立春：只恐夜深花睡去

立春：只恐夜深花睡去

翠脆生生

立春。

我仍然穿着羽绒服穿梭在人群里，每天思考一日三餐。每天吃什么是个很重要的问题，尽管我想让自己的生活跌宕起伏一点，但是，日子以最朴素的方式展现在我的面前，毫无还手之力。

北方的春感受不到花红柳绿的色彩，树木仍旧一身灰突突的颜色，显得陈旧而乏味。空气里有了闷热的气息，甚至浮动着青草的腥味。每到春天，我的心都蠢蠢欲动，似乎要发生什么，可终归是要失望的，因为照以往的逻辑来看，什么都不会发生。

我挺羡慕悦悦，因为她才24岁，皮肤白皙水嫩，就算是在光线昏暗的屋子里，笑起来，满脸的胶原蛋白仍像火烛一样照亮整个空间。一切都还未尘埃落定，充满了希望和憧憬，还有大把的青春可以去失败、去跌倒，去重来。

想想自己，在过去的很多年里，失败过无数次，换过工作、换过生活方式，甚至换过人生目标，似乎仍旧隐隐感到失落。像是不安于目前的生活，又像是无能为力之后的叹息。每年年末，随着年龄的增长，无端生出些许惆怅；每年春天，又暗暗欣喜，新的开端即将降临……

乔伊斯曾经说过，总是有些悲伤的想法袭上我们的心头：想到过去，想到青春，想到世事变化，想到我们今晚思念而又不在的那些人们。我们人生的旅程布满了这些悲伤的回忆：但如果我们总是忧郁地陷入这些回忆，我们就没有心思勇敢地继续我们生活中的工作。

悦悦一脸忧伤的说，有什么用，我失恋了！过年前，他提出了分手，据说家里给他介绍了一个更好的对象。爱情在某时某刻咣当一声破碎在人生的岔路口，充满煎熬的心百爪挠心似的难受。

我一笑，劝她，那说明他不合适你，以后会有更好的男人等你的。

想起自己从前一个人在黑暗中漫步，校园里的树郁郁葱葱，暗香浮动。我悄悄的哭着，一声也不吭，谁都看不见我脸上的泪水。

后来，做出人生第一个重大决定，从报社辞职之后，我如释重负。记得那是一个夏天，我穿着一件短袖，回头望望报业集团的大楼，丝毫没有打碎一个旧我的伤感，我对新的生活充满了期待。

被欺骗过，受伤过，失败过，挣扎过……我从出租屋的窗口望着护城河中的水，它在月色下奔流不息，伤口一次次结痂、脱落，很快，随着岁月的流逝，甚至想不起为什么感到痛苦！就像现在，明明昨天还吵过架，我很快就忘了为什么而吵。既然可以忘记，那说明，根本不重要！

生活就是这样，当初痛不欲生的，辗转反侧的，夜不能寐的，甚至锥心刺骨的，失恋也罢、失业也好，随着自己的心在万丈红尘中浮浮沉沉，钝感强烈，也许是麻木了，长大了，竟不觉得有什么了，或者淡淡一笑，那算不了什么的。

夜深的时候，我喜欢在阳台上静静的坐一会。

家人终于睡了，可以关掉电视，甩开手机，安安静静的拥有一段只属于自己的时光。

小区里昏暗的路灯下，浮光掠影一样的，那棵玉兰树像是要开枝散叶了，大朵大朵的玉兰花一簇簇开着，应接不暇，美轮美奂。

芦荟悄无声息的生长着，肥厚且葱绿。

我似乎看到自己小时候的样子，憨头憨脑，又懵懂无知，直到青涩、怯弱。

我似乎看到迎春花娇艳的鹅黄色闪耀在眼前，阳光明朗的在头顶上映射着。

只恐夜深花睡去，我，竟舍不得睡了。

好多年前，看《飘》，里面有一段话记忆犹新，我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一片碎片，把它们凑合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不是把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。

嗯，既然时光打碎了从前那个我，那么，就坦然接受这个新的吧。