十多年前，第一次失恋。本来要准备结婚了，却和相恋一年多的男友大吵一架。然后，他既然真的就决定分手了。我以为我们也就是平常的吵架，过了又好了。谁知道对我千依百顺，老好人的男朋友。一翻脸可以无情到极点。我当时无法接受，怎么也想不明白。他为何突然就变得前后不是人。
然后，我感觉我颜面扫地，自尊受到挑战和伤害。又是突然出现的打击和伤害。无论是情感上还是尊严上。我都承受不了，我不甘心，怎么可能他抛弃我，应该是我抛弃他啊。而且在感情上，也是很深的，难以割舍。
我好几个月都要死不活，痛苦不堪。心里充满恨和报复，不肯接受发生的事实。整天就是悲悲戚戚，怨声载道。
我有一个闺蜜，她在感情上也是身经百战。可谓经验老道。当时，他刚结婚。我整天就像她诉苦，抱怨。我都有点受不了自己了，可是又控制不住自己情绪。
有一天，她突然不再安慰我，而是对我说 :“如果是你抛弃了他，你也和会他一样的无情无义。反而还会觉得这个男人就是活该，就是应该被抛弃。现在不过是他先抛弃了你，所以你受不了吧了。你就是接受不了是他抛弃了你。所以你才这么痛苦。”
好像一下子被点醒了，是啊，如果是我不爱他了。决定抛弃他，那么我也同样如此。我不会考虑别人的感受。我也只会让我自己舒服。反而有可能比他更狠。我只是自尊上更受不了吧。我真有那么爱他吗？没有他我真过不下去吗？我这么痛苦，就是因为，我觉得我是不应该痛苦的，我怎么能痛苦，我是只能有幸福的。
现在想来，我因为不接受痛苦，所以，我就特别痛苦。
后来，我开始想通了，不再纠缠他。开始调理自己的心情，工作，看书，各方面开导自己。也接受了没有他的事实，他不再爱我，而我以后彻底没有他的关爱了。接受了，我好像没有那么痛苦了。
过了几个月，我发现自己没有他以后。其实一样的过得挺好的。独立性更强了，生活能力也更强了。各方面都比以前成长了很多。安静的疗伤，没过多久，伤也慢慢好了。觉得世界还是一片美好。
十多年后，又经历一次感情的突变。又是大吵一架，又是我以为平常的吵架。他却彻底骂我一顿，说重话的狠狠的伤我一下。又是和前男友的意思差不多。然后，他彻底走了。我当时也是欲生欲死，想不明白。不就是随便吵架，怎么男人都一个德性了。
过了一个多月，我知道他彻底不会回来了。我那个闺蜜说的话却不一样了。她说: “他妈的这个男人，真不是人。你对他那么好，他凭什么这样对你。真不是人，你就当遇人不淑。现在坏男人太多。”
不过，这一次，由于自己有了一些人生经历。我的看法又不一样了。
我无可奈何的只能接受了，他不再回来，他不爱我，他永远离开我的事实。我虽然很痛苦，但是我必须接受。他为什么就一定要对自己好，对自己一直疼爱有加。我不够好，他可以有更好的选择啊。没有谁说过，爱一个人要永远不变，永远在一起。
我接受了事实，承担了这份属于自己的痛苦。当初选择了爱他，我很努力的付出。也是因为希望他更爱我。但是同样，爱他，对他好，我很愿意。也感受到了爱的过程中的幸福。不是他强加给我的，而是我喜欢，我需要自己这样爱他。爱情的结果只有一个。但是过程才是享受，才是漫长的成长。就如生命的结果都是死，但是你得活一辈子。这个过程，才是最重要，最精彩的漫长的岁月。
失去过后，注定要痛苦。我知道自己将会很长时间来承受这份痛苦。但是我没有抱怨，悔恨。而是坦然接受痛苦和事实。所以，也觉得其实并没有那么痛苦。
这一年间，在痛苦中我不断反省自己，成长自己。我依然成长得比他在的时候更好。
我们总认为生活爱情都只能有幸福，不能有痛苦。自己就应该是最受上帝宠爱的那一个，所有好的都必须给我。就是这样的定义。让我们在遇到患难，痛苦，绝境时，无法接受，难以承受。觉得这怎么可能发生在我身上，我不应该遇到这一切。我不要这些痛苦，我只要快乐幸福。你越抗拒它的存在，它反而越把你抓得更紧。你越逃，它越追。
因为不接受痛苦，害怕痛苦。所以，就只会更痛苦。坦然接受了，带着他它生活，和它和平相处。其实，也没有那么可怕。
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