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蔡康永说话之道

蔡康永说话之道

作者: 世程去哪儿 | 来源:发表于2015-07-29 21:28 被阅读179次

    本来就是让你能和别人连接,语言才存在的。语言最美的时候,就是我们透过语言,感受到彼此互相需要的时候。

    你说什么样的话,你就是什么样的人。所以说话的时候,尽量少带消极的,负面的字眼,这会损害你的形象。

    整本书总结目录如下:

    A. 注意事项(有关交谈中的雷区)

    B. 可以练习的(眼神交流;有关敏感的数字;怎么将故事讲得有趣;怎么有效地得到他人帮助;怎么关心他人)

    C. 有关赞美(为什么要赞美;怎么赞美更有效;怎么寻找对方希望听到的赞美)

    D. 有关主动交谈(怎么选择问题;怎么问尖锐的问题;主动攀谈要避开的雷区;怎么长时间发表演说;怎么处理语焉不详的话)

    E. 有关被动交谈(有关受邀但自己不喜欢地点;跟长辈交谈;被迫听别人说话;被迫听抱怨;被迫听诉苦;遇到不喜欢的话题或人)

    F. 出现状况(不同意对方怎么办;对对方的话题完全不了解怎么办;想交谈的话题卡住了怎么办)

    注意事项:

    1. 跟朋友聊天,少聊“我”,多聊“你”。

    2. 初次见面,一定要主动报上名字。

    3. 讲话要留空当,要让对方反应。讲话的节奏就像放箭,要拉弓-->放箭-->拉弓-->放箭

    4. 交谈不是有奖问答,没必要抢答,耐心地听对方把话说完是一种美德。

    5. 适当的挑衅,能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视,被探讨,而不是一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是,应付过去。

    6. 如果要离场,不必惊动大家,悄悄和主人说一声,特别熟的朋友再说一声,就够了。

    可以练习的:

    1. 讲话的时候可以时不时望着对方,带着一点点观察即可,让对方充分感觉到,他在你眼中的存在。有关于其他的细节,需要保持“眼角观察”,但是不必“端详审视”。

    2. 说到具体的数字,可以打比方来讲,第一比较容易让人记住;第二可以避开一些敏感的不方便回答的话题。

    3. 讲故事用悬疑式的方式,让人忍不住提问,会更加吸引人。

    4. 故事的爆点不要放在最后,要提炼爆点,训练方法是,可以看看报纸或者网络上的新闻,都喜欢用什么样的标题,来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是整则新闻的爆点。

    5. 开口找人帮忙时,要“大事化小”,不要摆出“求人”的样子,要让人家觉得“好像是要去做一件对双方都好的事”。

    6. 练习关心别人,并且表现出你的关心,是非常值得的。唱KTV观察别人喜欢唱什么歌,吃饭时观察别人喜欢吃什么讨厌吃什么,找话跟别人聊,让他说话。这些都是用心的表现。

    有关赞美:

    1. 别人骂你一句,你回骂他一句,这叫吵架;别人赞美你一句,你回一句,这就叫社交。

    2. 转述赞美:如果真的听说,就算转个三四手的赞美,我也一定乐于转达。因为这样做实在会让听的人很高兴,气氛会很好,而且听起来,比你自己以为说一些空洞的赞美,要可信多了

    3. 赞赏,一定要观察对方最渴望的部分。判断的方法,是观察对方的办公室和办公桌,东张西望就能看到的东西,就是对方愿意让别人看到并希望别人称赞的东西,比如放着和高官巨贾的合照是想让别人称赞他人脉广,放着家人的照片是想让人称赞他子女漂亮聪明。当然,观察别人的言行举止也可以做大。

    有关主动交谈:

    1. 你问的问题越省力,回答的人越省力。回答的人越省力,他就越有力气和你聊下去。“你喜欢去什么国家旅行?”比不上“你旅行时有被人骗过钱嘛?”。“你喜欢什么样的男生?”比不上“你喜欢王力宏那样的男生嘛?”不要问一些需要对方做归纳整理工作的问题,并且,问问题最好有退路,如果对方回答的是否定的,那你自己应该有有趣的话题可以聊。

