2019年。
这一年，我28.
终于在祈盼中等到新年的来到，等到见面的时候，等到在这个北方寒冷的冬天可以有一双大手把我的手放进他的怀里；等到有人一起回家，等到有人陪你，可以一起说话吃饭、玩游戏、聊天；等到一个他。等到了我们可以大摇大摆的牵手和逛街；是的，等你等了那么久，终于可以奔现说好久不见啊，老同学。
时间应该是一月二十七日，我竟然如此清晰的记得那一天，因为那天我那么的满怀小女生的激动和热情，坐了三个小时的大巴车，第一次去接机。我翘首以盼君归。出发以前换了一套又一套的衣服，手残的画了淡淡的妆，去迎接他。
那种小心情无语言表，车上也无数次想着怎么样的方式去见他，去说什么。做什么。就一遍一遍像是演习一样，在心里一遍一遍的过，哪一个才是最好的表现。有一些激动又有一些担心，害怕见面外一他不喜欢我怎么办？如果第一印象不好怎么办？如果他觉得我不是他要找的人怎么办？无数个问题一涌而上。
于是我就在那个机口。迫不及待又不安的情绪，徘徊手足无措的等待着他的回来。
我刚刚到，看着出来的人，没有见到他的身影，我想我还能认出。又怕错过的没有见到他又捉急的怕自己走错了口，又去确定；跑回来就看到他了。
那种小窃喜的心情。哈哈。熟悉的人。当时的感觉就像是一个小孩得到了一件心仪已久的礼物一样，好像自然而然的。我们跑着找着大巴的出口，冬天里的寒冷不存在啊。我们就上车了，他给他妈发了个视频，他牵了我的手。哈哈。是幸福。心里紧张的不行。但又简单的不能在简单，却在那时候觉得那是一百分的幸福。
他已经提前定好了住的地方，放下东西，去吃东西。我们走在中央大街，好久没有踏过的路，另有一番滋味在心头。简单的吃了一顿烧烤，明天再好好溜达。本来自己是想喝点的，但是却被他清醒的制止。
第二天我们重新走了一遍，是不是有点的尴尬倒是不记得了，只记得还是有点说不出来的感觉。曾经害怕和恐惧的问题，好像也迎刃而解。有些纠结的事情，似乎也变得明朗；揣测不安的情绪，也消失不见了。我们下午就去了冰雪大世界，那天自己真的像是童话里面的孩子，疯狂的放肆的玩了好久好久，最后的最后也是依依不舍的离开，那里面有着童年的快乐也有从来都没有看见过的灿烂。真的很开心，为此，我的代价是一个脚趾完全冻得脱落掉，一年之后才长出新的指甲；整个玩耍过程中，我却未曾发觉。像个孩子的时候真好。
第三天我们一起回家，去了我父母那里，也去了我曾工作的地方，一起坐公交打车；甜甜的。
见见呆了一天就回家了，也许是熟悉吧，好像没有见父母的那种紧张感觉。就这样我们开启了2019年新的启程。
过了年之后，我们是否又见了面，我有点记不得好像见了，只是短暂。好像没见，仅此相聚。他就又奔赴战场了，他先走，因为我想在家在待一段时间，陪陪父母。
2月27号的火车，是我第一次要走最远的路，而那天应该是我记得妈妈最舍不得我的一次。那天的气氛现在想来也是依旧一股百般滋味在心头；我知道妈妈有千言万语，我知道她所有的舍不得，我也知道她的心意，我也明白她说姑娘大了留不住，总要飞走。那种心情，那种小时候朱自清的《背影》，现在更是淋漓尽致的感受了那种感觉。我不能哭，却也没办法的提起行李。妈妈一边哭着一边说不去了不去了；爸爸一边嘱咐我，路上注意安全；到了那边要好好照顾自己啊。我只能含着泪都不用送我。
我就转过身走了。那一路是我走过最难受的路；我在车上也控制不住的在挣扎，做的这个决定是不是太冲动，却又是一种坚定的选择。从前有无数次可以走的机会，我都没有走，而今天，我却毅然决然的走了。我只是跟随了我内心的呼声。
就这样开启了不一样的一年。我想我是幸运的，来了之后，又见到了他，接我。坐了三天多的火车，还真是兴奋。本应该想着不工作之后一定是好好玩玩，放松，去还是闲不下来的人，来的那天周五，周末两天。在家休息收拾要一起住的这个屋子。周一他上班了，我也开始找工作了，新的体验。还好有个最好的朋友在这边，就是我的同桌。
周三我们见面了，她陪我面试，一起吃了饭，像做梦一样。已经忘了上次见面是什么时候了。依旧如故。周三那天是，就面试了也收到通知，主要有宿舍，还有个也可以只不过有点远，最后还是选了这个。3月11日我就上班了。我记得10号那天他来送我，就这样我们异地开始了在这边的生活。这里灯红酒绿，没有家里的安静，半夜时还在吵吵闹闹，上班连续很多天竟然找不到家；工作都是新的，还好老板比较喜欢我。
一切就好像是自有安排的继续着，或许19年也开始有着工作上的辛苦，每周末我们见一次。周日早上在赶回来上班。这一年我们有吵架有甜蜜，一起像是异地的情侣一样，每天的早安午安晚安视频报道，夹杂着很多事情的磨合期的吵架。有一次我记得最清楚的是有次回家因为什么生气，我就摔门就走了，时间是晚上11点左右，坐地铁却是最后一班没赶上。他也没有给我打电话 也没有追我。我也曾想过他是否真的爱我，或者我的心感觉错了，选择错了。经常都还会想起那个淡出我视线里渐渐模糊的人，至少那时候那个人从来没有这般对我。
