应齐齐幼儿园老师的邀请，我在家长会上分享我们家的亲子沟通故事。
我想，老师之所以安排我来分享这个话题，大概是因为齐齐比较爱说话，特别是喜欢讲幼儿园的故事，给大家留下了“表达能力强”的印象。
经常有家长问我是怎么教的，我很惶恐，这真的不是我们的功劳，只是齐齐从小表现出语言方面的优势，我们顺应她的发展，于是慢慢就成了现在的小话唠，话多得我们都担心老师会嫌烦。
“妈妈，我们聊聊天吧”，是齐齐经常讲的一句话，我们就从这里，开始分享我们家的亲子沟通故事吧。
我的分享分为三个部分——首先是“可以说”，就是具备表达的能力；然后是“愿意说”，有表达的意愿；最后是“喜欢说”，激发表达的兴趣。
关于表达能力，我深有感触的一点是：有足够的输入，才会有输出。
我们常常用“听、说、读、写”衡量语言能力，这就包含两对“输入—输出”关系——听得够多，才能说出来；读得多了，才能写得好。听和读，是输入；说和写，是输出。
所以，我们希望孩子的表达能力强，首先要给他们足够的输入。
今天我主要分享三种输入途径——重复、阅读、引导。
1.1 可以说|重复
先讲个故事吧。这是齐齐2岁多，我们旅行时去到吉隆坡。去过吉隆坡的朋友都知道，当地有个老车站很有特色，建筑非常漂亮。
我们进车站时，看到地上躺着一只灰色的绒布兔，齐齐非常喜欢兔子，捡到这只小兔她十分惊喜，在车站玩了好久。
我们在旁边休息，似乎听到旁边有人在喊“kaku！kaku！”刚开始我们没当回事，异国他乡的，也不会有人和我们说话。没想到这个声音一直在，而且好像是冲着我们的方向。
上面这张照片，树影后面有个马来小男孩，旁边有个拖地的阿姨，当时他们都看着我们，我们却完全没有注意到。就是这个小男孩在喊“kaku!kaku!”
后来我发现他指着齐齐拿的小兔子，朝那个拖地的阿姨，应该是他的妈妈喊“kaku!kaku!”时，我猜这只兔子应该是他的，便说服齐齐将兔子还给他。
齐齐虽然不太情愿，但最后还是把兔子还回去了。
还了兔子我们就准备离开了，这时小男孩跑过来，送给我们两个马来西亚的国旗。这张照片可能就是他妈妈让他送国旗给我们。后来我们才知道，那天是马来西亚的国庆日。
告别小男孩后，我抱着齐齐往外走，她问我为什么小哥哥要送我们国旗，我把刚才那个故事从头讲了一次，我们是怎么发现那只兔子的，齐齐有多喜欢，怎么发现是小哥哥的，怎么归还给小哥哥，小哥哥感谢我们把小兔子还给他，就回赠我们他们国家的国旗。
没走几步，她又问了我一遍，我又回答了一遍，然后她又问，同样的问题，她问了差不多十遍，而我也耐着性子一遍又一遍地重复同样的话，直到她不再问了。
讲到这里，我想起齐齐一岁多会说话后，说得最多的一个词是“还说”。
她一说“还说”，我便重复刚才说的内容，一遍又一遍，齐齐姑姑笑我是“人肉复读机”。那么，“还说”这两个字，就像是“人肉复读机”的按键，听到这两个字，我就会启动复读模式，一遍又一遍地重复相同的内容，从最初的词语、单句，到后来的句群、段落，不厌其烦地重复，直到她自己转到下一个话题。
在重复中，孩子细细咀嚼输入的内容，慢慢消化，听懂了，弄明白了，就不会再问了，这些输入，也便留在他们的脑海中，哪天要用，仓库里就有。
旅行中的这些小故事，孩子们会特别感兴趣，因为是她们亲身经历过的，印象深刻。这种输入，他们就很能接受，也愿意咀嚼吸收。
所以，我们可以观察孩子们对哪些事情记忆犹新，只要他们说出一个关键词，我们便把整件事完整地陈述出来，他们边听边回想的过程，就是输入的过程。这样的输入日积月累，便形成了输出的基础。
大家可以观察一下，那些语言表达能力比较强的孩子，父母都比较耐心，愿意给他们讲完整的故事。
1.2 可以说|阅读
另一个输入途径是阅读。
这是香港的诚品书店绘本馆，我们每次到香港必去的地方，里面有很多内地没有的书，环境也非常好，我们常常一泡就是半天。
这是齐齐小班时，那次去香港只有三天时间，我们去了两次诚品，都是应齐齐的要求。在书店看完书后坐公交车回酒店，一路上她就让我们重复书中的内容，一遍又一遍，直到她自己可以给我们讲那个故事。
