2018年。
这一年，我27.
现在看是两年前了。当你每一次去回顾前一年的时候，都好像莫名的觉得那么快么？真的都已经过去那么久了怎么还是觉得像是一场梦，明明很真实的就像是昨天一样。
这一年，前面的半年是自己治愈的时间。用着顺其自然的态度再去坦然的接受家里的认知。他们觉得你离30岁越来越近了，就像是一个魔咒，也像是紧箍咒，时不时的就会在你回去的时候念叨念叨；可好像又是急不来的事情，时间里父母也觉得，这件事还是要随缘。
我也许并不着急吧，但又在某一刻的不着急里面透漏着自己的焦急，这么大了好像没有归属工作也好似是安逸的一潭死水；总是矛矛盾盾的把那某一刻过去；然后又是潇潇洒洒，吃喝玩乐的自己，享受着自己无限美好的自由小日子。
你会发现，在很多自己走的时候，看到来来往往的小情侣你会觉得连吵架都好甜；看到相亲活动的时候都发问我的缘分会不会在这里无意的降临；一起住的小伙伴，我宿舍的四个人，都是单身，一直没有遇到那个对的他。有一个都已经35岁了。不想将就都在刻骨铭心的爱恋之后就再也没有了爱情。而爱情于现在而言，竟然是最奢侈的。相亲，基本信息年龄工作职位，都要符合才会被纳入作为另一半的选择。
本来是最简单的相遇和心动，本来就是一种来自一种单纯的喜欢，而在生活中偏偏就是贫贱夫妻百事哀；我多想自己可以有能力去解决这些让人哀愁的事情，是不是就可以挽回一段遗失的爱情。都渴望被爱渴望遇到爱情，可是爱情里到底需要什么才能真的走完这辈子，相厮守到老？
我不知道。
我曾固执的以为坚信自己的一个选择，而那个选择竟然让自己七年后只能成为自己用青春来缅怀的过去和回忆。
我始终都不想相信和承认是这个结果，时常还是在时间里幻想也许还会回来。因为真的很难再有一个人走进你的心，要不就是这样一个人挺好，要不然就是相亲完成一个任务；可又不是将就的人，就在等，还愿意去相信会有那个人出现带给你惊鸿一瞥。你真的愿意去结婚，会是一种此生的幸福，至少于未来是想在一起的。这样也才有意义吧，我这样想。
是的，两年后我真正的觉得，一切你所等待的都在来的路上。
忙忙碌碌的时间不管是你难过的以为漫长的黑夜还是你幸福的觉得太短暂，时间都是一样的溜走了。它也真的把你的伤口愈合也把你好的坏的都统统的都变成了只是过去而已，昨天对我们来说是近的也是遥远的。
太多的关于2018年的记忆是准备注会考试这个过程吧，四月份开始备考，每天除了上班工作就是学习，偶尔的小欢乐也真的让自己的生活多了很多有意思的事情，就像是撸一次串，喝一次酒水，唱一次歌，还一起过个生日。都觉得生活值得热爱，万般滚烫的生活我为何不好好珍惜。
那个渐行渐去的人也在时间里，只是一种念想了。我们再也没有消息。虽然确实偶尔还会期待一个问候一个短消息一个电话，是的真实的期待过。缘分已尽 ，并不是挽留就会如初；如若真的到了说再见的时候，也许就应该这样互助安好说再见吧。纠缠的折磨，都会让两个人痛苦，放手真的也是另一种辜负。他也没有再找过我，竟然在很多的瞬间是自己更多的想去联系想去问最近好吗？想问一问就说一句话也好？起初的朋友圈成为每天的必逛课，没有更新又会好奇，更新了又会觉得难过，好的不好的似乎都不开心。在经历了那段时间后，就真的删除了。只是个熟悉的陌生人，又何必把自己挂在那个最重要的位置。结束意味着，所有的一切和我再也没有0.00001的关系。再见意味着，永别。
应该以7月作为分界点吧。
5月份的某天，我接到过陌生的电话，是前任。他说他为了我去挣钱，去了天津但是被骗了，差点被搞进传销，问我能不能借一些钱给他应急，他去了好多地方，他说他真的在努力真的想和我在一起。让我再给他些时间，他答应的会做到。我只是说：你为了你自己。我们都是为了自己没有为任何人。而你一直不知道我要的是什么。缘尽至此，我还好，你也保重。还是谢谢你。我也把钱给他了。我也曾给过他买过最贵重的一个苹果手机作为平安夜的礼物；我也曾满心欢喜的准备惊喜和礼物；我也曾用心的期待那个幸福的家。温柔总是猝不及防，离开也是。
我要放下你啦，好好生活重新拥有爱别人的勇气。
那是我常常对自己说的话，还有那些撕掉太多相关的日记文字，积压在那里的回忆从来都是不敢去碰触的泪点。
而就在7月15号以后的日子，真的出现一个让你有勇气去重新开始和拥抱，去合上过去，掀开崭新的一页。
那天也只是风和日丽，秋天还未落叶的黄昏。我和朋友去广场散步，拍了几张照片，发了朋友圈。有人就评论了，而那条评论竟然是我们的红娘。