我也觉得他好像没有对我真心实意。怀疑过。而那个本要没有联系的人却意外的竟然来了这边，给我打过电话，试图那种和好。我知道我不会再去走回头路，也没有下文。分开也好，我始终还是觉得在一起时，他是真的爱过我。也许是自己愿意那样相信吧，因为他为我做了很多。我男朋友说的对，他说他和我前任是两种人，是不一样的。是真的不一样。所以，我既然知道，又何必在某时某刻自欺欺人。
也许只是不适应，也许只是觉得有些心里不平衡。也许，也因为一些情绪使然觉得，没有那时候的纯真，长大了我们都长大了。
而在欢笑的时候，在他送了我第一个苹果手机的时候，在他对我多了一点耐心的时候，在他没有给我任何委屈的时候，在他很多时候像是个大人照顾着你的一些情绪的时候；在他开始在乎你的时候；你会发现大男子主义的男人也会有点可爱。
并不是觉得送你礼物就是好的，也并不觉得自己真的在收到贵重礼物真的很开心，而是每一次他真的把你放在心上的感觉。是安心。
就这样时间典礼里面。我认识了好多同事，在公司里也慢慢陌生到熟悉，工作的苦和乐都参杂着；只是我足够乐观的把一切烦恼都扼杀了，只剩下简单的快乐。我依旧开心着自己的小生活。成为大城市里面最渺小的蚂蚁。一步一步的前进，做自己是一件快乐的幸福的事情。
在这里感受着忙碌的气息，也在周末的时候一起把时光慢下来，我们一起感受这里的春暖花开，过了第一个没有冬天的冬天。
收获了很多。终于盼到了回家。我们决定回家领证。
是的，我决定把自己嫁出去了，在那个想了好久的27年，终于做了最重要的决定。
这是我们在一起的第465天。曾一直觉得结婚对我来说太远，因为那么在一起那么多年都没有让我嫁人，好像那时候真的在等那一天，后来也不会期待，或者觉得那不过是一种形式罢了，或者自己也不会结婚。 而今，却觉得。原来我要嫁为人妻了。原来我要成为他的妻子，原来我也真正的有一个最好听的名字“家”。 很有幸成为你的妻子，很幸福能够在余生与你同行。 现在的自己，没有了之前的必须怎么样，没有了那种一句话就生气，没有了很多的脾气。 现在很安心，很舒心。就像是自己期望的一样，简简单单，平平淡淡。 工作日自己忙自己的，周末一起收拾家务也好，衣服也好，大扫除也好。做饭也好，一起去菜市场买菜也好。 那些所有的我都觉得是爱情的模样。 所以，已决定嫁人。嫁给这个小时候的情人。 请你承认我的过去，宽容我的不好，容纳我的小个性。 谢谢你走进我的生活，带给我很多欢笑。虽然你总说我是闹腾的，虽然很多时候也是生了很多气。 你让我知道，我们彼此才是最重要的，只要对方生气，我们其中一个就是错的。 你让我知道，应该更在乎对方的感受。 来日方长，不知道七年之后的我们又该是怎么样？很好奇那时候的我们。 所谓的七年之痒，呵呵哒。敬请期待。
其实越大了越开始想得明白，不想去较真，不想去因为不重要的事情影响了自己的心情，在一起时相爱时我们都懂得珍惜，在能爱的时候好好爱 在彼此两情相悦的时候就好好的享受这段爱的时光；如若真的是变了心，其实又有何难过和委屈，因为在一起的时候爱是真的，眼泪难过在乎也是真的，想在一起一辈子也是真的。那就够了。变了，就该好好的说再见，好好的彼此祝福，如果离开让你觉得是快乐的，我选择的只有成全，并不是因为自己有多伟大，而是因为爱，所以不想纠缠。体面的好聚好散也没什么不好，只要以后是开心的就算眼前再难又怎么样。 就像是那天在朋友圈和微博对自己写下的话，多年以后如果我们变成了甲乙，那我希望我能够如此。 不在像曾经不放过，也不像曾经声嘶力竭的挽留，更不想让彼此相互撕扯，变得难堪也不堪入目。我想我们都是这样的人吧。 正因为爱着，所以选择尊重。正因为感谢那些年一起走过的风风雨雨，才不想让最后的我们去伤害吧。 我会努力的变好，让自己加油，不管怎么样，生活是美好的，努力是幸福的。 我愿意一直努力，一直热爱生活，一直这样乐观的面对所有，我的满腔热血回鼓励自己前行，不畏惧前方。 生活总是有很多不如意，就像是突如其来的一些让人难受意外的事情，但是也都要从容的面对，好好的面对都会过去。 只想在自己真的人生谢幕的时候，可以无怨无悔来这个世界一次。
恩 ，刘小歪，好好加油 不忘初心 做你自己 关于他 在日记里，在备忘录里 ，在我心里！（摘自2019年12月某篇日记）
2019年再见。
我和张小阳一起和你说再见。
虽然遗憾的跨年那天没有一起。因为那天同事交接，加班也有点小晚，我没有愿意回去。希望这是第一次也是最后一次。以后每年的最后一天我们都要在一起，一起打开新的一年，去迎接未来的每一天。
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