那次旅行是购书之旅，齐爸逛了很多家书店，买了很多书，齐齐挑了这本《三只小猪》。从香港回广州的路上，我一遍又一遍地给她读，回家后她告诉我，这个故事她也会讲了，便捧着书一页一页地讲给我们听。
我们惊奇地发现，她居然一字不错地把这个故事复述出来，就像是认识书中的字一样！后来她把这本书带到幼儿园，讲给好朋友听，大概就是这时，老师发现她讲故事的才能，送给她“故事大王”的称号吧。
这些经典绘本，用短短二三十页的故事，展现了完整的“起、承、转、合”，还配有与内容相关的图片，是极佳的输入材料。齐齐上幼儿园之前，读了上百本书，很多书都是重复了N多遍，这些内容留在她的脑海里，成为她表达时可以使用的材料。
每次外出旅行，我们都会带一本书，而且是和此次旅行有关的书。比如去海边旅行，我们带过《7只老鼠在海边》；坐火车旅行，我们会带《火车火车朝前开》……
这张照片是2012年我们带齐齐回山东老家。那时正是秋天，我们便选了这本《中国童谣》的《秋》，上小学的姐姐和一岁多的齐齐都很喜欢，每天都要听我读几首。
回广州后，有一天齐齐突然自言自语地念叨“树上坐满果宝宝……个个争着要我抱”，我从书中找到这首童谣：
秋天到，真热闹，
树上坐满果宝宝。
果宝宝，冲我笑，
个个争着要我抱。
原来，在山东老家时我们全家一起从无花果树上摘熟透了的无花果，可不就是“树上坐满果宝宝”么！
关于童谣这种启蒙阶段最适合的读物，我曾经专门写过一篇《听童谣长大的孩子》，细数了童谣的各种神奇之处，分享了用童谣陪齐齐长大的心得体会。
这些图画书中的内容，配合孩子们的生活体验，存入他们的语言仓库中，等到表达需要时，便自然而然地涌到他们嘴边，成就他们清晰流畅的表达。
1.3 可以说|引导
关于引导，我觉得可以分为三个层次：
最初阶段，孩子可能还不太能说清楚一件事情，我们可以在听到关键词后，帮他们把这件事说出来，然后问“是不是这样啊？”回答是或不是，比阐述要容易得多。有时候可以故意说错，等着孩子来纠正，也可以锻炼他的表达能力。
等到孩子能把事情描述得七七八八了，我们便可以引导他们将时间、地点、人物等要素表达全面。其实完整的叙述，不过就是要素齐全，表达准确而已。
最后的进阶，就是学会说清楚前因后果，描述当时的氛围或是人物心情等。我们也可以通过提问的方式，引导孩子们注意观察，练习用语言描述。
不知道大家有没有发现，其实孩子们并不是说不清楚事情，很多时候，他们是不愿意说。那么，怎样才能让孩子愿意说呢？我总结出的三点是：情绪得到认同，后果可以承受，时机恰到好处。
2.1 愿意说|情绪得到认同
心理学有个概念，共情。很多育儿书都会提到，与孩子沟通的第一步，就是共情。
这个共情是什么意思呢？其实就是接纳孩子的情绪，不漠视、不否定。在孩子还不能用语言表达他的情绪时，要先告诉他这种情绪叫什么，帮助他为自己的情绪命名。
讲个小故事来说明一下吧。
齐齐一岁多时，有一天我们祖孙三代5个人坐公交车回家，到站后我抱着齐齐，和齐爸、外婆一起从前门下车，外公从后门下车。
齐齐下车后扭头看，发现全家人缺了外公，便不停地喊“外公，外公，外公下车！”一脸焦急的表情。
外婆走在她后面，逗她说：“外公不下来了”，齐齐哇地一声就哭了，边哭边喊“外公，外公”，那叫一个凄惨呀！
其实外公这时就在我们旁边，但齐齐一门心思地看着公交车，没看到外公，还在哭喊。所有人都笑了，我也说，闺女，你是双鱼座么？这典型的巨蟹座嘛，家庭观念这么重！
后来，齐齐看到了外公，收住了哭声，但眼圈还是红的，嘴也还扁着，听我们大家笑她。
我突然想起，这情绪还没化解呢！马上在齐齐耳边说：“刚才宝宝以为外公没下车，被公交车带走了，宝宝很担心外公，所以哭了，对么？”
齐齐点点头，并要求我“还说”。在我重复了不下十遍后，齐齐说“宝宝说”。我说，好吧，宝宝告诉外公，刚才宝宝为什么哭啊？
齐齐对外公说：“宝宝刚才没看到外公……外公被公交车带走了……宝宝担心，就哭了”。
