我没想到今天晚上是一个这样难熬的夜晚，我原以为我可以看一些书看到睡着。然而，内心的一些不平静始终纠缠着自己，我放下手机，揉一揉眼睛，闭眼准备睡觉。可辗转反侧就是很难进入深度睡眠。
我有点烦躁，脑中略过很多东西又都抓不住。夜晚有点闷热，我没有选择开空调，我怕睡着后着凉，又觉得睡着了也就不觉得热了。然而就是睡不着！
我索性翻出手机刷短视频，一个接着一个看小视频，很多新奇的东西，我内心似乎舒服很多。没过一会儿，有点困了，我翻个身准备睡了。然而突然安静下来，伴随着睡意的还有思绪。我想起了白天和咨询师讲的自己小时候的一个经历。
大概五六年级的时候，我们家还是老房子，前面三间瓦房，后面三间瓦房。后面的瓦房，中间是吃饭的地方，一边奶奶的卧室，一边是厨房。当时洗澡的地方就在吃饭的地方。老房子，年久失修，锁都是坏的，当然吃饭的屋子也是。
那天傍晚我在吃饭的屋子里洗澡，突然“ 彭”地一声门给撞开了，我爸和一位差不多年纪的中年男子，一前一后抬着一麻袋谷子站在门口。 我吓了一跳，保持蹲着的姿势，一动不动地盯着他们。我想着，这个时候我爸不可能不知道出去避一下吧。我没说话，因为难为情。可我爸眼睛不眨一下，径直走进来，后面的男得有些惊讶，只能低着头一起进来。他们放下麻袋，拿起扁担，然后出去，消失在我的视线中。我爸甚至都没有帮我带上门。
我有点不愿意想太多，有些难受的感觉涌上来，我尽量不让自己想太多，就被强压下去了。我逼迫自己想别的，对，他们走远了，赶紧把门关上。我光着身体去关门。那件事就那么被我压进记忆深处，从来没有忘记过，也没有细想过。而我爸也让我彻底失望了！
这次心理咨询，我突然说了出来，张老师说，感觉就很难受。我说，对，非常难受。也许那个时候的感觉是被我隔离的。在这深夜，我再次想到这个故事，我感觉非常的难受，一种近乎屈辱的感觉涌上心头，我非常想打烂我爸那种不在意的嘴脸。就好像打烂他那个一天到晚浑浑噩噩，近乎神经质的脑袋。他用他那可怜的认知，带给了我多少痛苦。
我小时候不爱说话，害怕人，内向保守，不轻易出声，自卑不敢表现我自己。其实我曾经是个对什么都充满好奇，爱问问题，有什么说什么，笑声很大声的人。他们，我的父母及时出声阻止我发表任何我自己的想法和看法，并以此责怪我，不论眼神还是情绪。我把自己保护起来，忍受着人生的寂寞，他居然连这点尊严都不给我。
想到这儿我哭肿了眼睛，枕头被抓皱。我还是很难受，我不想把整晚的时间花这种伤心事上，但是我知道这一关我必须过。
我打开门，走到外门吹着夜风，狗狗猫猫也跟着跑出来，我在外面蹲了一个会儿，冷静下来，我突然想到一句话：我感觉自己保护不了自己。
是的，这件事我爸严重侵犯了我的个人边界，我感受到的作为一个人甚至是一个女性的不被尊重，无论是自主权还是感受。
平常的言语打击，我可以沉默，可以慢慢独自消化。而这个打击更上升到一个层次，让我难以忍受，愤怒不已。
我静一会儿，夜风吹得我有些清醒，我决定安慰安慰自己，于是我到冰箱找了些吃往嘴里塞。现成不多，我又蒸了一些烧麦，玉米。
在蒸的功夫，我开始写下这些内容。以卸去一部分的负面情绪。
我不想被这些东西打败，但确实这些痛苦的回忆不断地影响着我的人生，我需要帮助内在那个受伤的自己一起承受这些东西，而不是将它们埋起来，交给内在的自己独自承受。这样迟早会出问题，又或者不断对我的人生有着负面影响。今后的这几天我想我会不断经受这种痛苦，我会慢慢感受它们。
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