我们于1997年相识，我们是小学同学啊；在那个时候竟然还有着一段谁都不知道的情书史，更像是笔友。并不知道什么是喜欢的小小年纪，他说喜欢我；在他回忆里我竟然还很正式的和他说分手；从此就是小学毕业，十几年的各奔东西了。偶尔的联络却好像都是空白，都在自己的生活轨道里前行，平行线。也许只是在等他的婚礼邀请，才可能再见面了。他在哪里做什么所有我都不清楚。
他给我评论，我就回了一下。也好久没有聊天，就聊了几句。问了下近况应该是。问我还在大庆么，我说是被。主要是没有大哥收留，想让他给我介绍介绍。没想到他竟然毛遂自荐了。说让我回家问问我妈他怎么样，行不行？知根知底的，静候佳音等我的消息。
说的一本正经，我都还不知道我是否应该认真。也许是觉得根本不可能，但是很兴高采烈的就跑去问我妈，我妈听了也觉得这事好像有点靠谱，因为有一次我上初中的时候，我和妈妈正好坐汽车回家，有一段路要走回去，正好碰到他，他拿上我的东西骑车子就给我送回去了，在我妈印象里始终他是好孩子吧。我妈当然是同意。
连续两天我们也没有讲话，我也不知道怎么开口再去提这个事情，也许也在心里反复很多遍是真的么？关于他我都知道什么？我不知道。他在我印象里一直有女朋友是真的，我大学宴的时候他曾带过他女朋友参加，那是他带回去的第一个女朋友，后来再也没有听说。只知道他在很远上班好像。今年2月份过年的时候，我们聊过一次天，他张罗聚会，我也没有回去，他还说本来要和同学开车过来玩呢，也没来。调侃的说几句话。
而现在却让我做他的女朋友了，总感觉是不可思议。
在我们彼此的记忆里面，只有一次或者更少的某次聊天，像是久违的人，熟悉又陌生。而他所言，又是一个我不知道答案的未知。那时候的心情好像又像是刚恋爱的小女生，等到了那个人，然后期盼着他的回应，不知道是否该主动。长大总是害怕自作多情，没有了年少时懵懂的勇敢，也许害怕受伤和拒绝吧？
所以没有提，我只是找了个借口，去找机会和他可以多说两句话，没有在一起时，真的会等待，希望他回消息那种心情都是带着激动，看到回复还有种窃喜的欢喜。
于是，他终于问我了？怎么想的？我只说以为他开玩笑的，他很直接这么大了也不用从小时候的传纸条开始了吧？
我偷笑，那时候的感觉还真是奇妙。恩，我就这样答应他了。
我们就这样在一起了。
开始走进他的生活，他在远我三千多公里的城市，我们只能等过年的时候才能见面。
我记得第一次给他打电话的时候，是那天去唱歌回来的路上，是那种特别幸福是第一次听见他的声音，平时都是微信说话，那天给他打电话竟然还会有一点的紧张。
连听见他声音都觉得怎么那么开心，相恋之后的日子，等待也变得有趣。他是个大男子主义的人，相处那么久我倒是很听话，收敛了我最坏的脾气，也许相隔两地，总觉得怕自己哪里做的不好，他会生气不开心不要我吧；偶尔也会，不听话。我们慢慢的去了解彼此，慢慢的相处，有偶尔的失落有偶尔的不开心，觉得他并不喜欢我，也偶尔觉得这是莫大的荣幸我们竟然会走到一起，小时候他喜欢过我，而现在20年后，我们又真的可以在平行线后相交在一直走下去吗？
怕自己太贪婪，只想在一起的时候好好珍惜。他送我礼物，夏天的小风扇，枕头，钱包，还有个特别的石头。很多时候我都是个知足的人，我想在他的世界里也能做简单的自己。希望他能对我好。我的小日子，依旧。多了他的陪伴，每天的视频。
而我在时间里，做了离职的决定，去奔赴他的城市。等他回来就和他一起走。原来，我一直在等的是他，能把我带走的人。
就这样，半年多180多天的异地恋里面，我们欢欢喜喜的和其他情侣一样。对于过往，不从提及，我觉得奇怪的是我们一直是微信好友还是同学，竟然在我印象当中从来没有一次看见他发过任何他和另一伴的朋友圈。也许是好的，没必要揪着那过去。我开始走进他的生活，他也走进我的生活，在他的口述中，去看一看他过去的那些年，是一个努力上进的他。从初中毕业开始，到了另一个城市，我想他一定很不容易。然后挣钱，然后去学校学了最赚钱的行业，一直到现在自己攒钱付了房子的首付，那些辛辛苦苦的日日夜夜，有疲惫不堪的时候，也一定有很多令人难忘的瞬间。
我无法参与的过去，都希望他是开心的。有人陪他走过有人温暖过他的曾经，在我看来，也是一种幸运。如此，才让我遇见。
12月的最后一天，和同事跨年去了。
这一年过去了。有惊喜有收获，有泪水有难过。
庆幸的是，我是幸运的。重生的感觉最好。而我即将踏入一个未知的决定，我想这就是多彩的生活，未知的明天让你充满期待，你不知道明天你会在哪里，改变就是一瞬间，就在这一刻。希望是一个美好的事情。
我很期待，那未知的2019年。
2018再见。
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