这次，她懂得了这种情绪叫“担心”。后来的很多次，我们用这样的方式，让她懂得了生气、委屈、伤心、失望等等情绪。
在我们的养育传统中，常常会听到长辈在孩子哭时说“别哭了别哭了”或是“男子汉大丈夫，不能哭”，用各种方式制止或是转移话题。孩子虽然不哭了，但这种情绪却积压在他心中，并没有过去。久而久之，他会觉得自己的情绪没有被看到，或是觉得有可能被压制，便不再愿意表达。
齐齐之所以那么爱说话，大概是因为我们一直以来都比较接纳她的各种情绪，她便愿意向我们表达。
2.2 愿意说|后果可以承受
孩子不愿意表达，还有一种情况是害怕可能产生的后果。比如每次孩子说完一件事情，便会得到某种评判，特别是完美主义的父母，无论孩子说什么，都能找到机会教育孩子，久而久之，孩子便不愿意说了。
有一次，齐齐告诉我，她和几个好朋友一起玩，拒绝另一个同学加入，因为那个同学以前没和她们一起玩过，不知道她们的游戏规则。
我自然是不赞同她这种不友好的行为，但没有马上批评她。我说，妈妈上小学的时候，班上女生流行跳皮筋，分成两组，一组负责套皮筋，一组跳。如果跳的那组有一个人跳错了，就要换去套皮筋。
妈妈也很想跳，但又不擅长跳皮筋，每次都害得自己那组同学没跳几下就得下场，有个同学就说，你别和我们一起玩了！然后，妈妈就只能站在旁边，看她们玩。你说，妈妈这时候心里难过么？
齐齐听了点点头，说那个被她拒绝加入的同学肯定也很难过。我说，对呀！妈妈那时候可难过了，还好后来有个特别友好的同学，修改了游戏规则，专门为我增加了一个特殊角色，跳错了不用连累同组的人，而且不用套皮筋，每组跳我都可以跟着，这样我就多了很多练习的机会，慢慢地就会跳了。后来这个同学成了妈妈最好的朋友，就是今年带你去参加婚礼的那个晓丹阿姨，你说她是不是特别友好呀？
齐齐点点头，答应不再拒绝那个同学加入了，会向她解释清楚规则，然后和她一起玩。
我和齐爸经常用这种方式纠正齐齐的错误，所以她基本上不会担心和我们说的事情会为自己带来批评和惩罚，于是经常给我们讲幼儿园的故事，也给了我们了解她心理动态的机会。
2.3 愿意说|时机恰到好处
让孩子愿意说，还有一点是合适的时机。想象一下，当孩子在画画或是拼拼图、玩乐高时，我们在手机里看到幼儿园的照片，马上问孩子白天在幼儿园的事，她会愿意说吗？
这时候，再好奇也得忍着，等到洗澡时，睡觉前，以照片内容为引子，从一般疑问句，到引导孩子补齐时间地点等要素，再到前因后果、氛围情绪等，慢慢地让孩子讲出在幼儿园的经历，会比较容易。
最后一部分，激发孩子表达的兴趣，每家都有自己的招数，我这里列出了我们家常用的几种方式：
3.1 喜欢说|角色扮演
很多孩子都喜欢角色扮演，我们可以让他们先把要扮演的故事讲出来，算是扮演的剧本，然后再按这个剧本扮演。讲述剧本的过程，就是一种表达练习。
3.2 喜欢说|妈妈的故事
齐齐在讲自己幼儿园的事情时，会问我以前上幼儿园的情况。比如她说幼儿园的饭菜特别好吃时，问我以前在幼儿园吃什么，我告诉她我上幼儿园时特别害怕吃面条，因为面条放得久了就没有汤了，黏糊糊的，超难吃。她乐得哈哈大笑，后来经常会提起这件事，也会在讲完自己幼儿园的事情后，问我当时上幼儿园会不会这样。这种平等的交流，让她很喜欢讲述幼儿园生活。
3.3 喜欢说|轮流讲故事
睡前轮流讲故事，是我们家的保留节目。晚上熄灯后，一家三口躺在黑暗中，每个人讲一个故事，可以有关，也可以无关，又能听故事，又有机会自己讲，齐齐特别喜欢。
或许还有很多有趣的方式，让孩子乐于表达和讲述。我这里只是抛砖引玉，大家要是有更好的办法，可以分享给大家哈！
最后，我还想说一点，自我表达不一定非得靠语言，有些内向的孩子天生不爱讲话，他可能更擅长通过别的方式来表达自己，比如文字、绘画等等，都是自我表达的通道。我今天的分享，只是讲讲我们家的小话唠是怎样养成的，不当之处，还请大家包涵和指正。
愿我们都能成为孩子愿意聊天的知心朋友。谢谢大家！
网友评论