2016年。
这一年，我25.
新年的快乐是真的快乐。他来到我家过新年，我那时候特别开心因为他没有在家过年，来到这里和我的家人一起过年。
那时候我觉得，幸福莫过于此。
亲戚也趁着过节来了这里，本应该是热热闹闹的，大家欢声笑语的时刻把。是，开始的大家都是那么开心，但你不知道下一刻的尴尬就会来的那么突然啊。
因为亲戚那天来了几天就要早晨赶车要回家了，前一天是情人节。我清晰的记得。妈妈好像要包饺子。我对象呢就去商场给我买巧克力还有玫瑰花去了，我并不知道，我就开心的像个小孩。我妈因为他没有把我妈想要买的东西没带回来似乎有点不开心，没有说，后来我妈自己去买的；我舅家大哥其实就是白手起家，属实很辛苦，还好现在有个可爱的孩子有个代步得车，有房子。最苦的时候是真的很苦，好在现在一点点的甜。那天晚上吃饭不知道为什么，爸爸妈妈就吵起来了，我爸喝了一些酒把，桌子上说了一些事情。不知道为什么最讨厌过节吵架，吵架都让我恐惧婚姻。好像这样处对象不结婚才是我更想要的；就这样在争吵中慢慢平息，那种心情，也很难受。说不出来的感觉，小时候感觉他们总在吵架。我和他好像也总在吵架，因为我总觉得他不争气。
吵架平息，第二天的早上很早。亲戚就要启程了，妈妈很早起来忙活做饭，大家就都起来了。他呢就不太想吃饭起来就在那玩游戏看手机，我妈看着就不顺眼，我大姨有一句没一句的问着他的打算，问他会什么，什么菜怎么做，当然回答的吞吞吐吐。我只当是他心里有却说不出来。
我妈可能压着一点火，叫他吃饭说不饿，然后亲戚要走了，也不说两句话。我妈就直接问：怎么了 昨天因为我和你叔吵架了还是没睡好，看着有点不开心呢。他就说没有啊。现在记不清楚还说了什么，我让他说话的时候他竟然和我妈犟起来了，我大姨也说这孩子怎么能这么说话呢，还没嫁给你呢？他就开门走了。
当时，我语噎。
我妈还哭了，我大姨就在说：你看他还走了这孩子也不会说个话。我当时不知道说什么。
也许觉得你们姐俩也挺过分一起说他，还很气。就在那不做声。
后来那以后，家里的反对声音愈加的强烈。我夹在中间再也没有说什么，也没有说坚持。因为我妈给我哭了好多次让我分手，可是那时候我心里好难过，一想到分手，眼泪就在眼圈里打转转。确实觉得舍不得，恍恍惚惚的毕竟在一起走的6年。
真的要说再见的时候，还是难舍难分。
自那以后，我们就开始吵架。频繁的吵架，一句话吵架，一件小事吵架，一个动作吵架，一个问候也能吵架，好像只剩计较。
他觉得我不理解他，让我再给他一些时间，肯定结婚。他说他在看房子肯定给我一个家。
我相信着他。即使每一次的吵架也会很快就好了。他在那个城市，我在这个城市。我和家里说我们分手了，我和他说等他好起来我们买完房子在和我家里说，自那之后，他也没有再去过我家。我们也都是偷偷的联系。
工作是我开心的一大部分，每天都很简单充实幸福。有时间就学习。还是觉得日子简单但是幸福，依旧开心的觉得我们会有一个结果。
我妈就开始给我介绍对象了。虽然都被我拒绝了。我就说我想单身，不想结婚了觉得婚姻让人很累，那时候好像出轨率就在上升，比例越来越高。我妈也觉得也好。
我和他在某月，吵架吵得很厉害，我们约定我在等他两年。这两年他好好努力。
他说我不够爱，如果爱是愿意和他结婚的。我说你只是没有给我未来更多的安全感我说这需要时间，也许我也开始有动摇，在心乱的时候也觉得妈妈说得对，这样有一点不着调的人，我的一辈子真的就要这样托付给他么。虽然我不在乎他能给我什么，因为我觉得我可以自己给自己。那如果未来的孩子呢，好像只能租房子，贫贱夫妻百事哀的话有没有道理？
有了疑问有了纠结。所以我们分手了。
只是偶尔的小问候，我还会想他，因为那么久的很多习惯和依赖，有很多时候好像都是一个人窝在被子里面哭。
觉得为什么呢？我可以放下这些直接裸婚么？好像又不能!那我爱他么?好像也有不确定。
只是那些年的感情，还有我付出的青春时光，我不想放手我所有的倾注。我不舍这些年点点滴滴。所以我难过。
却也好像每天的生活渐渐的更好了，工作的顺心，同事一起的欢乐，好像也并不是只有爱情才让自己的生活五颜六色。
每天依旧太阳升起，分开的那些日子好像也更努力的把每一天过得更好。让自己越来越好。
所有人都知道我分手了。同事也给我介绍了一个对象。
我竟然破天慌的去尝试，这个人有点小优秀，一米八大个子，那时候就是想应付我妈，那时候也想证明给他们我说的是真的。
所以就像是一种开始，开始都觉得好吧！
我也和他坦白不想等了，直接说已经找对象了。我记得那天他直接来找我，质问我为什么？不是说等他么？我说那你买房子？他说为什么要逼她！我们吵得更凶，他竟然动手了那是第一次，也许是因为我的开始对他来说是不能接受的，那天他也说了最难听的话。就那样的以为结束了。
我那时候觉得他好像也并没有那么爱我，气话也好，动手也是不应该吧。那些感情也在一点一点的消耗。
不久他又找过我，不想放弃，买的鲜花摆的蜡烛，我竟然厌恶的报警了，无奈下他走了。他看着我上了另一个男人的车，我那时候觉得自己也很过分。
但这个也只是我告别这段感情的一个插曲，因为没有喜欢的感觉，只是好像是新鲜吧。觉得不错。每天接我上班但是都好像完全不走心的相处。我也无法迅速进入这段感情，因为一件事我就说了分手。很短很短的一个相处过程，却好像发现了比前任在一起6年还多的毛病。所以，画上句号。
我们好像又像是在履行着一个未命名的约定，我心里我知道还是没人能代替他走进我心里来。
我又想结束 我们这种没有结果的关系。我们就像是在暧昧，偶尔也联系，还会一起吃饭。更像朋友，不涉及组成家庭的时候，我们都和平共处。
2016年，好像发生了很多事情。
我们的爱情也在一个边缘徘徊。他说他要去挣钱，去大城市。
我依旧在这个公司上班，耳边少了妈妈的唠唠叨叨，多了很多开心。终于他们可以不在我的事情伤神了。
不好不坏的2016年。终于要过去了。
不知道答案的漫步着，希望会有一个答案。
我曾纠结的失眠过，不知道怎么做才是对的！迫切的希望有个人告诉我答案，我应该怎么选择。
我继续选择了：等
所以那时候的扣扣网名是：等。
个性签名是：等
嗯。
2016年再见了，
等。
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