喜欢一个阴沉的人。

    有个名词叫做边缘型人格障碍，简称BPD。我就是。

      说出这个词之后我一阵哑口无言，不知道再说些什么。

      那就先这样吧。