没有人天生就该伺候我！

最近有一个最大的成长就是：没有谁天生就该伺候谁，也没有人天生就该伺候我！没有任何人的劳动成果是应该的，想要别人伺候你，你就得给人家付费，复工钱。就像请保姆一样，人家按劳动成果获得报酬，就是应该的，这才是对别人的尊重，不然真的就是耍流氓了！

一直在我身上都有一个很根深蒂固的点，就是想要被人伺候，我像个婴儿一样索求无度，而且不想要付任何报酬，而且还想把他们榨的越干越爽。我身上这种很巨婴的心理直到我已经30岁了还有。

而且我时常在生活中，把身边人都潜意识的当成了我的“妈妈”，我希望他们无时不刻都能伺候我，照顾我，而我不用付任何报酬，而且越索求无度，他们无条件满足，才能证明他们是爱我。

我把自己没有当做一个成年人，我一直把自己当巨婴，我吧与我亲近的人也一直都当场“完美妈妈”，无论在哪种关系里，我都容易处成这种模式，而如今和老公相处的模式越发明显了。

就像刚刚，我明明好渴，却不想动，幻想着老公要是知道我的心意多好，要是他能来伺候我多好，还有脸没洗，我也不想动，幻想着要是能有人来给我吧脸也洗了该多好，于是我什么也不说，什么也不做，就在这躺着幻想着，一直一直，一直，一边幻想一边抱怨，累死我了，接着就是浓浓的哀伤，为什么从来都没有人理解我，知道我心理想什么，知道我需要什么？

可是我知道呀，就是唯独身心沉重的根本起不来，给自己倒杯水，满足自己。好难啊，太难了。我想躺着，我就只想躺着，被别人伺候着……一直幻觉下去！

真相是只有我能了解自己的需求，也只有我能真正的伺候我自己。可是就是还像像个婴儿一样，一直躺着躺着躺着，找妈妈，就是想找妈妈，找妈妈找妈妈

而如今我才知道，婴儿的心理太过残暴，太过无情，在他眼里，世界都是围着自己转的。而30岁的我，仍然还是这样的心理！

我想所有人都要围着我转，我想做焦点，我想做主角，我要做公主，你们所有人都要配合我，顺从我，你们都应该照顾我，宠着我，而且我还不可能给你们付任何工钱？

而我就想问凭什么？凭什么可以这么肆无忌惮的践踏别人的尊严，践踏别人的劳动成果，践踏别人善意的帮助，没有应该，没有应该，从来都没有应该，没有人应该天生都是欠我，没有人没有人！没有人愿意扮演奴隶，没有人，没有人愿意被别人压榨心血，没有人！

没有人，没有应该！没有人应该要照顾我，伺候我，配合我！

我那高傲的自尊真的一文不值，我那一文不值的优越感也不知道是哪里来的？我也不是贵族血统，我更不是富有的人，收起那些让我感觉到高傲的东西吧。

我只是一个很普通的人，和所有的人一样，都是可以，也都是有能力可以自我负责，自我照顾的人！我有手有脚，我可以给我倒杯水，我的脸也可以自己洗！我生了孩子也是我们俩要一起照顾，其他外人也没有义务伺候我 帮我！

我一直都困在一个坑里很久很久了，我吧自己当成了婴儿，我痛恨我妈妈她妈妈的都没有帮我带过孩子，我特别特别仇恨。我又不给他们付工钱，别人凭什么给我带孩子。可是我心里那股子压抑起来的愤怒还是很多。

我知道这些愤怒是我自己的，也是我投射出来的，是我把自己当成一个婴儿状态，对妈妈的愤怒，那种浓烈的愤怒恨意，恨不得把那些不理解我，不满足我，不照顾我的人大卸八块！那种恨意竟是非常的浓烈！

我不知道边界是什么，这个现实的世界究竟是什么，我什么也不知道，我什么都不知道，我也不知道妈妈和我应该是独立的个体，我根本不知道这个事情，在我的意识里，我一直和她是共生的，只是不同的躯体而已，这种几十年的共生真的是一步一步的毁灭掉了我，吞噬掉我了。我完全没有了自我，失去了自我！我不知道我竟然还有我自己了，呵呵！

但是事实，就是事实，很多雷打不动的事实，可是我就是看不清，而且还不尊重，无法尊重！

我一直都在自己编织的梦幻里泡着，泡着，导致成年后要独立工作，一接触这会，一接触现实，所有的事情都是死，步步受挫，寸寸活不成，哪哪都难受，抑郁，崩溃，埋怨，抱怨，结果还怨恨这个社会为什么不是我想着那样。

而我如今看来，我怨恨这个社会，和怨恨我妈是一个道理，都是同一种恨，就是你们为什么就是不能是我想象的那样爱我，对我好，包容我，理解我！而忽略是最最真实的事实，我妈没爱我的能力，我妈不爱我，社会也不爱我，社会也不是我妈。

领导不是我妈，领导要的是业绩 ，不是一个索求无度的孩子。同事也需要的是合伙关系，不是混乱不清的猪队友。没有人应该惯着我！

是我自己没认清自己的位置！是我自己看不清事实！

不过也没关系，看不清了，慢慢看！

慢慢长路……