1、一见钟情、身体欲望、日久生情都可以是两个人在一起的理由，但能长时间的相处往往是因为彼此都能满足对方的需要。
2、对伴侣不上进感到很愤怒，主要是因为2点，一是自己无能无力，就寄希望于让伴侣奋斗；二是心里有些不平衡，不想让伴侣占自己“奋斗的便宜”。
3、很多人寻找爱情，不是真的为了爱情，而是为了满足自恋心理，想要通过另一个人来证明“我很好”，“我值得被爱”。
4、宁愿和糟糕的人纠缠不清，也不愿意分手，往往不是因为太爱了，而是太害怕自己不被爱了。
5、总是忍不住对伴侣发脾气，很多时候是因为自己太需要被看到了。表面上是着急别人，其实是着急自己。
6、爱一个人，会因为ta的弱点和无助心生怜悯，不自觉地想安抚和帮助对方，而不是把这些脆弱当成攻击和拿捏对方的把柄。
7、我们喜欢的从来都不是一个人，而是一类人，“真爱”其实不在少数，哪怕跟这个真爱分手了，也有很大的概率遇到下一个真爱。
8、所谓的“渣”，虽然跟品行有一定的关系，但更多是因为不爱、不喜欢，所以懒得付出、讨好对方。
9、总是在纠结自己付出的多少，其实不是心疼自己，而是觉得伴侣不配、不值得。
10、“看人下菜碟”是一种本能，在亲密关系中也是一样，伴侣爱你的上限，往往取决于你有多爱自己。
11、再独立的女人，对另一半也存在一定的依附心理；再懦弱的男人，也有想要掌控另一半的欲望。
12、争吵时口不择言的话，排除语气助词，剩下的基本都是真心话，如果只是当作气话处理，你会发现，下次争吵的点还是一样。
13、过度付出在关系中不是一件好事，如果得不到同等的回报，很容易把自己放到受害者的位置上，伴侣为了摆脱“坏人标签”反而会离你越来越远。
14、给女人画饼，“承诺”更重要，因为她们更看重未来。给男人画饼，“物质”更重要，因为他们更看重现实。
15、爱情的浓度决定了恋爱关系的激情度，而金钱的多少能在很大程度上决定两人生活的安稳度。
16、即使是老夫老妻，也绝对做不到感同身受，可以向伴侣倾诉自己的不开心、不如意，但千万别期待对方能给出什么满分的安慰。能倾听，懂回应，已实属不易。
17、在亲密关系里也要谈利益，当你想要求对方的时候，同时也要提出来，自己能给伴侣什么好处，有来有往，条件往往能谈成。
18、男人对弱小的女人，会有保护欲和占有欲；男人对强大的女人，才会有真正的爱慕、欣赏与尊重。
19、时间的长短不能代表感情的深浅，如果一开始就三观不合，那么时间越长，反而越容易分手。
20、如果对方的某句话，某个举动总是让自己生气、不舒服，其实不是因为他的行为本身，而是因为这个行为触动到了你未被满足的需求，或者是某些阴影创伤。
21、即使最幸福的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。爱情从来都不是连续性的，而是动态变化的。
22、一直被哄着的一方，往往不是感情的高位。谁更容易抽离这段关系，谁才是真正的高位。
23、判断一个人到底爱不爱你，就看Ta愿不愿意为你付出稀缺资源。
24、因为一个人对你好而在一起，是很危险的，因为Ta可能除了廉价的时间成本，就没有什么其他价值了。
25、如果伴侣面对你的质问，不是耐心解释，而是暴跳如雷、避重就轻，那么事情八九不离十是你猜测的那样。人被拆穿的时候，会用攻击性掩盖羞耻感。
26、分手后又来找你，但没有说要复合的话，很大程度上是因为他寂寞了。如果过了一年半载才来找你复合，往往是因为权衡利弊，看了一圈发现找不到更好的了。
27、相互信任的基础，人品只是一个方面，更多的其实是相互牵制的筹码。简单来说，如果对方背叛你，需要付出很大的代价，那Ta自然也就不敢轻易乱来了。
28、所谓誓言，可以约等于谎言，未来会发生什么谁知道呢？把它当成调情的一种方式就好，爱情里无需过度强调实用主义，有情绪价值也是好的。
29、很多时候，我们爱的不是伴侣本身，而是对Ta的想象。我们只是把自身欣赏的特质，投射到了对方身上，因此一旦伴侣达不到期待，自己就很容易发怒，本质是因为想象破灭了。
30、如果一个人总是不在乎你的感受，或是执意要分手，就别再问“为什么”了，三个字“不爱了”，几乎可以解释一切，就别再逼着对方随便编一个理由来搪塞你了。
大多普通人的爱情，其实就是“需要”与“被需要”的关系。
能够互相满足的关系，彼此有利益点支撑，反而更容易长久。
而且，认清这一点，能够让我们慢慢丢掉对爱情不切实际的幻想。
期待少了，要求少了，矛盾也就少了。相应地，舒适度提高了，双方对关系的忠诚度自然也就高了。
爱情中的相互伤害，往往来自于不成熟的想象。
认清爱情的本质，理性经营，才能习得持久幸福的能力。
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