谈恋爱，我们究竟在谈什么？——心理咨询手记01

案例一：为什么我容易爱上不爱我的人？

小乐（化名）是一名大三的学生，通过打游戏认识了男友，异地恋半年。一直以来，困扰她的问题是她总觉着男朋友不爱自己，总督促她好好学习（男友是海归不知名学校硕士，她是国内三本生），她说男友希望等她足够优秀后再带她见朋友、家长。小乐觉着他们的感情有什么地方不对，但又说不清楚。

谈恋爱，我们究竟在谈什么？——心理咨询手记01

通过几次的咨询，我了解到小乐由于家庭重男轻女，从小缺爱。她曾经有过一个对她非常好的前男友，但她并不爱他所以分手了。反而，她偏偏很爱这个“不够爱”她的现男友。小乐说她的所有朋友以及她的姐姐都希望她尽快离开现男友，然后找个对自己好的男生，但小乐却死活听不进去。她也不清楚自己是怎么了，所以想要通过心理咨询找找原因。

我告诉她，恋爱是亲密关系的一种（亲情、友情也属于亲密关系），人的恋爱往往都有着同一个目的——“重复体验，进而疗愈过去”。因为小乐从小被寄养在爷爷奶奶家，而爷爷奶奶又重男轻女，所以她从小缺少关爱，而且小乐和父母缺少共同生活经历，她亲子关系也很冷淡。小乐的原生家庭没有提供给她足够的爱，所以成年以后的她更倾向于接受“不爱她、对她有要求”的男友，而不是“爱她、对她很好”的男友。她需要再体验小时候那种缺爱的亲密关系，进而完成自己的蜕变。当然，如果当前这次恋爱没有达到此目的就分手了，她很有可能会继续陷入另一段类似的关系，循环往复。当然，也许她也会逐渐变得麻木，用她的话说，她很怕自己会变成她姐姐那样——对感情失去期待，只寄希望于相亲、找个条件好的，凑活着过。

“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。”——克里斯多夫·孟

案例二：男友讨厌我任性的脾气，要分手……怎么办？

小月（化名）和男友都是独生子女，他们都是大学生而且是同班同学，在一起一年。现在他男友提出来分手，因为小月总爱吵架、哭鼻子，而且有时会当着其他同学的面儿甚至在课上便闹起了情绪。而他男友又是个爱面子的主儿，由此两人的矛盾不言而喻。

谈恋爱，我们究竟在谈什么？——心理咨询手记01

通过两次咨询，我了解到小月从小娇生惯养，集万千宠爱于一身。她小时候也很爱哭，但她一哭家人都会立刻心疼她、哄她、满足她的要求。在男友的问题上，我问她，哭鼻子、闹情绪种种行为背后她是不是有其他用意？比如1.引起男友注意2.用示弱的方式试图控制男友按照她的心意行事儿……她承认了自己有这些想法。其实男友这次提分手之前，他们也发生过不少类似的矛盾，但每次争吵完，小月都承诺以后会控制自己的脾气，只是她根本做不到，所以男友这次彻底地不信她了，提了分手。但小月无论如何是不接受的，毕竟男友一直对她挺好的，而且在生活上也很照顾她，对她而言分手可意味着不小的损失。

我继续问她分手对她男朋友来说有什么损失？她沉默了一会儿，说不出来什么——她突然意识到了自己并不会关心男友。她之前也没有意识到男友多次饿着肚子听她发火儿，她希望男友可以不通过言语沟通就能够意识到她心里的每个念头！她最希望的是男友可以像他的家人那样无条件忍受她。

在了解到自己的做法对男友有多么残酷后，小月觉着很愧疚。她意识到自己一直以来太关注自己的感受了，从来没有真正地为对方付出过什么，她决定好好学习怎样爱。我告诉她，意识到自己需要付出时，你就已经开始会爱了。

“爱是主动地关心、负责、尊重和了解。”——艾里希·弗洛姆

以上两个案例看似差异很大，但其实只体现了一个道理——谈恋爱是一段自我疗愈的旅程。无论曾经是缺爱、还是被溺爱，我们都要让自己回到自我可以掌控的平衡点。

原生家庭很难有百分百的完美，因此，如果我们觉察到自己是缺爱的，那成年后一定要学会自己爱自己，把内心的缺口给补上；如果觉着自己曾被过于宠爱，那一定要学会爱他人，把自己的爱分享出去。时刻谨记：

“幸福是一段旅程，而不是一个终点。”——艾弗列德·德索萨

谈恋爱，我们究竟在谈什么？——心理咨询手记01