好的亲密关系，并不是非要找到完全一样的人

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这些年，网上一直有种半开玩笑的说法，叫「钢铁直男」。这是女生的吐槽，说直男是完全不同的物种，脑回路很清奇。我跟他说我的感受，他听不懂，我就懒得说了。

这背后的误解是什么呢？

这个误解是：「他应该懂我。他如果不懂，就不是知心伴侣。」我们太希望对方懂我了，所以才会失望。我太想听到他说：「我懂你，我跟你是一样的。」这样我才觉得，啊，我总算在茫茫人海中找到跟我一样的人了。

但你要知道，好的亲密关系，并不是非要找到完全一样的人。

一致是最高理想：你和我是一体，没有矛盾。

但如果两个人就是不一致，怎么办？

亲密关系里，有另一种和谐的结构，叫做互补。

什么叫互补？我举两个例子帮大家理解这个概念。

第一，想象一个画面：背靠背作战。

两个人冲着相反的方向，朝向不一致，每个方向都有自己的弱点，就是后背。

但这个弱点刚好被对方给填补完整了。这会形成一种1+1>2的战斗力。

第二个例子，想象一个原始的交易。

两个人，一个生产食物，一个生产衣服，他们做的工作不一样。

但经济学告诉我们，通过交换，两个人都可以有得吃有得穿，过上更好的生活。

这两个例子的共同点是，「不一致」反而为他们提供了资源。

因为不一致，两个人反而更加配合无间。如果两人面对同一个方向，或者从事同一种生产，对他们这一个整体团队来说，反倒是残缺和限制。他们并不需要一致。

可是，生活中有人和自己一样的时候，就会感觉自己没有那么孤独。我们每个人都有很深的孤独感，恐惧。

在亲密关系里最熟悉的幸福：就是你把你独特的地方分享给这个人。他告诉你，他也是一样的。你一下就觉得被看见了，心想：「这个人懂我」。

但如果我们过分地看重一致性，迟早会希望破灭。

因为这个世界上不存在完全懂你的那个人。

男性和女性从生理性别上，就注定在最深的体验上没办法取得完全的一致，更不用说你们的成长环境、教育背景、个性特点，无论如何都有不同。

如果你以为你遇到了一个万里挑一的灵魂伴侣，他跟你是彻底一致的，每一处细微感受上都心有灵犀，琴瑟和鸣，那绝对是一种幻觉。

太追求一致性，就会觉得「我们不一样是非常糟糕的」。

事实上，研究发现，一致性的确会影响两个人是否互相吸引，能不能走到一块。可是真正决定他们接下来走得有多好，多长久的，不是他们有多一致，而是他们有多互补。互补的两个人不一样，但是刚好可以打配合。

比如一个人擅长出力，一个人擅长动脑子。

一个人擅长提出战略方向，一个人擅长解决具体事务。

在家庭生活里，

一个做饭，一个洗碗；

一个“唱红脸”陪孩子玩，一个“唱白脸”督促孩子的学习；

还有经常开玩笑说的，一个负责挣钱，一个负责花钱，这也是互补。

在关系上，

一个做决定，一个跟随；

一个紧张，一个放松；

一个依赖，另一个特别享受被依赖。

你看，他们都有差异，甚至是完全相反的。但这些差异不但没有变成冲突，反而形成一个合力。刚好可以让每一个人把自己的优势发扬光大。

我们的文化是一个集体主义文化，所以我们的思维惯性对「不一致」特别敏感。

遇到不一致，我们自动反应就会当成一种威胁。本能地想要把它变得一致。

要想一致，肯定得有一个人让步，你们就要分一个输赢，谁对谁错？这就启动了一个争吵和相互改造的模式，你就越来越看到对方的负面。

但如果刻意提醒自己，从互补的角度，看看他和你不一样的地方有哪些用处，你就会看到不一样的优势。

把不一样当成威胁，这是我们思维中的一道坎。也是亲密关系的一大挑战。迈过这道坎，你再看那些跟你不一样的人，你的感受就不一样。他们都是来成全你的，你只要去看他们怎么成全你就好了。