    2. 如果问题比较尖锐,可以试着把心里假设的事,倒推回去两三步来问。比如说,假设对方在吸毒,可以倒退回去,吸毒是因为不快乐嘛?不快乐是因为离婚嘛?那就可以问“离婚以后,过得还好嘛?”或者,可以把对方听来刺耳的,由审判味道字眼,改成用一些具体的陈述

    如果老板做了很蠢的决定,可以把要问的问题,推给第三方。

    3. 如果不想交浅言深,需要避开的地雷是:别人容易有苦衷,不方便对不熟的人说的;别人可能有强硬立场的,谈起来容易起争执的。

    4. 人能够集中精力“听事情”的单位,每单位大概只有十五分钟,每十五分钟,讲清一件事就可以了。一场演讲,或者一集节目能让人记住三件事,已经是非常好的内容。剩下的时间,你就是逗他们开心,勾起他们的兴趣,调查他们的星座等等(闲话,扯淡,八卦,你问我答)。

    5. 人说话,往往是“语带保留”或者“话中带话”,可以问一些问题,努力去把握线索。

    有关被动交谈:

    1. 应对邀约,如果自己不吃某个菜系,可以这么说:

    “喔,那我吃饱再去餐厅跟你们会合,因为我不吃日本料理。”或者“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”把握态度:别人并不是为了伺候你而存在的。

    2. 跟长辈在一起,要学会凑趣,调整自己的心态,懂得“以他人的乐趣为自己的乐趣”。既然是自己的长辈,这些是很轻松也能完成的事情。而且,往往会得到意想不到的好处。

    3. 要保持谈话的热度,可以重复对方话里的词,也可以问白目的问题,比较可能激发对方继续说下去的问句,多半是“为什么”,“怎么会?”,“真的嘛?”,“我都不知道耶”,“那怎么办”,“后来呢?”,“原来是这样!”每个说话的人,都需要从听话的哪一方收到鼓励,才会放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励,不管对方是多有地位,多有深度的人,都会很受鼓舞,继续往下说。

    4. 碰到对方要求你和他站在一条线上的时候,并且爱憎分明,态度强硬,你可以让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下,不要忘形地添油加醋,不要为了讨好对方,就夸张地攻击别人。(可以讲一些跟他不满的事情类似的事,就事论事)

    5. 如果别人在诉苦,可以听,可以给建议,但是不需要去宣称自己懂他的苦(除非你真的经历过一样的事情)。因为他不会也不愿意觉得这种痛苦是“可替代的”。

    6. 遇到烂话题,可以努力去转移话题,也可以去摆脱这个人,通过嫁祸他人(介绍给其他人认识),或者通过“用空间换取时间”,往饮料桌或者事物桌迈进。不管怎么样想摆脱,眼睛千万不要露出冷淡的神色,怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。因为不这样就可能多拥有一个敌人,敌人是最恐怖的资产,拥有越多,你死得越快。

    出现的状况

    1. 如果你不同意对方的时候,没必要一定要对方认输认错,这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留,可以迂回地提醒,如果对方不是过于白目,应该听得出你的立场。反过来,如果遇到了很强势,非逼你认输不可的人,如果认个输不会伤害到你的原则,我就建议你一笑置之,把那个无谓的胜利让给对方,这会显得你度量很大,对方也会很乐意跟你进一步合作。

    2. 遇到对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。

    例如:对方提到足球,可以说“那你一定常常熬夜看球赛咯?”转移到健康话题;“那你平时都下多大的注?”可以聊金钱观;“那你看球赛的时候,你女朋友会不会抱怨啊?”可以聊感情,但是要小心

    3. 如果你提出的话题卡住了,那就换话题。我知道有些话题你起了个头,是希望问出个结果,但是卡住了就是卡住了,暂且丢开就不会手忙脚乱,有机会绕回来就可以了。你看电影里的杀手,每次忽然发现手枪里的子弹卡住了,或者射完没有子弹了,就会改用拳脚进攻,很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。

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