转眼间，都要接近35了，如果是人生七十古来稀，那已经过半了。
全职的第四年，我不敢迈出去，也不能心安理得的让往后的日子都这样过下去，因为孩子会长大，会不需要不停的“妈妈，妈妈”。而妈妈也会老去。
我有时候觉得自己会冒出一些莫名的焦躁，又很“理性”的把自己的那股焦虑压下去：我的人生是不是就这样一直往下走了？我四处找不到出口，不知道该何去何从，我有时候也烦躁于为什么爸爸没有时刻被孩子们缠绕，有时候也觉得，是不是对方真的能够理解我的付出与不易像我理解他的辛苦那样？想那么多没用，这是当下我们的比较合适的分配。孩子的成长不可逆的，而我的成长也是不可逆的，但我们选择了生养了，已经是势必要牺牲这一段时间的我们自己的成长，至于“谁”被“占用”的更多，确实是妈妈，妈妈也做不到“算了，上班去吧，等你不管了爸爸就管了”。孩子会长大，会长大完全不需要家长“管”的时候，如果能“管”的时候不舍得花时间去“管”等到长大成人，觉得走不下去必须”管“的时候，那基本上就是没有可能了。错过不再有。我没有办法一早起床收拾好孩子送去学校，然后开始去心无旁骛的上个什么班，到下午下班，马不停蹄的接上孩子，安排晚饭搞作业搞兴趣班。似乎这些事情看上去寥寥数句就交代清楚了，可日复一日的身体力行的时候，已经整个疲惫不堪了，再若遇到这那不尽如人意的时候，可能就是彻底崩溃的时候。
人生走到这个路口，越看也看见的是事实，作为家里的“正壮年”，别人看你孩子的背后，是在看你们。而不会看向你们的背后的父母，我们才是这个家的“门面”和“顶梁柱”，“势力一点的说法，一个家里在这个社会有什么样的“地位”，就是看我们的现在。而我的现在，是什么也没有，可能往后也不会再有更好的，是不是我的人生顶点在高考？或者在大学刚毕业进了国企？亦或者在结婚生子那一刻？
有时候也会安慰自己，别人职场未曾中断的，也会在“人到中年”面临“失业”，你就原谅自己吧。
当我试着走出去，开始去接触全新的行业，看到别人的“八面临龙”（褒义）深刻的感觉，无论如何我也做不到，这是不是就是“注定的失败”。不知道当初努力的读书 ，想走出生山村，到底是为了什么？真的是为了“看一看这广阔的世界”吗？那我现在看到了儿时的我想看的那个世界吗？是不是越走路越窄了？
甚至于有时候觉得当下的社会，人类文明越来越走向无尽的深渊，被各种个样的恐惧深深的支配，资本、消费、等级、阶级......
作为母亲，有时候也觉得自己应该做好孩子的“门面”，把底子尽量的“筑”的高一些，再高一些，然而，有时候的路，却不知道该怎么走？可能确实，自己也不是那很有能力的人，努力想做成一些事情，也没做成什么事情，虽然，作为普通人，平凡安稳的度过此生，已经是现在作为妈妈的我的“幸福准测”，但普通人，也并不是那么轻易能够做到的吧。
有时候，也觉得，孤注一掷的勇气也是可嘉的，人都没有回头路，无论是谁，人生只此一次，悲欢也好，快乐也罢，没有重来的机会，那是不是就，多放开自己，活的肆意些有时候想，会不会等到，人到老年，真变得越来越无法适应这个社会，会不会让这个一直害怕谈论死亡甚至想到“死亡”这个主题就心理十分紧张的我，因为“无法适应”而选择主动放弃这个社会？如果有那么一天，我唯一的牵挂可能就是，希望我的孩子们的人生之旅不要被我影响，尽可能的按自己的意愿过一生。
每个骄傲的青春少年，都会成长。青春可能不在，热血也不一定长存，但生命的奇妙，可能就在于此，每个阶段都是不同的人生。
如果过程精彩结局不是那么好，也不必在意。
如果整个生命线都是如过眼云烟，毫无波澜，也请你热爱你自己的人生，尽可能的努力，爱上你此刻的生活，在当下去一点点的努力，管他大结局如何，反正我们都无须也不能回味。
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