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人际关系敏感期——《培养孩子社交能力的重要时期》

人际关系敏感期——《培养孩子社交能力的重要时期》

作者: 菲儿_22c4 | 来源:发表于2020-03-29 10:24 被阅读0次

    人际关系敏感期是培养孩子人际交往和情商的关键时期,主要注意以下三点:

    你见过孩子这样吗情形吗?有些孩子不和其他小朋友玩耍,只在旁边观察;有些孩子用自己价值几百元的飞机,缺换来了一张一元的小卡片;有些孩子让妈妈买很多零食,却把零食全部分享给了其他小朋友......如果这是你的孩子,你会怎么做呢?当孩子出现了以上这样的行为的时候,表明孩子已经进入了人际关系敏感期。

    抓住这个时期的教育契机,将为孩子成人以后的社交奠定重要的基础。

    从宝宝一出生他便开始了社交。三岁以前的宝宝主要和父母家人之间的社交,三岁以后便会执迷于同龄孩子之间的社交。人际交往敏感期通常会持续到5岁。

    儿童的社交发展也是有规律的。根据儿童在游戏中社会参与的水平不同,将游戏的社会性分为了三个阶段:

    第一个阶段是非社会性的游戏。它主要包含了独自游戏和旁观游戏。这个阶段儿童的游戏形式,主要是以机能游戏为主。

    机能游戏:就是不断重复简单的动作和活动,通常它发生在儿童一岁以内这个年龄阶段。

    旁观游戏阶段发生在1~2岁这个年龄阶段。

    孩子的表现就是他不参与其他小朋友的游戏活动,只会站在旁边默默的观察。

    有很多妈妈在孩子在观察的阶段,急于让孩子去社交,还会给孩子带上一些不合群、胆小鬼这样的帽子,并认为孩子的社交出现了问题。其实旁观游戏阶段并不能说明儿童不合群,此时的观察对于孩子来说也是一种学习方式。

    第二个阶段就进入了平行游戏阶段。它发生在儿童2~3岁这个年龄段,这个时期儿童具有参与其他儿童游戏的意向。

    他会凑近他人游戏的场所,并进行雷同的游戏活动,但并没有相互交流,就像两条平行线一样永远都不会交叉,此时的行为也是社交发展正常范畴之内。所以儿童在平行游戏阶段,家长也不要强行要求孩子去社交。

    第三个阶段:社会性游戏,包括协同游戏和合作游戏。

    此时的游戏活动已经具备了社会交往的性质。儿童的人际交往敏感期也是由此就开启了。

    协同游戏一般发生在儿童3~4岁这个年龄段。

    它的特点就是幼儿各自游戏,游戏过程中有言语沟通、情节交流等等这样的一些互动关系,并没有共同的目的,也没有角色分工,此时他也开启了有固定电话玩伴,并与玩伴进行共同的游戏。

    最后,她将进入合作游戏阶段。

    这个阶段发生在儿童4岁以上这个年龄段。这类游戏就是指儿童的组群游戏活动。突出的特征就是有共同的目的、明确的分工和彼此协同的合作。儿童在社会游戏阶段,为了找到自己的朋友,会采用交换的模式,开启寻找固定朋友、增加朋友的数量这样的方式。

    首先,孩子会通过食物来产生链接。当他喜欢一个小朋友的时候,他会给小朋友带来很多好吃的,并要求成为好朋友。但当这个孩子没有好东西的时候或者东西吃完的时候,他们朋友的关系也就结束了。

    孩子们发现了这个规律后,他会想一些办法,找一些不会消失的东西,来跟周围的小朋友建立朋友关系。

    比如玩具,那就进入了交换的第二个阶段,从玩具的分享——交换——赠送玩具。可是有时候,某些小朋友得到玩具后,也会终止和对方的朋友关系,让他们意识到通过玩具,也不能维持一个交往的关系时,于是开始了用相同的爱好和兴趣,来吸引和自己志同道合的朋友。我喜欢你、你喜欢我或者是双方相互理解。

    最终孩子发现,原来真正的朋友是建立在志趣相投、相互理解和可以相互倾听的基础上,当他们真正达到这种状态,就会发现他和伙伴之间的关系才是一种真正的和谐。

    面对孩子人际交往敏感期出现的各种行为,家长正确的做法应该是什么呢?

    一.

    孩子的人际交往能力和父母的示范有很大关系。如果父母擅长交往,在无形当中就会促进孩子的交往能力,如果父母不会主动与人交往,孩子也会受到影响。

    二.

    家长可以邀请邻居、朋友、同事、亲戚家的孩子来家里做客,从小培养孩子与人交往的兴趣。

    三.

    因为你的评价会让孩子觉得自己弱小,自我意识不能自由发展,总给孩子灌输或不值的概念,会让孩子不能敞开心扉与人交往。如果担心孩子换回来的物品差距太大,可以在日常生活当中讲一下物品价值的概念。

    比如:“妈妈给你买的飞机是妈妈用心挑选的,你拿着飞机的时候,就像妈妈在你身边一样。”这样的语言会让孩子感受到飞机是非常重要的,千万不要把买来的飞机随便往孩子手里一放。当孩子对飞机本身不感兴趣的时候,他就会拿他随便去和其他的玩伴交换玩具了。

    四.

    比如:孩子用食物交换不来朋友的时候,我们可以建议孩子用其他的物品再尝试交换一下,孩子因为意见不同和朋友吵架的时候,我们也可以建议孩子做一个强者,接纳其他小朋友的意见和自己的不同,并主动和对方商量和解的方法。如果孩子实在处理不了自己的问题,要求成人介入的时候,我们不要一上来就告诉孩子应该怎样做,而要先倾听孩子,让孩子说出他们的纠纷,再找关系当中存在的问题,并尝试让他自己找到和解的方法。

    孩子的自信是在一次次的交往中建立的,只有内在自信的时候,孩子外在的表现才会大方、主动。让孩子自己发现问题解决问题,孩子才会在一次次问题当中成长自己,成为人际交往的小达人。

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